Tôi quên nói lời tạm biệt cuối cùng

NộI Dung

• Bỏ lỡ cơ hội của tôi để nói lời tạm biệt - và mong mỏi những lời cuối cùng của họ
• Mong sau khi tạm biệt

Mặt khác của đau buồn là một loạt về sức mạnh của sự mất mát thay đổi cuộc sống. Những câu chuyện đầu tiên mạnh mẽ này khám phá nhiều lý do và cách chúng ta trải nghiệm đau buồn và điều hướng một bình thường mới.

Với con gái tôi vô tư chạy quanh sân, tôi ngồi với ông bà và chồng tôi và không nói gì đặc biệt. Có lẽ tôi đã phát hiện ra những quả dưa chuột Anh khổng lồ mà anh ấy đã trồng chỉ cho tôi, hoặc nói nhỏ về mùa bóng đá đại học sắp tới, hoặc điều thú vị mà chú chó nhỏ của anh ấy đã làm gần đây.

Tôi thực sự không nhớ.

Hôm đó là năm năm trước. Trong khi tôi nhớ không khí ấm áp như thế nào và mùi bánh mì kẹp thịt thơm như thế nào trên vỉ nướng, tôi không nhớ những gì chúng ta đã nói trong buổi chiều cuối cùng của chúng tôi.

Tháng 8 này là kỷ niệm lần thứ năm kể từ khi ông nội tôi đi qua, và hai tuần sau đó là kỷ niệm năm năm ngày mất của bà tôi. Sau nửa thập kỷ không có họ trong cuộc đời, nỗi đau buồn của tôi vẫn còn nguyên. Và rồi đôi lúc, cảm giác như một cuộc đời khác đã trôi qua kể từ khi tôi mất chúng.

Vào cuối buổi chiều tháng tám đầy nắng đó, chúng tôi ôm nhau tạm biệt và nói rằng tôi yêu bạn và hẹn gặp lại bạn. Tôi thường cảm thấy lãng phí buổi chiều hôm đó. Tôi đã có ba giờ với ông nội còn sống của mình để hỏi những câu hỏi quan trọng hoặc có một cuộc trò chuyện với nhiều chất hơn dưa chuột.

Nhưng làm thế nào tôi có thể biết anh ấy đã biến mất ngay sau đó? Thực tế mà tất cả chúng ta phải đối mặt là chúng ta có thể biết được bao giờ.

Hai ngày sau, bạn có căn bệnh ung thư giai đoạn bốn mà bệnh di căn tinh thần đã đập vào đầu tôi khi tôi ngồi trong phòng bệnh viện với ông và bác sĩ. Tôi chưa bao giờ nghe những lời đó trước đây. Không trực tiếp, không phải từ bác sĩ, và không hướng vào bất cứ ai mà tôi biết rất rõ.

Điều mà cả hai chúng tôi đều không biết, những gì bác sĩ đã không biết, là với chẩn đoán đó, bộ đếm thời gian trứng đã bị lật. Chỉ vài ngày sau, ông sẽ ra đi.

Trong khi tôi đang cố gắng xử lý tin tức này và cảm thấy không biết gì về những bước tiếp theo có thể là gì, thì ông ngoại yêu dấu của tôi đã chủ động chết. Tuy nhiên, tôi không có ý tưởng.

Nó đang nhìn chằm chằm vào mặt tôi. Tôi đang kiểm tra anh ta vào bệnh viện, tôi đang nghe những lời từ bác sĩ, nhưng không ai trong số họ xử lý như là anh ấy chết ngay bây giờ.

Phẫu thuật đã được lên kế hoạch cho ngày hôm sau. Tôi hôn cái đầu hói, mặn mà của anh ấy, nói với anh ấy rằng tôi yêu anh ấy và nói rằng chúng tôi sẽ gặp anh ấy ngay khi họ đưa anh ấy đến OR.

Tôi đã gặp lại anh ta, nhưng đó là lần cuối cùng anh ta nhìn thấy tôi. Ngày hôm sau trong quá trình hồi phục ICU, cơ thể anh ta đã ở đó, nhưng ông tôi yêu quý đã không còn hiện diện nữa. Không ai có thể nói cho chúng tôi biết chuyện gì đang xảy ra, tiên lượng là gì hay chúng tôi nên làm gì. Chúng tôi rời đi ăn tối. Sau đó, y tá gọi để nói rằng tình hình đã trở nên nguy kịch.

Anh tôi chở chúng tôi đến bệnh viện, nhưng không đủ nhanh. Anh ta thả tôi ở cửa và tôi chạy.

Chúa ơi, tôi đã chạy rất nhanh và nhanh đến nỗi tôi suýt đẩy ai đó ra khỏi một chiếc đèn pha khi tôi vòng một góc cho thang máy.

Tôi được giáo sĩ gặp, và tôi biết anh ấy đã vượt qua.

Anh trai, em gái và tôi đi sau bức màn để tìm cơ thể 75 tuổi mệt mỏi của anh ta, nhưng anh ta đã biến mất. Chúng tôi đứng cạnh nhau và cảm ơn anh ấy vì không bao giờ bỏ lỡ một Giáng sinh. Chúng tôi cảm ơn anh ấy vì đã luôn ở đó. Chúng tôi cảm ơn ông vì đã trở thành ông cố tuyệt vời của chúng tôi.

Chúng tôi đã nói tất cả những điều bạn nói với ai đó khi họ chỉ còn sống được vài ngày. Nhưng đã quá trễ rồi.

Và vẫn vậy, sau đó và trong những giờ dẫn đến khoảnh khắc đáng sợ đó, tôi quên nói lời chia tay. Những lời không bao giờ rời khỏi miệng tôi.

Bỏ lỡ cơ hội của tôi để nói lời tạm biệt - và mong mỏi những lời cuối cùng của họ

Bài học cuối cùng mà ông già để lại cho tôi là cái chết. Tôi chưa bao giờ trải qua điều đó trước đây. Tôi đã 32 tuổi và cho đến thời điểm đó, gia đình tôi vẫn còn nguyên vẹn.

Hai tuần sau bà tôi, người yêu thích của tôi trên trái đất, chết trong cùng một bệnh viện. Tôi cũng quên nói lời tạm biệt với cô ấy.

Tôi vẫn cảm thấy buồn vì thực tế là tôi đã nói lời tạm biệt với một trong số họ.

Nó có vẻ không đáng kể, nhưng tôi nghĩ một lời tạm biệt thích hợp cung cấp một cảm giác về sự hữu hạn.

Tôi tưởng tượng ở đó, một loại đóng cửa đặc biệt từ cả hai bên thừa nhận và thậm chí chấp nhận rằng họ đã giành được một lần nữa. Lời tạm biệt đó là tổng kết của các sự kiện, phải không? Vào cuối một buổi tối với bạn bè, nó đặt một chiếc ghim trong vài giờ cuối cùng của niềm vui. Tại giường ngủ của ai đó trong giờ cuối cùng của họ, nó đại diện cho sự chia tay của cả cuộc đời của những khoảnh khắc bên nhau.

Bây giờ, hơn bao giờ hết, khi tôi rời khỏi những người thân yêu và bạn bè, tôi chắc chắn sẽ nhận được cái ôm và tôi chắc chắn rằng tôi nói lời chia tay. Tôi không nghĩ rằng tôi có thể chịu đựng thêm một lần nữa.

Đôi lần tôi nghĩ về việc giải quyết con voi trong phòng ICU, nói những điều tôi cần nói, tôi đã dừng lại vì tôi không muốn làm họ buồn. Nó sẽ nói gì nếu tôi thừa nhận cái chết của họ? Có vẻ như tôi đã chấp nhận nó, tốt với nó, đưa họ ra trước và đi, nó có tốt không? Bởi vì, nó hoàn toàn không ổn.

Hoặc phải đối mặt với cái đầu trò chuyện buồn vui lẫn lộn đã mang đến cho họ một chút hòa bình vào cuối? Có bất kỳ đóng cửa hoặc tài chính mà họ cần có thể làm cho họ thoải mái hơn?

Tôi nghi ngờ một trong hai người suy nghĩ liệu tôi có yêu họ không, nhưng khi nói lời tạm biệt tôi có thể cho họ biết họ đã yêu nhau sâu đậm như thế nào.

Có lẽ, đó không phải là Gôm của tôi tạm biệt đã mất tích. Có lẽ tôi cần nghe một lời chia tay cuối cùng từ họ, nghe rằng họ vẫn ổn, rằng họ đã sống trọn vẹn và hài lòng với kết thúc của câu chuyện.

Mong sau khi tạm biệt

Nó là một sinh vật hài hước, đau buồn. Trong năm năm qua, tôi đã học được rằng nó nghĩ về cái đầu của nó theo những cách gần như bất ngờ và đơn giản. Những khoảnh khắc bình thường nhất có thể mở ra niềm khao khát cho những người mà bạn đã mất.

Chỉ vài tuần trước, tôi đã nhanh chóng dừng lại ở cửa hàng tạp hóa với con gái tôi. Chúng tôi đang đi bộ vui vẻ, cố gắng không quên một điều mà chúng tôi đã đi theo, khi bài hát Phillip Phillips, Gone, Gone, Gone, phát ra trên đầu.

Em không đi tiếp

Tôi yêu bạn lâu sau khi bạn đi

Tôi cảm thấy nước mắt tức thì. Nước mắt nóng hổi, ​​lập tức chảy ra làm ướt mặt tôi và làm tôi nghẹt thở. Tôi rẽ xuống một lối đi trống rỗng, nắm chặt giỏ hàng và khóc nức nở. Con gái 8 tuổi của tôi nhìn chằm chằm vào tôi theo cách dò dẫm tôi làm với cô ấy khi cô ấy rơi ra khỏi hư không dường như không có gì cả.

Bốn năm và mười tháng sau tôi ngạc nhiên về cách bài hát đó vẫn phá vỡ tôi ngay khi những nốt đầu tiên đó vang lên.

Đây chính xác là những gì đau buồn trông giống như. Bạn don sắt vượt qua nó. Bạn không có thể vượt qua nó. Bạn chỉ cần tìm một cách để sống với nó. Bạn nhét nó vào một cái hộp và nhường chỗ cho nó trong các ngõ ngách của phòng ngủ rảnh rỗi đầy cảm xúc của bạn, và đôi khi bạn va vào nó trong khi tìm thứ khác và nó tràn ra khắp nơi và bạn còn lại để dọn dẹp lộn xộn thêm một lần nữa.

Tôi đã không được trang bị đầy đủ để xử lý thực tế đó. Khi ông bà tôi qua đời, đáy đã rơi ra khỏi thế giới của tôi theo cách mà tôi không biết có thể. Đó là một năm trước khi tôi có thể cảm thấy mặt đất dưới chân mình.

Tôi đã dành rất nhiều thời gian, có thể là quá nhiều, phát lại những giờ và ngày dẫn đến mỗi lần đi qua đột ngột của họ. Cho dù câu chuyện đã diễn ra trong đầu tôi bao nhiêu lần, tôi luôn bị mắc kẹt trong lời tạm biệt đó và tôi ước nó có thể xảy ra như thế nào.

Có phải nói lời chia tay đã thay đổi quá trình đau buồn của tôi hoặc giảm bớt nỗi đau của tôi? Chắc là không.

Nỗi đau buồn lấp đầy tất cả những khoảng trống trong trái tim và đầu của bạn, vì vậy có khả năng nó sẽ tìm thấy thứ gì đó khác để quấn lấy bàn tay sởn gai ốc của nó để tôi ám ảnh.

Vì ông bà tôi đã qua đời, tôi đã áp dụng câu thần chú: Hãy sống bận rộn hoặc bận bịu chết. Cái chết của họ buộc tôi phải đặt quá nhiều vào viễn cảnh, và đó là điều mà tôi chọn dựa vào khi tôi nhớ họ nhất. Món quà cuối cùng của họ đối với tôi là lời nhắc nhở vô hình, vô hình này để sống lớn và to như tôi đã từng muốn.

Gần một năm sau cái chết của họ, gia đình tôi rời khỏi nhà và cất tất cả mọi thứ vào kho để chúng tôi có thể đi du lịch sáu tháng. Chúng tôi dành thời gian đó để khám phá toàn bộ bờ biển phía đông và xác định lại cách chúng tôi yêu, làm việc, vui chơi và sống. Cuối cùng, chúng tôi rời khỏi Wichita và tái định cư ở Denver (I Khănd chưa bao giờ rời đi khi họ còn sống). Chúng tôi đã mua một ngôi nhà. Chúng tôi giảm xuống một chiếc xe duy nhất. Tôi đã bắt đầu từ hai doanh nghiệp.

Tôi có thể không nói lời tạm biệt, nhưng cái chết của họ đã cho tôi tự do nói lời chào với một suy nghĩ hoàn toàn mới. Và theo cách đó, họ vẫn ở bên tôi mỗi ngày.

Bạn muốn đọc thêm những câu chuyện từ những người điều hướng một điều bình thường mới khi họ gặp phải những khoảnh khắc đau buồn bất ngờ, thay đổi cuộc sống và đôi khi là điều cấm kỵ? Kiểm tra toàn bộ loạt đây.

Brandi Koskie là người sáng lập Chiến lược đi lang thang, nơi cô phục vụ như một nhà chiến lược nội dung và nhà báo sức khỏe cho các khách hàng năng động. Cô ấy có một tinh thần lang thang, tin vào sức mạnh của lòng tốt, và làm việc và chơi ở chân đồi Denver với gia đình.