Tại sao tôi lại dành Ngày của Mẹ để chạy bộ trong bùn

NộI Dung

• Đánh giá cho

Ngày của Mẹ đang đến gần và các nhà bán lẻ trên toàn quốc đang cố gắng kêu gọi những người chồng và con cái biết ơn và mang mặc cảm tội lỗi ở khắp mọi nơi. Bạn đặt tên cho hoa, đồ trang sức, nước hoa, phiếu quà tặng spa, bó hoa giá quá cao. Và mỗi năm, những người mẹ của chúng tôi nhận quà của chúng tôi, những cái vỗ về của chúng tôi, sự công nhận của chúng tôi. Chúng tôi tận hưởng 24 giờ của mình dưới ánh nắng mặt trời - những vết nhơ bẩn, bát đĩa bẩn, và những chiếc quần bẩn thỉu sẽ bị rơi vào tay người khác trong ngày.

Một cuộc thăm dò gần đây của Babble.com cho thấy điều mà các bà mẹ muốn nhất không phải là những món quà tử tế đó mà là một ngày nghỉ làm cha mẹ hoặc một số giấc ngủ cần thiết. Nhưng trong khi uống một chai rượu, say sưa xem một chương trình yêu thích và một ngôi nhà sạch sẽ (tất cả đều là những người chạy trong cuộc khảo sát của Babble.com đó), tất cả đều có vẻ tốt với tôi, mặc một số quần thun cũ và đôi giày thể thao hôi thối, chất vào một chiếc xe tải cùng với năm người bạn của tôi, sau đó lái xe một giờ (không có con tôi) đến đường chạy bùn Mudderella, một cuộc vượt chướng ngại vật không cạnh tranh, bảy dặm, đầy bùn lầy chỉ dành cho phụ nữ nghe có vẻ hay hơn.

Hãy xem cho tôi, phản ứng dữ dội không phải vào Ngày của Mẹ. Đó là toàn bộ vai trò tự quy định của tôi là làm mẹ. Sau khi mang thai đứa con đầu lòng, tôi cảm thấy bị mắc kẹt về thể chất bởi việc sinh con và nuôi con (mang thai, cho con bú, mang thai lần nữa, cho con bú trở lại và tất cả những thứ khác của cha mẹ khiến bạn phải bỏ rơi, nhặt nhạnh, thực tế là tôi 'm là người duy nhất có vẻ có khả năng cắt tỉa móng chân cho bọn trẻ). Tôi đã sinh mổ và VBAC [sinh qua đường âm đạo sau khi sinh mổ], cả hai đều khiến phần dưới của tôi khó nhận ra (tôi thậm chí sẽ không hiểu những gì mà hai đứa trẻ đã làm với bộ ngực vểnh lên một thời của tôi). Việc chuyển sang làm mẹ thực sự làm xáo trộn cả thể chất và tinh thần của tôi: Khi mang thai cả hai đứa con, tôi thường mơ được lướt sóng và leo núi - hai môn thể thao mà tôi chưa từng làm trong đời. Tôi nghĩ rằng đó là bởi vì tôi quá khao khát cơ thể của mình trở lại; để nó cảm thấy mạnh mẽ, có khả năng và quan trọng nhất là của tôi.

Sau đó, sau khi đứa con thứ hai của tôi được sinh ra, tôi rơi vào một tâm trạng cảm xúc không phải là hiếm của sự tử đạo của mẹ: liên tục đặt bản thân mình cuối cùng và phẫn nộ với những đứa con và chồng của tôi vì điều đó. Tôi không biết làm thế nào để kết hợp tất cả những đứa trẻ này và những mong muốn và nhu cầu của chúng, vì vậy tôi đã trở thành con chó của Pavlov; Tôi sẽ chỉ trả lời không có vấn đề gì. Theo thời gian, nhu cầu và mong muốn của tôi, cho dù đó là đi đến phòng tập thể dục hay chỉ ngồi và nhìn chằm chằm ra cửa sổ, đã khô héo.

Nhưng năm nay, với đứa con út gần hai tuổi, tôi quyết định kéo dây áo ngực lên và nói, "Đủ rồi, đủ rồi." Tôi trở lại phòng tập thể dục, tôi bắt đầu trượt tuyết trở lại, tôi tập yoga. Tôi bắt đầu cảm thấy mạnh mẽ và độc lập trở lại. Và với tất cả những cảm xúc tích cực đó, cuối cùng tôi đã có thể thấy vai trò làm mẹ của mình không phải là áp bức, mà là một vai trò thực sự mạnh mẽ và mạnh mẽ. Quỷ thần ơi, tôi đã mang những đứa trẻ đó trong bụng mình trong suốt 18 tháng (và sau đó là ở Bjorn và Ergo). Và tôi tiếp tục bế chúng, đôi khi một cái dưới mỗi cánh tay, đôi khi chúng la hét và đá. Nhưng quan trọng nhất, tôi đưa họ - và cả gia đình tôi - vượt qua chướng ngại vật vô tận mang tên cuộc sống này. Và điều đó cần một sức mạnh mà tôi không biết là tôi đã có.

Vì vậy, Ngày của Mẹ này, tôi không muốn uống một chai rượu để làm tê liệt bản thân vì căng thẳng. Và tôi không muốn ngồi trong spa, cố gắng thư giãn trong khi danh sách việc cần làm vô tận của tôi cứ lặp đi lặp lại trong đầu.Và tôi chắc chắn là không muốn đưa những con quái vật nhỏ của tôi, ừm, munchkins, đến một nhà hàng.

Không, tôi muốn bỏ lại cuộc sống của mẹ tôi trong vài giờ. Tôi muốn chạy và chơi trong bùn với bạn bè của mình, không nghĩ về những đứa trẻ của tôi. Tôi muốn ăn mừng sức chịu đựng của cơ thể và tinh thần của tôi mạnh mẽ như thế nào - cả hai đều trong khi thực hiện thử thách Mudderella. Tôi muốn hoàn thành điều này bởi vì trong sâu thẳm, tôi tự nghi ngờ về việc liệu mình có thực sự có thể làm được hay không và khi tôi hoàn thành nó, tôi muốn cảm thấy siêu tự hào về bản thân và chia sẻ cảm giác đó với bạn bè của mình. Tôi đã sẵn sàng để "sở hữu sức mạnh của mình" (đó là dòng thẻ Mudderella), leo dây, chui qua đường hầm và vượt tường. Ngày này là dành cho tôi. Không phải với tư cách là một người mẹ, mà là một người phụ nữ được trao quyền. Và khi tất cả những gì đã nói và làm xong và bùn đã trôi hết, đôi giày thể thao của tôi đã bị vứt vào thùng rác, và cơ bắp của tôi đau nhức, tôi sẽ lấy chai rượu đó và uống cạn, không phải để tự uống thuốc mà là để tự. -kỉ niệm. (Đây chắc chắn phải là một trong 11 dịp đáng có một chiếc nhẫn lấp lánh.)

Đánh giá cho