Bạn đang ở một mình hay cô đơn?

NộI Dung

• Đánh giá cho

Không có gì ngạc nhiên khi ngày càng nhiều người trong chúng ta thấy mình hơi cô đơn. Chúng ta không biết những người hàng xóm của mình, chúng ta mua sắm và giao lưu trên Internet, chúng ta dường như không bao giờ có đủ thời gian cho bạn bè của mình, chúng ta tập luyện một mình đeo tai nghe để giới thiệu thế giới, chúng ta nhảy từ công việc này sang công việc khác, thành phố này sang thành phố khác.

Jacqueline Olds, M.D., phó giáo sư lâm sàng tâm thần học tại Trường Y Harvard và là đồng tác giả của cuốn sách cho biết: “Rất nhiều người ngày nay đang dần trở nên cô đơn. Vượt qua nỗi cô đơn trong cuộc sống hàng ngày (Nhà xuất bản Birch Lane, 1996). "Thực tế là mọi người di chuyển nhiều hơn và có quá ít thời gian để duy trì các kết nối xã hội của họ thực sự trở thành một thảm họa."

Chúng ta thậm chí có xu hướng sống một mình: Năm 1998, năm gần đây nhất mà dữ liệu có sẵn, 26,3 triệu người Mỹ sống độc thân - tăng từ 23 triệu năm 1990 và 18,3 triệu năm 1980. Văn hóa Mỹ của chúng tôi nhấn mạnh tầm quan trọng của chủ nghĩa cá nhân, sự độc lập , tự lực cánh sinh. Nhưng với giá nào? Đây là những đặc điểm rất giống nhau có thể dẫn đến ít kết nối với người khác hơn.

Ngày nay, Olds nói, nhiều người trong chúng ta dường như đang phải chịu đựng quá nhiều sự độc lập. Là một ví dụ điển hình, cô ấy trích dẫn hai thanh thiếu niên đã đưa trường trung học Columbine lên bản đồ. Mỗi người trong số họ dường như là những người rất cô đơn, cô ấy nói, "và họ luôn ở bên cạnh; không ai thực sự chấp nhận họ."

Một hiện tượng phổ biến hơn là: Khi bạn đang học trung học và đại học, bạn được bao quanh bởi vô số bạn bè tiềm năng. Ở bất cứ nơi nào bạn nhìn, bạn sẽ thấy những người ở độ tuổi của bạn có nền tảng, sở thích, mục tiêu và lịch trình giống nhau. Tình bạn và các hiệp hội có thời gian để nói đùa. Nhưng một khi bạn bỏ lại sự quen thuộc của trường học và bước vào thế giới người lớn - đôi khi ở một thành phố mới, với một công việc mới, căng thẳng giữa những người hoàn toàn mới - việc tìm kiếm bạn bè trở nên khó khăn hơn.

Sự kỳ thị của sự cô đơn

Olds nói: “Không ai muốn thừa nhận rằng họ cô đơn. "Cô đơn là thứ mà người ta liên tưởng đến những kẻ thất bại." Olds cho biết ngay cả trong thời gian riêng tư của một buổi trị liệu, các bệnh nhân của cô cũng không muốn thừa nhận rằng họ cảm thấy cô đơn. "Mọi người đến với liệu pháp phàn nàn về lòng tự trọng thấp, khi vấn đề thực sự là sự cô đơn. Nhưng họ không muốn lập hóa đơn như vậy vì họ cảm thấy xấu hổ. Họ không bao giờ muốn ai biết rằng họ cô đơn, và họ không có bất kỳ manh mối nào cho thấy nhiều người khác cũng cảm thấy cô đơn. "

Trên thực tế, sự cô đơn là một sự kỳ thị đến mức mọi người sẽ sở hữu nó trong các cuộc thăm dò ẩn danh, nhưng khi được yêu cầu nêu tên, thay vào đó họ sẽ chọn thừa nhận rằng họ tự túc, không cô đơn. Tuy nhiên, thừa nhận rằng bạn cô đơn - và biết rằng cô đơn là rất phổ biến - có thể là bước đầu tiên để giải quyết vấn đề. Bước tiếp theo của bạn là cố gắng gặp gỡ những người mà bạn có điểm chung.

Chúng ta cô đơn hơn, nhưng hầu như không cô đơn

Tạo kết nối mới khi trưởng thành không dễ dàng như khi bạn còn trẻ, như Carol Hildebrand của Wellesley, Mass., Sẽ chứng thực. Chỉ vài năm trước, khi cô ấy ở độ tuổi 30, Hildebrand cảm thấy mình khá cô đơn khi nhiều người bạn đi bộ đường dài và cắm trại của cô ấy đã kết hôn và sinh con.

Hildebrand, biên tập viên của một tạp chí công nghệ kinh doanh ở khu vực Boston, nói: “Bạn bè của tôi không còn thời gian để đi cắm trại mùa đông nữa. Hildebrand nói: “Cuộc sống của họ đã thay đổi.

Nhiều người trong chúng ta ở độ tuổi 30 đã có kinh nghiệm tương tự. Nhưng không phải là không thể kết bạn mới - bạn chỉ cần biết nơi để tìm. Dưới đây là một số lời khuyên về cách kết nối với những người khác và cách làm cho các kết nối bạn đã có sâu sắc hơn:

1. Yêu cầu một ân huệ nhỏ. Harvard's Olds nói: "Hầu hết người Mỹ cảm thấy rất chán ghét việc yêu cầu sự ủng hộ và bắt đầu một chu trình hỗ trợ lẫn nhau". Nhưng nếu bạn, nói, "mượn đường" từ hàng xóm của bạn, nhiều khả năng cô ấy sẽ yêu cầu bạn tưới cây khi cô ấy đi vắng. Theo thời gian, các bạn sẽ dựa vào nhau vì những ưu ái khác (một chuyến đi đến sân bay?) Và một tình bạn có thể hình thành.

2. Có lẽ người bạn đời hoặc người bạn lý tưởng của bạn không nên là một con cú đêm 28 tuổi, học đại học, độc thân, dị tính, yêu Lyle Lovett, đồ ăn Việt Nam và chèo thuyền kayak trên biển, giống như bạn. Giới hạn bản thân trong một bản sao của bạn có thể đồng nghĩa với việc bỏ lỡ một số người bạn tuyệt vời. Hãy cởi mở với tình bạn với những người ở độ tuổi khác, nguồn gốc tôn giáo, chủng tộc, thị hiếu, sở thích và xu hướng tình dục.

3. Nhiều phụ nữ cảm thấy cô đơn vì họ không có sở thích để lấp đầy thời gian ở một mình. Thực hiện một sở thích mà bạn có thể độc tấu - vẽ tranh, may vá, bơi lội, chơi piano, viết nhật ký, học ngoại ngữ, đi bộ đường dài, nhiếp ảnh (mọi người đều thích làm gì đó) - vì vậy bạn sẽ cảm thấy nhiều hơn thoải mái khi bạn ở một mình. Và hãy nhớ điều này: Bạn càng có nhiều sở thích, bạn càng có nhiều khả năng chia sẻ sở thích chung với những người khác và bạn càng thấy thú vị với những người bạn mới.

4. Bất kỳ dự án nào được chia sẻ đều có khả năng dẫn đến tình bạn, vì vậy hãy chọn một lý do mà bạn tin tưởng và bắt đầu lên kế hoạch. Tham gia một chiến dịch chính trị địa phương hoặc nhóm môi trường; gây quỹ cho một tổ chức từ thiện; tổ chức một 10k; hình thành hợp tác trông trẻ với các bà mẹ khác; tình nguyện cho một dịch vụ cộng đồng như dạy trẻ em đọc hoặc dọn dẹp các công viên địa phương. Bạn có khả năng tạo ra những kết nối sâu sắc hơn khi bạn ở gần những người có cùng quan điểm.

Bạn cũng nên nhớ điều này: Kết bạn cần có thời gian, vì vậy hãy chọn một dự án dài hạn. (Bạn cũng có thể tham gia một lớp học hoặc tham gia một câu lạc bộ - nghệ thuật, thể thao, nhà hát, quần vợt, bất cứ thứ gì - nơi bạn sẽ gặp gỡ những người có cùng sở thích với mình.)

5. Hãy rủ ai đó trong lớp yoga của bạn (hoặc văn phòng hoặc tòa nhà chung cư ...) đi uống cà phê. Nếu cô ấy nói không, hãy hỏi xem cô ấy có muốn đi vào lúc khác không. Nếu cô ấy nói rằng cô ấy quá bận, đừng cho rằng cô ấy đang viện cớ vì không thích bạn. Cô ấy có thể quá bận để kết bạn mới. Hãy chuyển sang người khác và đừng nhận lời từ chối này một cách cá nhân. Tuy nhiên, dù bạn làm gì, hãy bắt đầu từ việc nhỏ - đừng mời người bạn mới quen đi trượt tuyết vào cuối tuần.

Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., một nhà giáo dục sức khỏe tâm thần và là tác giả của Sách bài tập về sự cô đơn (Ấn phẩm Harbinger mới, 2000). "Rất nhiều người có vấn đề về lòng tin. Trước đây, họ đã từng bị ai đó làm tổn thương theo một cách nào đó, vì vậy họ sẽ quay lưng lại với tình bạn đang xây dựng quá nhanh."

6. Có một nhóm hỗ trợ cho tất cả mọi người - những bà mẹ mới sinh, cha mẹ đơn thân, người nghiện rượu, chủ doanh nghiệp nhỏ, bệnh nhân tiểu đường và những người ăn quá nhiều, có thể kể tên một số ít. Tham gia một. Nếu có một nhóm ủng hộ nhu cầu hoặc sở thích của bạn, hãy thử. Olds gợi ý về Toastmasters, có các chương ở gần như mọi thị trấn ở Hoa Kỳ. Những người tham gia gặp gỡ nhau thường xuyên để thực hành nói trước đám đông của họ. Bánh mì nướng bánh mì thu hút mọi người ở mọi lứa tuổi và mọi tầng lớp xã hội, và nó không tốn kém.Bạn có thể gặp những người tuyệt vời theo cách này, Olds nói. Tìm trên Web; hoặc nếu bạn không thể tìm thấy nhóm phù hợp, hãy xem xét việc bắt đầu của riêng bạn.

7. Tìm kiếm một nhà trị liệu để xây dựng lòng tự trọng của bạn. Copeland nói: “Những người cảm thấy tồi tệ về bản thân có xu hướng khó tiếp cận và kết bạn và ở bên mọi người, vì vậy họ có xu hướng khá cô đơn. Nếu đây là bạn, hãy tìm một nhà trị liệu có thể giúp bạn nhìn nhận khác về bản thân.

Về phần Carol Hildebrand, cô ấy tìm kiếm những mối liên hệ mới ở hai nơi. Đầu tiên, cô tham gia Câu lạc bộ Núi Appalachian, nơi tài trợ cho các hoạt động đi bộ đường dài và các hoạt động ngoài trời khác. Cô ấy bắt đầu thực hiện các chuyến đi - chẳng hạn như một chuyến đi bộ leo núi kéo dài 8 ngày qua Dãy núi Presidential ở New Hampshire - nơi cô ấy gặp những người mà cô ấy có nhiều điều, bao gồm cả tình yêu đối với hoạt động ngoài trời tuyệt vời.

Sau đó, cô nhận một công việc chỉ vì niềm vui của nó là làm việc vài đêm tại một cửa hàng quần áo và đồ dùng ngoài trời. Cuối cùng, cô ấy không chỉ kết bạn mới đi bộ đường dài (và nhận được một số giảm giá lớn cho thiết bị), mà còn kết bạn với một người có chung sở thích cắm trại mùa đông - và người cuối cùng trở thành chồng của cô ấy.

Sức khỏe của bạn: Cái giá phải trả của một tâm hồn cô đơn

Tất cả phụ nữ đều cần bạn bè và những người thân yêu để dựa vào, tâm sự, cảm thấy hoàn toàn thoải mái. Nếu không có những kết nối quan trọng này với những người khác, không chỉ tinh thần của chúng ta đau khổ; sức khỏe thể chất của chúng ta cũng suy giảm.

Nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người có ít hơn bốn đến sáu mối quan hệ xã hội thỏa mãn (với gia đình, bạn bè, bạn đời, hàng xóm, đồng nghiệp, v.v.) có nguy cơ bị cảm lạnh cao gấp hai lần và có nguy cơ bị đau tim cao gấp bốn lần.

Điều này là do sự cô đơn có thể gây ra những thay đổi hóa học trong cơ thể bạn, khiến bạn dễ mắc bệnh hơn, Jeffrey Geller, MD, một nhà nghiên cứu về cô đơn và giám đốc y học tích hợp tại Chương trình Cư trú Gia đình Lawrence ở Lawrence, cho biết. Một cơ thể cô đơn sẽ giải phóng kích thích tố căng thẳng (chẳng hạn như cortisol) ngăn chặn hệ thống miễn dịch.

Ronald Glaser, tiến sĩ, giáo sư về virus học phân tử, miễn dịch học và di truyền y học tại Ohio, cho biết: “Thiếu sự hỗ trợ của xã hội sẽ khiến một người có nguy cơ mắc bệnh nghiêm trọng ở mức thống kê tương đương với hút thuốc, béo phì và thiếu tập thể dục. Trung tâm Y tế Đại học Bang.

Nếu bạn cô đơn, đây là cách cơ thể - và tâm trí của bạn - có thể chịu đựng:

* Bạn sẽ có ít khả năng chống lại nhiễm trùng và các bệnh tật như cảm lạnh, cúm, mụn rộp, mụn rộp và các loại vi rút khác.

* Bạn sẽ có độ nhạy cảm cao hơn với các bệnh nhiễm trùng do vi khuẩn và thậm chí có thể là ung thư.

* Bạn có nhiều khả năng bị trầm cảm.

* Bạn dễ lạm dụng rượu và tự tử hơn.

Đánh giá cho