Vô sinh: Câu lạc bộ cô đơn nhất tôi đã từng thuộc về

NộI Dung

• Đối mặt với nỗi đau của tôi một mình vì những điều cấm kị xung quanh vô sinh
• Khoa học của chúng tôi, và cảm giác lâng lâng khi bỏ lỡ nhiều hơn

Mặt khác của sự đau buồn là một loạt về sức mạnh thay đổi cuộc sống của sự mất mát. Những câu chuyện đầu tiên mạnh mẽ này khám phá nhiều lý do và cách chúng ta trải nghiệm đau buồn và điều hướng một bình thường mới.

Mối quan hệ yêu và chủ yếu là ghét tôi có với hệ thống sinh sản của tôi bắt nguồn từ một chiều chủ nhật cụ thể khi tôi học lớp tám.

Tôi vẫn cho rằng có được thời kỳ của tôi là ngày tồi tệ nhất của tôi. Tôi đã không muốn ăn mừng. Thay vào đó, tôi đã trốn trong phòng ngủ cả ngày với hy vọng nó sẽ biến mất.

Tình cảm của tôi bị đảo lộn trong những năm học đại học. Có được thời gian của tôi giống như nhận được chính xác những gì bạn muốn cho Giáng sinh.

Đúng! Phù! Cuối cùng, tôi nghĩ bạn không bao giờ đến đây! Điệu nhảy hạnh phúc ở nhà vệ sinh nhỏ đó có nghĩa là bất cứ điều gì tôi vui có được trong tháng đó đều có thể vui vẻ lâu hơn một chút.

Và một vài năm sau đó, khi tôi kết hôn, tôi đã mong muốn thời kỳ của mình giống như tôi đang tập trung vào việc di chuyển một đối tượng bằng tâm trí của mình. Khi cơn đau âm ỉ của chuột rút sẽ lắng xuống xương chậu của tôi, tôi đã biết rằng chúng tôi, một lần nữa, người sói mang thai.

Tôi đã chơi trò chơi này với chính mình trong 31 tháng liên tiếp trước khi cuối cùng tôi đã đi đến bác sĩ.

Bất kỳ người phụ nữ nào từng có ý định mang thai và bắt đầu một gia đình đều biết rằng bạn theo dõi chu kỳ của mình gần hơn thông báo vận chuyển về một trường hợp rượu vang.

Trong gần ba năm, tôi đã theo dõi ngày rụng trứng của mình, phối hợp các ngày quan hệ tình dục cụ thể, và sau đó nín thở với hy vọng giai đoạn của tôi sẽ xuất hiện.

Tháng này qua tháng khác, chỉ một chấm đỏ nhỏ có nghĩa là không có điểm nào trong việc cố gắng cho hai đường màu hồng.

Khi tháng cộng lại và biến thành năm cố gắng, tôi cảm thấy ngày càng thất bại. Tôi bực bội vì những người xung quanh đang dễ dàng có thai. Tôi đã đặt câu hỏi cho tất cả mọi thứ mà tôi đã từng làm có thể làm ảnh hưởng đến khả năng sinh sản của tôi hoặc mang theo nghiệp xấu theo cách của tôi.

Tôi thậm chí đã phát triển một cảm giác quyền lợi áp đảo. Chồng tôi và tôi đã kết hôn với bằng đại học và thế chấp - những người tốt đã trả lại cho cộng đồng của chúng tôi. Tại sao chúng tôi không xứng đáng có em bé khi một số thành viên gia đình tuổi teen của chúng tôi đã có được một?

Một số ngày tràn ngập nỗi buồn sâu thẳm, đau đớn và những ngày khác đầy giận dữ khó tả.

Khoảng thời gian giữa quan hệ tình dục làm em bé tuyệt vời và dấu hiệu nhận biết rằng nó không làm việc cảm thấy thú vị. Tôi luôn tin tưởng rằng điều này phiên đã làm nó, điều này là một

Tôi sẽ sớm tính ra 40 tuần để xem khi nào em bé của chúng tôi sẽ đến. Thời gian này có nghĩa là một em bé Giáng sinh, hoặc thời gian đó có thể trùng với việc tặng ông bà một em bé mới cho ngày sinh nhật của họ, hoặc một niềm vui của một em bé mùa xuân sẽ là gì.

Nhưng cuối cùng tôi cũng thấy mình đang nhìn chằm chằm vào một lần thử thất bại nữa, xóa các ghi chú bằng bút chì trên lịch và chờ đợi một lần nữa.

Đối mặt với nỗi đau của tôi một mình vì những điều cấm kị xung quanh vô sinh

Vô sinh là câu lạc bộ cô đơn nhất mà tôi từng thuộc về.

Không ai có thể thực sự đồng cảm với nó. Ngay cả mẹ và bạn thân suốt đời của bạn cũng chỉ có thể nói rằng tôi xin lỗi.

Và nó không phải là lỗi của họ, họ không biết phải làm gì. Bạn donith biết phải làm gì. Đối tác của bạn thậm chí không biết phải làm gì.

Nó có một thứ mà cả hai bạn muốn dành cho nhau hơn bất cứ thứ gì và bạn chỉ đơn giản là có thể.

Tôi may mắn có được một người bạn đồng hành cùng tôi - chúng tôi đã chia sẻ nỗi buồn và gánh nặng, và sau đó là lễ kỷ niệm. Chúng tôi đồng ý rằng đó là vô sinh của chúng tôi, một cái gì đó phải đối mặt với nhau.

Vô sinh bị che giấu trong điều cấm kỵ và xấu hổ, vì vậy tôi cảm thấy như tôi không thể nói chuyện về nó một cách cởi mở. Tôi thấy rằng có rất ít thông tin mà tôi thực sự có thể xác định hoặc kết nối với. Tôi bị bỏ lại để quản lý một khao khát nguyên thủy, với những phần bị hỏng một mình.

Thay vì có thể nhồi nhét chủ đề đau đớn đó - vô sinh - sâu bên dưới và bỏ qua nó, thông báo đặc biệt về đèn đỏ trở lại. Mỗi tháng, bạn lại buộc phải hòa giải tất cả những gì bạn cảm thấy và mong muốn và làm tổn thương.

Tôi có thể kiểm soát được cảm xúc của mình giữa các chu kỳ, mỗi tháng tôi buộc phải nhớ chính xác vị trí của chúng tôi và trở lại với sự thất vọng dữ dội một lần nữa.

Vô sinh đã lây nhiễm cuộc sống của chúng ta như một loại virus.

Tôi nghĩ rằng tôi vẫn ổn, hãy làm hòa với nó, chỉ cần sống cuộc sống của chúng tôi một cách hạnh phúc và trọn vẹn nhất có thể như một cặp đôi. Nhưng nó luôn chờ đợi tôi mỗi khi tắm cho em bé, nơi nỗi đau sẽ ập đến và khiến tôi phải khóc nức nở.

Nó luôn chờ đợi tôi khi một người lạ trên máy bay hỏi tôi có bao nhiêu đứa con, và tôi phải nói không.

Nó luôn chờ đợi tôi khi một người dì tốt bụng trong đám cưới sẽ khiển trách chúng tôi vì đã không cho cô ấy chơi cùng, vì nhu cầu của cô ấy trong kịch bản này lớn hơn chúng tôi.

Tôi muốn có một em bé và một gia đình - trở thành một người mẹ - hơn bất cứ điều gì tôi đã từng muốn trong đời.

Và bỏ lỡ điều đó - mặc dù tôi đã không biết những gì tôi thực sự đang thiếu - cảm thấy như một sự mất mát.

Khoa học của chúng tôi, và cảm giác lâng lâng khi bỏ lỡ nhiều hơn

Chúng tôi đã cố gắng tự mang thai trong hai năm trước khi chúng tôi chuyển sang bác sĩ để được giúp đỡ.

Cuộc hẹn với bác sĩ đầu tiên đã biến thành bốn tháng biểu đồ nhiệt độ cơ thể cơ bản, biến thành chồng tôi kiểm tra các bộ phận của anh ấy, điều này trở thành chẩn đoán cho sự vắng mặt bẩm sinh của ống dẫn tinh, biến thành bốn năm chờ đợi và tiết kiệm cho $ 20.000 chu kỳ thụ tinh trong ống nghiệm (IVF).

Tiền mặt. Hết túi.

Cuối cùng chúng tôi đã trải qua quá trình IVF vào năm 2009, sau năm năm cố gắng, chờ đợi và hy vọng.

Chúng tôi, đã thừa nhận, may mắn. Chu kỳ đầu tiên của chúng tôi là một chu kỳ thành công, điều này rất tốt vì chúng tôi đã đồng ý với một kế hoạch có một không hai: điều này có hiệu quả hoặc chúng tôi đã tiếp tục.

Các chu kỳ chính nó là tàn bạo - cảm xúc và thể chất.

Tôi đã tiêm 67 ngày liên tục (trong một mùa hè nóng bỏng ở Kansas), đôi khi hai ngày một lần. Mỗi lần chọc đều cảm thấy như tiến bộ, nhưng nó cũng nhắc nhở tôi rằng tất cả những điều này không công bằng như thế nào.

Với mỗi lần chọc, tôi có thể cảm thấy mức giá từ 20 đến 1.500 đô la cho mỗi lần tiêm dưới da.

Nhưng nó đáng mà.

Chúng tôi đã có một cô gái hoàn toàn khỏe mạnh, xinh đẹp chín tháng sau.

Cô ấy bây giờ 8 tuổi và lòng biết ơn của tôi dành cho cô ấy không còn giới hạn. Bạn bè của chúng tôi gọi cô ấy là Khoa học bé. Và đúng với tôi và chồng tôi hứa với nhau, cô ấy là người duy nhất của chúng tôi.

Chúng tôi làm cho một gói ba khá vững chắc. Mặc dù tôi có thể, nhưng tại thời điểm này, tôi có thể tưởng tượng cuộc sống của chúng ta theo bất kỳ cách nào khác, nhưng nó thường khó để không tự hỏi những gì chúng ta đã bỏ lỡ khi không có thêm con.

Trong một thời gian dài mọi người hỏi rằng chúng tôi có một người khác không. Chúng tôi đã nghĩ về điều đó, nhưng chúng tôi đã đồng ý rằng về mặt cảm xúc, thể chất và tài chính, chúng tôi đã không có một canh bạc IVF nào trong chúng tôi. Nếu nó không hoạt động như vậy, tôi sẽ bị hỏng. Bị tàn phá.

Vì vậy, trong khi tôi đã bình an khi có một đứa con duy nhất (cô ấy khá tuyệt) và hòa giải rằng số phận đã xử lý chúng tôi bằng một tay và chúng tôi đã cố gắng hết sức để đến một người khác, tôi không biết liệu tôi có thực sự lay chuyển ham muốn không để có một đứa con khác

Nỗi đau khổ của vô sinh, ngay cả sau khi bạn dường như vượt qua nó, không bao giờ hoàn toàn biến mất.

Nó đang đợi bạn mỗi khi bạn bè của bạn đăng một bức ảnh kỷ niệm mang thai của họ và bạn nhận ra rằng bạn sẽ không bao giờ được tiết lộ về tin tức mang thai của chính mình nữa.

Nó chờ bạn mỗi khi bạn bè giới thiệu người lớn tuổi nhất với người con út mới của họ và sự dễ thương có thể phá vỡ mạng internet, nhưng bạn sẽ không bao giờ biết điều đó như thế nào.

Nó đang chờ bạn mỗi khi con bạn đạt được một cột mốc quan trọng và bạn nhận ra rằng đây không chỉ là lần đầu tiên đáng để ăn mừng, sẽ không bao giờ có chuyện khác.

Nó đang đợi bạn khi bạn nhận ra mình cũng giống như những người có thời gian dễ thụ thai trong chín tháng hạnh phúc, và trong một cú hích lớn, bạn đã được đưa trở lại câu lạc bộ vô sinh.

Những ngày này, tôi giải trí cắt bỏ tử cung vì kể từ khi mang bầu, tôi có hai kỳ một tháng. Mỗi người đều nhắc nhở tôi rằng họ rất vô nghĩa và lãng phí thời gian của tôi bởi vì không có gì sẽ xảy ra với nó.

Tôi cười khi thấy tôi vòng tròn đầy đủ với hiện tượng này trong cuộc sống của tôi như thế nào và tôi đã bắt đầu nói chuyện với con gái mình như thế nào về các thời kỳ.

Mối quan hệ được củng cố này với một thứ mà tôi không kiểm soát được - nhưng một thứ mà Lừa đã quyết định rất nhiều trong cuộc sống của tôi - vẫn tiếp tục ngự trị trên tôi.

Vào một số ngày, tôi đã biết ơn vì nó mang lại cho tôi món quà tuyệt vời nhất. Về những người khác, nó vẫn nhắc nhở tôi rằng tôi chưa bao giờ biết cảm giác như thế nào khi đi tiểu trên cây gậy và thay đổi quá trình cuộc sống của tôi mãi mãi.

Bạn muốn đọc thêm những câu chuyện từ những người điều hướng một điều bình thường mới khi họ gặp phải những khoảnh khắc đau buồn bất ngờ, thay đổi cuộc sống và đôi khi là điều cấm kỵ? Kiểm tra toàn bộ loạt đây.

Brandi Koskie là người sáng lậpChiến lược đi lang thang, nơi cô phục vụ như một nhà chiến lược nội dung và nhà báo sức khỏe cho các khách hàng năng động. Cô ấy có một tinh thần thích du lịch, tin vào sức mạnh của lòng tốt, và làm việc và chơi ở chân đồi Denver với gia đình.