Đây là cách tôi học được tôi đã từng ở trong tình bạn phụ thuộc

NộI Dung

• Lúc đó tôi không nhận ra, nhưng tình bạn “hoàn hảo” của tôi thực sự đã gây ra những nỗi cô đơn nhỏ trong cuộc đời tôi.
• Xác định tên cho mẫu
• Bỏ qua những vấn đề trong cuộc sống của tôi
• Không bao giờ hoàn toàn là lỗi của một người
• Bước cuối cùng: Hỏi khoảng cách

Lúc đó tôi không nhận ra, nhưng tình bạn “hoàn hảo” của tôi thực sự đã gây ra những nỗi cô đơn nhỏ trong cuộc đời tôi.

Khi người bạn thân nhất của tôi nói với tôi rằng anh ấy gặp khó khăn khi ra khỏi giường, hoàn thành các công việc thường xuyên và hoàn thành đơn xin cư trú, điều đầu tiên tôi làm là tra cứu các chuyến bay. Tôi thậm chí còn không phải là một cuộc tranh luận.

Vào thời điểm đó, tôi đang sống ở Karachi, Pakistan. Anh ấy học trường y ở San Antonio. Tôi là một nhà văn tự do với sự linh hoạt phong phú. Anh ấy cần tôi. Và tôi đã có thời gian.

Ba ngày sau, tôi trên chuyến bay kéo dài 14 giờ và mở nhật ký để ghi lại một cụm từ trong cuốn sách mà tôi đang đọc. Đó là khi tôi nhận thấy một câu mà tôi đã viết chưa đầy một năm trước.

Đây không phải là lần đầu tiên tôi bỏ mọi thứ để giúp anh ấy. Khi lật giở từng trang nhật ký, tôi bắt đầu nhận thấy sự phản ánh này không phải là lần thứ hai hay thứ ba. Trong khi tôi dành toàn bộ bản thân của mình cho anh ấy, bằng cách nào đó, tôi luôn bị bỏ lại phía sau khi cuộc sống của anh ấy phục hồi sau những xáo trộn.

Xác định tên cho mẫu

Tôi không nhớ lần đầu tiên tôi nhận ra rằng mối quan hệ của chúng tôi không lành mạnh. Tuy nhiên, những gì tôi có thể nhớ được là biết rằng có một cái tên cho những gì chúng ta đã có: mã phụ thuộc.

Theo Sharon Martin, một nhà trị liệu tâm lý ở San Jose, California, người chuyên về sự phụ thuộc vào mã, các mối quan hệ phụ thuộc không phải là một chẩn đoán. Đó là một mối quan hệ rối loạn chức năng, trong đó một người đánh mất bản thân khi cố gắng chăm sóc người khác. Ở một nơi nào đó, hoặc ngay từ đầu, một người trở thành “người phụ thuộc” và bỏ qua nhu cầu và cảm xúc của chính họ. Họ cũng cảm thấy tội lỗi và có trách nhiệm giải quyết các vấn đề của người khác và giải quyết mối quan tâm của họ.

Việc cho phép thường là ngẫu nhiên, nhưng thường thay vì cho phép đối tác học hỏi từ những sai lầm của họ, họ lại lao vào và "sửa chữa" mọi thứ, không bao giờ cho phép người kia thực sự trải qua đáy vực.

Điều này về cơ bản tóm tắt mối quan hệ của tôi với người bạn thân nhất của tôi.

Bỏ qua những vấn đề trong cuộc sống của tôi

Ở Karachi, tôi rất đau khổ, bị ám ảnh bởi cuộc sống mà tôi đã bỏ lại ở Hoa Kỳ. Tôi đã bỏ lỡ việc ngồi trong quán cà phê và uống ở quán bar với bạn bè vào cuối tuần. Ở Karachi, tôi gặp khó khăn trong việc kết nối với những người mới và thích nghi với cuộc sống mới. Thay vì cố gắng chủ động giải quyết các vấn đề của mình, tôi đã dành toàn bộ thời gian để cố gắng sửa chữa và định hình cuộc sống của người bạn thân nhất của mình.

Không ai xung quanh tôi từng giải thích rằng một tình bạn có thể không viên mãn và không lành mạnh. Tôi nghĩ là một người bạn tốt nghĩa là phải xuất hiện bất kể thế nào. Tôi sẽ tránh thực hiện các kế hoạch khác với những người bạn khác sống cùng múi giờ với tôi để được ở đó vì anh ấy. Hầu hết thời gian anh ấy làm tôi thất vọng.

Đôi khi tôi thức đến 3 giờ sáng để phòng trường hợp anh ấy cần nói chuyện với tôi, nhưng tôi chỉ dành thời gian đó để lo lắng về những gì đã xảy ra. Nhưng không ai trong số những người bạn khác của tôi tiêu tiền của chính họ để sửa chữa cuộc sống của người khác. Không ai nghĩ rằng họ cần biết bạn thân của mình đang ở đâu vào mọi thời điểm trong ngày.

Tâm trạng của bạn tôi cũng có xu hướng ảnh hưởng đến cả ngày của tôi. Khi anh ấy làm sai, tôi cảm thấy mình phải chịu trách nhiệm - như thể tôi lẽ ra có thể sửa chữa chúng. Những điều mà bạn tôi có thể và lẽ ra phải tự mình làm, tôi đã làm cho anh ấy.

Leon F. Seltzer, nhà tâm lý học lâm sàng và là tác giả của blog Evolution of the Self, giải thích rằng “những người phụ thuộc” có thể có những vấn đề của riêng họ mà thường được giảm thiểu trong mối quan hệ này.

Tất cả những điều này lẽ ra phải là những dấu hiệu cảnh báo và với sự trợ giúp của một khoảng cách nào đó, tôi có thể nhìn nhận tất cả những điều này một cách khách quan và nhận ra chúng là những hành vi có vấn đề. Nhưng trong khi tôi đang ở trong mối quan hệ, lo lắng cho người bạn thân nhất của mình, thật khó để nhận ra rằng tôi thực sự là một phần của vấn đề.

Không bao giờ hoàn toàn là lỗi của một người

Trong rất nhiều tình bạn này, tôi cảm thấy cô đơn một cách đáng sợ. Điều này, tôi học được, là một cảm giác chung. Martin thừa nhận rằng, “Những người cùng lập nghiệp có thể cảm thấy cô đơn, ngay cả trong các mối quan hệ, bởi vì họ không được đáp ứng nhu cầu của mình”. Anh ấy cũng nói rằng đó không bao giờ hoàn toàn là lỗi của một người.

Mối quan hệ phụ thuộc thường hình thành khi có sự kết hợp hoàn hảo giữa các tính cách: Một người yêu thương và quan tâm, thực lòng muốn chăm sóc những người xung quanh họ và người kia cần được chăm sóc rất nhiều.

Hầu hết những người phụ thuộc không có điều đó và kết quả là họ cảm thấy cô đơn, ngay cả trong mối quan hệ. Điều này đã mô tả tôi một cách hoàn hảo. Một khi tôi nhận ra rằng tình bạn của tôi không còn lành mạnh nữa, tôi đã cố gắng tạo khoảng cách và thiết lập lại ranh giới. Vấn đề là cả tôi và bạn tôi, đã từng quen thuộc với mọi thứ, gần như ngay lập tức bỏ qua những ranh giới mà chúng tôi đã thiết lập.

Bước cuối cùng: Hỏi khoảng cách

Cuối cùng, tôi nói với bạn mình rằng tôi cần thiết lập lại. Anh ấy dường như hiểu rằng tôi thực sự đang gặp khó khăn, vì vậy chúng tôi đồng ý rằng chúng tôi sẽ xa nhau một thời gian. Đã bốn tháng kể từ khi chúng tôi nói chuyện đúng cách.

Có những khoảnh khắc tôi cảm thấy hoàn toàn tự do, không bị gánh nặng bởi nhiều vấn đề mà anh ấy phải đối mặt trong cuộc sống. Tuy nhiên, có những khoảnh khắc khác mà tôi nhớ người bạn thân nhất của mình.

Tuy nhiên, điều tôi không nhớ là anh ấy cần tôi đến mức nào, và anh ấy đã gánh vác phần lớn cuộc đời tôi. Chia tay với bạn tôi đã cho tôi không gian để thực hiện một số thay đổi rất cần thiết trong cuộc sống của chính mình. Hầu hết, tôi ngạc nhiên vì tôi cảm thấy bớt cô đơn hơn nhiều.

Tôi không biết liệu chúng ta có quay lại làm bạn hay không. Mọi thứ đã thay đổi. Martin giải thích khi người phụ thuộc học cách thiết lập ranh giới, họ không còn bận tâm đến các vấn đề của người kia nữa. Kết quả là, toàn bộ hướng của tình bạn thay đổi.

Tôi vẫn đang học cách bám sát ranh giới của mình và cho đến khi tôi tự tin rằng mình sẽ không quay lại những hành vi cũ của mình, tôi sẽ cảnh giác với việc liên hệ và nói chuyện với bạn mình.

Mariya Karimjee là một nhà văn tự do sống tại thành phố New York. Cô ấy hiện đang thực hiện một cuốn hồi ký với Spiegel và Grau.