Cách phát hiện và đối phó với sự tống tiền về tình cảm

NộI Dung

• Định nghĩa là gì?
• Làm thế nào nó hoạt động
• 1. Nhu cầu
• 2. Kháng
• 3. Áp lực
• 4. Đe doạ
• 5. Tuân thủ
• 6. Sự lặp lại
• Các ví dụ phổ biến
• Kẻ trừng phạt
• Người tự trừng phạt
• Bộ vi sai
• Tantalizers
• Làm thế nào để trả lời nó
• Trước tiên, hãy nhận ra đâu không phải là tống tiền tình cảm
• Giữ bình tĩnh và dừng lại
• Bắt đầu một cuộc trò chuyện
• Xác định các trình kích hoạt của bạn
• Tranh thủ thỏa hiệp với họ
• Nếu bạn cần giúp đỡ bây giờ
• Điều gì sẽ xảy ra nếu họ đe dọa làm hại chính mình?
• Điểm mấu chốt

Định nghĩa là gì?

Tống tiền tình cảm mô tả một kiểu thao túng trong đó ai đó sử dụng cảm xúc của bạn như một cách để kiểm soát hành vi của bạn hoặc thuyết phục bạn nhìn mọi thứ theo cách của họ.

Tiến sĩ Susan Forward, một nhà trị liệu, tác giả và giảng viên, đã đi tiên phong trong thuật ngữ này trong cuốn sách năm 1997 của cô ấy, “Sự tống tiền về tình cảm: Khi những người trong cuộc sống của bạn sử dụng nỗi sợ hãi, nghĩa vụ và tội lỗi để thao túng bạn”. Thông qua việc sử dụng các nghiên cứu điển hình, cô phá vỡ khái niệm tống tiền tình cảm để giúp mọi người hiểu rõ hơn và vượt qua loại thao túng này.

Ngoài cuốn sách của Forward, không có nhiều thông tin đơn giản về tống tiền tình cảm và ý nghĩa của nó, vì vậy chúng tôi đã liên hệ với Erika Myers, một nhà trị liệu ở Bend, Oregon.

Cô mô tả hành vi tống tiền tình cảm là tinh vi và quỷ quyệt. Cô giải thích: “Nó có thể xuất hiện như là sự trì hoãn tình cảm, sự thất vọng hoặc thậm chí là một chút thay đổi trong ngôn ngữ cơ thể.

Làm thế nào nó hoạt động

Giống như tống tiền điển hình, tống tiền tình cảm liên quan đến việc ai đó cố gắng lấy những gì họ muốn từ bạn. Nhưng thay vì giữ bí mật chống lại bạn, họ thao túng bạn bằng cảm xúc của bạn.

Theo Forward, tống tiền tình cảm tiến triển qua sáu giai đoạn cụ thể:

1. Nhu cầu

Giai đoạn đầu tiên của việc tống tiền tình cảm liên quan đến một nhu cầu.

Người đó có thể nói rõ điều này: “Tôi không nghĩ bạn nên đi chơi với những người tương tự nữa.”

Họ cũng có thể làm cho nó trở nên tinh tế. Khi nhìn thấy người bạn đó, họ bĩu môi và nói những lời mỉa mai (hoặc không hề). Khi bạn hỏi có chuyện gì, họ nói: “Tôi không thích cách họ nhìn bạn. Tôi không nghĩ rằng họ tốt cho bạn. "

Chắc chắn, họ đáp ứng nhu cầu của họ về việc quan tâm đến bạn. Nhưng đó vẫn là một nỗ lực để kiểm soát lựa chọn bạn bè của bạn.

2. Kháng

Nếu bạn không muốn làm những gì họ muốn, họ có thể sẽ đẩy lùi.

Bạn có thể nói thẳng, "Bạn không được bảo hiểm, vì vậy tôi không thoải mái để bạn lái xe của tôi."

Nhưng nếu bạn lo lắng về việc họ sẽ từ chối thẳng thừng như thế nào, bạn có thể từ chối khéo léo hơn bằng cách:

• "Quên" đổ xăng trong xe
• bỏ quên chìa khóa của bạn
• không nói gì và hy vọng họ quên

3. Áp lực

Mọi người vẫn nêu nhu cầu và mong muốn trong các mối quan hệ lành mạnh. Trong một mối quan hệ bình thường, một khi bạn bày tỏ sự phản đối, người kia thường phản ứng bằng cách loại bỏ vấn đề hoặc cùng nhau cố gắng tìm ra giải pháp.

Kẻ tống tiền sẽ gây áp lực buộc bạn phải đáp ứng nhu cầu của họ, có thể bằng một số cách tiếp cận khác nhau, bao gồm:

• lặp lại nhu cầu của họ theo cách khiến họ trông đẹp mắt (ví dụ: "Tôi chỉ nghĩ về tương lai của chúng ta")
• liệt kê những cách mà sự phản kháng của bạn ảnh hưởng tiêu cực đến họ
• nói những điều như, "Nếu bạn thực sự yêu tôi, bạn sẽ làm điều đó"
• chỉ trích hoặc hạ thấp bạn

4. Đe doạ

Tống tiền tình cảm có thể liên quan đến các mối đe dọa trực tiếp hoặc gián tiếp:

• Mối đe dọa trực tiếp. "Nếu bạn đi chơi với bạn bè của bạn tối nay, tôi sẽ không ở đây khi bạn trở về."
• Mối đe dọa gián tiếp. "Nếu bạn không thể ở lại với tôi tối nay khi tôi cần bạn, có lẽ người khác sẽ làm vậy."

Họ cũng có thể che giấu mối đe dọa như một lời hứa tích cực: “Nếu bạn ở nhà tối nay, chúng ta sẽ có khoảng thời gian tuyệt vời hơn nhiều so với việc bạn đi chơi. Điều này quan trọng đối với mối quan hệ của chúng tôi ”.

Mặc dù điều này có vẻ không phải là một mối đe dọa, nhưng họ vẫn đang cố gắng thao túng bạn. Mặc dù họ không nói rõ hậu quả của việc bạn từ chối, nhưng họ làm ngụ ý rằng sự phản kháng tiếp tục sẽ không giúp ích gì cho mối quan hệ của bạn.

5. Tuân thủ

Tất nhiên, bạn không muốn họ thực hiện tốt các mối đe dọa của mình, vì vậy bạn từ bỏ và nhượng bộ. Bạn có thể tự hỏi liệu “yêu cầu” của họ có đảm bảo cho sự phản kháng của bạn hay không.

Sự tuân thủ có thể là một quá trình cuối cùng, vì chúng khiến bạn suy sụp theo thời gian với áp lực và các mối đe dọa. Một khi bạn nhượng bộ, tình trạng hỗn loạn sẽ nhường chỗ cho hòa bình. Họ có những gì họ muốn, vì vậy họ có vẻ đặc biệt tốt bụng và yêu thương - ít nhất là vào lúc này.

6. Sự lặp lại

Khi bạn cho người khác thấy rằng cuối cùng bạn sẽ bị thủng lưới, họ biết chính xác cách chơi những tình huống tương tự trong tương lai.

Theo thời gian, quá trình tống tiền tình cảm dạy cho bạn biết rằng việc tuân thủ sẽ dễ dàng hơn là đối mặt với áp lực và mối đe dọa dai dẳng. Bạn có thể chấp nhận rằng tình yêu của họ là có điều kiện và họ sẽ giữ lại điều gì đó cho đến khi bạn đồng ý với họ.

Họ thậm chí có thể biết rằng một loại mối đe dọa cụ thể sẽ hoàn thành công việc nhanh hơn. Kết quả là, mô hình này có thể sẽ tiếp tục.

Các ví dụ phổ biến

Trong khi những kẻ tống tiền tình cảm thường sử dụng kết hợp các chiến thuật, Forward cho thấy hành vi của họ thường phù hợp với một trong bốn phong cách chính:

Kẻ trừng phạt

Một người nào đó sử dụng chiến thuật trừng phạt sẽ nói những gì họ muốn và sau đó cho bạn biết điều gì sẽ xảy ra nếu bạn không tuân thủ.

Điều này thường có nghĩa là đe dọa trực tiếp, nhưng những kẻ trừng phạt cũng sử dụng sự hung hăng, tức giận hoặc đối xử im lặng để thao túng.

Dưới đây là một ví dụ để xem xét:

Đối tác của bạn tiến đến và hôn bạn khi bạn bước vào.

“Hôm nay tôi đã bán được hàng rất lớn! Chúng ta hãy ăn mừng. Ăn tối, khiêu vũ, lãng mạn… ”họ nói với một cái nháy mắt gợi cảm.

"Xin chúc mừng!" bạn nói. “Nhưng tôi đã kiệt sức. Tôi đã định đi tắm lâu và thư giãn. Ngày mai thì sao?"

Tâm trạng của họ thay đổi ngay lập tức. Họ hờn dỗi xuống sảnh, đóng sầm cửa lại khi đi. Khi bạn theo dõi và cố gắng nói chuyện với họ, họ từ chối trả lời.

Người tự trừng phạt

Loại tống tiền tình cảm này cũng liên quan đến các mối đe dọa. Tuy nhiên, thay vì đe dọa bạn, những kẻ tự trừng phạt sẽ giải thích sự phản kháng của bạn sẽ bị tổn thương như thế nào họ:

• "Nếu bạn không cho tôi vay tiền, tôi sẽ mất xe vào ngày mai."
• “Nếu bạn không để chúng tôi sống với bạn, chúng tôi sẽ vô gia cư. Hãy nghĩ về những đứa cháu của bạn! Ai biết được điều gì sẽ xảy ra với họ? Bạn có muốn sống với điều đó không? ”

Những người sử dụng chiến thuật tự trừng phạt có thể xoay chuyển tình huống để làm cho khó khăn của họ là lỗi của bạn để khiến bạn cảm thấy có xu hướng chịu trách nhiệm và giúp đỡ họ hơn.

Bộ vi sai

Một người đau khổ thường sẽ truyền đạt cảm xúc của họ mà không cần lời nói.

Nếu họ tin rằng bạn coi thường họ hoặc muốn bạn làm điều gì đó cho họ, họ có thể không nói gì và thể hiện sự không vui bằng những biểu hiện:

• buồn bã hoặc từ chối, bao gồm cả cau mày, thở dài, nước mắt hoặc lau
• đau hoặc khó chịu

Điều đó nói rằng, họ cũng có thể cung cấp cho bạn bản tóm tắt đầy đủ về mọi thứ góp phần vào sự khốn khổ của họ.

Ví dụ:

Tuần trước, bạn đã đề cập với một người bạn rằng bạn muốn tìm một người bạn cùng phòng cho phòng ngủ trống và bồn tắm gắn liền. Bạn của bạn nói, "Tại sao bạn không để tôi ở đó miễn phí?" Bạn đã bật cười vì nhận xét đó, vì nghĩ rằng đó là một trò đùa.

Hôm nay, họ gọi cho bạn, thổn thức.

"Tôi rất không vui. Tôi gần như không thể rời khỏi giường, ”họ nói. “Đầu tiên là cuộc chia tay tồi tệ đó, giờ là những người đồng nghiệp khốn khổ của tôi - nhưng tôi không thể bỏ, tôi không có tiền tiết kiệm. Tôi chỉ cần điều gì đó tốt đẹp xảy ra. Tôi không thể đối phó như thế này. Giá như tôi có một nơi để ở một thời gian, nơi tôi không phải trả tiền thuê nhà, tôi chắc chắn rằng tôi sẽ cảm thấy tốt hơn rất nhiều. ”

Tantalizers

Một số kiểu tống tiền tình cảm có vẻ giống những cử chỉ tử tế hơn.

Kẻ trêu ngươi giữ phần thưởng trên đầu bạn để nhận được thứ gì đó từ bạn, khen ngợi và khuyến khích. Nhưng mỗi khi bạn vượt qua một trở ngại, sẽ có một rào cản khác đang chờ đợi. Bạn không thể theo kịp.

“Công việc của bạn rất xuất sắc,” sếp của bạn nói vào một ngày nọ. "Bạn chỉ có những kỹ năng mà tôi muốn ở một người quản lý văn phòng." Họ lặng lẽ thông báo cho bạn vị trí sẽ được mở trong thời gian ngắn. "Tôi có thể tin tưởng vào bạn cho đến lúc đó không?"

Elated, bạn đồng ý. Sếp của bạn tiếp tục yêu cầu nhiều hơn ở bạn, và bạn ở lại muộn, bỏ bữa trưa và thậm chí đến vào cuối tuần để hoàn thành mọi việc. Giám đốc văn phòng từ chức, nhưng sếp của bạn không đề cập đến việc thăng chức nữa.

Cuối cùng khi bạn hỏi về điều đó, họ bắt đầu nhìn bạn.

“Bạn có thấy tôi bận không? Bạn có nghĩ rằng tôi có thời gian để thuê một người quản lý văn phòng không? Tôi mong đợi điều tốt hơn từ bạn, ”họ nói.

Làm thế nào để trả lời nó

Nếu bạn nghi ngờ mình đang bị tống tiền về mặt tình cảm, có một số điều bạn có thể làm để phản hồi một cách hiệu quả.

Một số người học các chiến thuật tống tiền (như các chuyến đi tội lỗi) từ cha mẹ, anh chị em hoặc bạn tình trong quá khứ. Myers giải thích, những hành vi này trở thành một cách nhất quán để đáp ứng nhu cầu.

Điều đó cho thấy, những người khác có thể cố tình sử dụng cách tống tiền tình cảm. Nếu không cảm thấy an toàn khi đối đầu với người đó, bạn có thể bỏ qua những điều này (xem thêm về những việc cần làm trong trường hợp này sau).

Trước tiên, hãy nhận ra đâu không phải là tống tiền tình cảm

Khi nhu cầu hoặc ranh giới của người thân gây ra sự thất vọng hoặc khó chịu, bạn có thể muốn từ chối.

Tuy nhiên, mọi người đều có quyền bày tỏ và xác định lại ranh giới khi cần thiết. Đây chỉ là hành vi tống tiền về mặt tinh thần khi nó liên quan đến áp lực, đe dọa và cố gắng kiểm soát bạn.

Myers cũng giải thích rằng dự đoán cảm xúc và ký ức về những kinh nghiệm trong quá khứ có thể tạo nên tình huống hiện tại hình như như tống tiền.

“Nếu chúng ta trả lời ai đó vì sợ hãi hoặc không an toàn - tin rằng việc nói không hoặc giữ một ranh giới sẽ dẫn đến việc bị từ chối - điều này có thể giống như sự tống tiền về tình cảm. Tuy nhiên, đó có thể là một dự đoán không chính xác về những gì sẽ thực sự xảy ra, ”Myers nói.

Giữ bình tĩnh và dừng lại

Một người cố gắng thao túng bạn có thể thúc ép bạn trả lời ngay lập tức. Khi buồn bã và lo sợ, bạn có thể nhượng bộ trước khi xem xét đầy đủ các khả năng khác.

Đây là một phần lý do tại sao tống tiền hoạt động. Thay vào đó, hãy bình tĩnh nhất có thể và thông báo cho họ biết bạn cần thời gian.

Hãy thử một số biến thể của, “Tôi không thể quyết định bây giờ. Tôi sẽ suy nghĩ về điều đó và trả lời cho bạn sau ”.

Họ có thể tiếp tục gây áp lực buộc bạn phải quyết định ngay lập tức, nhưng đừng từ chối (hoặc đe dọa). Bình tĩnh nhắc lại rằng bạn cần thời gian.

Bắt đầu một cuộc trò chuyện

Thời gian bạn tự mua có thể giúp bạn phát triển chiến lược. Cách tiếp cận của bạn có thể tùy thuộc vào hoàn cảnh, bao gồm cả hành vi và nhu cầu.

“Đầu tiên, hãy đánh giá sự an toàn của cá nhân,” Myers khuyến nghị. “Nếu bạn cảm thấy an toàn về mặt tinh thần và thể chất khi làm như vậy, bạn có thể tham gia vào một cuộc trò chuyện.”

Nhiều kẻ tống tiền biết chính xác những gì họ đang làm. Họ muốn các nhu cầu của họ được đáp ứng và không quan tâm đến chi phí của bạn.

Những người khác chỉ đơn giản coi hành vi của họ là một chiến lược để đạt được mục tiêu của họ và không nhận ra nó đang ảnh hưởng đến bạn như thế nào. Ở đây, một cuộc trò chuyện có thể giúp nâng cao nhận thức của họ.

“Hãy thể hiện những lời nói hoặc hành vi của họ khiến bạn cảm thấy thế nào,” Myers gợi ý. “Hãy cho họ cơ hội để thay đổi những hành vi đó.”

Xác định các trình kích hoạt của bạn

Một người nào đó đang cố gắng thao túng bạn thường có ý tưởng khá tốt về cách nhấn các nút của bạn.

Ví dụ, nếu bạn không thích tranh luận ở nơi công cộng, có thể họ sẽ đe dọa bạn sẽ làm một cảnh.

Theo Myers, tăng cường hiểu biết của bạn về nỗi sợ hãi hoặc niềm tin mang lại sức mạnh cho kẻ tống tiền có thể tạo cơ hội lấy lại sức mạnh đó. Điều này sẽ khiến người kia khó sử dụng chúng để chống lại bạn.

Trong cùng một ví dụ này, có thể điều đó có nghĩa là bạn biết rằng các tranh luận công khai là một điểm nhức nhối đối với bạn và đưa ra phản ứng tiêu chuẩn đối với mối đe dọa này.

Tranh thủ thỏa hiệp với họ

Khi bạn cho người kia cơ hội giúp bạn tìm ra giải pháp thay thế, thì sự từ chối của bạn có vẻ ít giống hơn.

Bắt đầu với một tuyên bố xác thực cảm xúc của họ, sau đó mở ra cánh cửa hợp tác giải quyết vấn đề.

Có thể bạn nói với đối tác của mình, “Tôi nghe nói rằng bạn cảm thấy tức giận vì tôi đang dành cuối tuần với bạn bè của mình. Bạn có thể giúp tôi hiểu tại sao bạn cảm thấy thất vọng như vậy không? ”

Điều này cho người khác biết bạn quan tâm đến cảm giác của họ và cho họ biết bạn sẵn sàng làm việc với họ.

Nếu bạn cần giúp đỡ bây giờ

Nếu bạn cảm thấy bị thao túng hoặc bị lạm dụng tình cảm, tốt nhất là bạn nên tránh đối đầu với người đó.

Thay vào đó, hãy cân nhắc liên hệ với đường dây trợ giúp về khủng hoảng. Nhân viên tư vấn về khủng hoảng được đào tạo cung cấp hỗ trợ và hỗ trợ miễn phí, ẩn danh, 24/7. Thử:

• Dòng văn bản khủng hoảng
• Đường dây nóng quốc gia về bạo lực gia đình

Điều gì sẽ xảy ra nếu họ đe dọa làm hại chính mình?

Nếu ai đó đe dọa làm tổn thương bản thân trừ khi bạn làm theo những gì họ nói, bạn có thể cảm thấy càng có xu hướng nhượng bộ hơn.

Hãy nhớ rằng: Bạn chỉ có thể kiểm soát của bạn các hành động. Cho dù bạn quan tâm đến ai đó đến mức nào, bạn cũng không thể đưa ra lựa chọn cho họ.

Kết nối họ để trợ giúp và hỗ trợ (như 911 hoặc đường dây khủng hoảng) là một lựa chọn lành mạnh và an toàn hơn cho cả hai bạn.

Điểm mấu chốt

Sự buồn rầu, những “bài kiểm tra” về mối quan hệ, sự đổ lỗi không đáng có, những lời đe dọa ngụ ý và nỗi sợ hãi, nghĩa vụ và cảm giác tội lỗi mà chúng tạo ra trong bạn là những dấu hiệu của hành vi tống tiền tình cảm.

Nhượng bộ có vẻ là cách tốt nhất để duy trì hòa bình, nhưng tuân thủ thường dẫn đến việc bị thao túng thêm.

Trong một số trường hợp, bạn có thể lý luận với người đó, nhưng đối với những người khác, tốt nhất nên kết thúc mối quan hệ hoặc tìm kiếm sự giúp đỡ từ một nhà trị liệu được đào tạo.

Crystal Raypole trước đây đã từng là nhà văn và biên tập viên cho GoodTherapy. Các lĩnh vực cô quan tâm bao gồm ngôn ngữ và văn học châu Á, dịch thuật tiếng Nhật, nấu ăn, khoa học tự nhiên, tình dục tích cực và sức khỏe tâm thần. Đặc biệt, cô ấy cam kết giúp giảm kỳ thị về các vấn đề sức khỏe tâm thần.