Bảy cách giúp người nào đó lo lắng

NộI Dung

• 1. Hiểu sự khác biệt trong cách biểu hiện lo lắng
• 2. Phù hợp với sự hỗ trợ của bạn với sở thích và phong cách đính kèm của họ
• 3. Tìm cách tận dụng mọi hiểu biết mà họ có vào nỗi lo lắng của họ
• 4. Giúp đỡ người đang lo lắng làm dịu suy nghĩ của họ
• 5. Cung cấp hỗ trợ, nhưng don Nhận tiếp quản
• 6. Nếu ai đó có vấn đề lo lắng nghiêm trọng hơn, hãy tránh kỳ thị họ
• 7. Chăm sóc bản thân cũng vậy

Khi tôi mới chuyển đến nhà vợ / chồng (bây giờ) của tôi vào năm 2001, cô ấy đã không muốn ghi tên tôi vào lời chào của máy trả lời. Vì khoảng cách tuổi tác lớn và mối quan hệ đồng giới của chúng tôi, cô ấy lo lắng một cách chính đáng về cách bố mẹ cô ấy sẽ phản ứng với việc tôi chuyển đến; Vì vậy, cô giữ nó từ họ trong vài tháng. Mặc dù tôi cảm thấy rất thương xót cho cô ấy và hoàn cảnh của cô ấy, tôi cũng thất vọng vì sự lo lắng của cô ấy đã ảnh hưởng đến tôi và tôi đã làm như thể hành động như thể chúng tôi có gì đó phải xấu hổ.

Những tình huống như thế này là phổ biến khi ai đó trong cuộc sống của bạn đang phải vật lộn với lo lắng. Người thân yêu của bạn có thể cảm thấy sợ hãi đến mức họ tránh hành động, hoặc hành động theo cách không phù hợp hoặc làm tăng sự lo lắng của chính bạn. Điều này có thể trông giống như một người bạn trai liên tục đưa ra các nhiệm vụ hoặc thảo luận quan trọng, một người bạn phàn nàn về việc cô đơn nhưng không chịu hẹn hò, hoặc một ông chủ luôn tập trung vào những gì có thể sai, khiến mọi người đau khổ. Nó khó khăn khi chứng kiến ​​sự lo lắng ở một người mà bạn biết, và nó càng khó hơn khi sự lo lắng của họ kích hoạt bạn.

Nhưng bạn có thể làm gì để giúp những người lo lắng?

Đầu tiên bạn cần hiểu rằng sự lo lắng là một đặc điểm của con người, không phải là một khiếm khuyết. Thỉnh thoảng, hầu hết chúng ta đều cảm thấy lo lắng, bởi vì nó là một cảm xúc thường hữu ích giúp chúng ta nhìn thấy các mối đe dọa tiềm ẩn, khiến chúng ta quan tâm đến sự từ chối xã hội và khiến chúng ta cảnh giác để bị lừa dối. Mặc dù dễ bị lo lắng có vẻ như là một lỗi, nhưng thực sự hữu ích khi có một số người trong dân chúng thận trọng hơn và thường xuyên nghĩ về những gì có thể xảy ra.

Tuy nhiên, đôi khi mọi người rơi vào tình trạng đối phó với sự lo lắng khiến nó bị bóng tuyết. Họ lật đổ (ngẫm nghĩ về quá khứ hoặc lo lắng về tương lai), tránh bất cứ điều gì gây ra sự lo lắng của họ và sử dụng các chiến lược bù trừ như một người cực kỳ cầu toàn để tránh cảm giác như một kẻ mạo danh trong công việc, làm giảm sự lo lắng của họ trong thời gian dài kỳ hạn. Những chiến lược đối phó này cũng có thể đẩy mọi người ra xa những người như bạn.

Trong khi nó khó chịu và bực bội khi thấy những người này đau khổ, có những điều bạn có thể làm để giúp đỡ. Dưới đây là một số chiến lược tôi khuyên dùng dựa trên cuốn sách của mình, Bộ công cụ lo âu.

1. Hiểu sự khác biệt trong cách biểu hiện lo lắng

Vì sự tiến hóa, chúng tôi có dây để đáp ứng với nỗi sợ hãi bằng cách chiến đấu, bay hoặc đóng băng. Đối với những người khác nhau, một trong những phản ứng này thường sẽ chiếm ưu thế. Chẳng hạn, vợ / chồng tôi có xu hướng đóng băng và sẽ vùi đầu vào cát thay vì đối phó với những điều khiến cô ấy cảm thấy căng thẳng và hoảng loạn. Tôi có xu hướng chiến đấu nhiều hơn, và sẽ trở nên cáu kỉnh, cầu toàn quá mức hoặc giáo điều nếu tôi cảm thấy căng thẳng.

Khi bạn hiểu rằng sự lo lắng được thiết kế để đưa chúng ta vào một chế độ nhạy cảm với mối đe dọa, thì nó dễ hiểu hơn một người đang cảm thấy sợ hãi (hoặc căng thẳng) và hành động bằng cách cáu kỉnh hoặc phòng thủ, và tìm thấy lòng trắc ẩn cho họ. Bằng cách chú ý đến sự lo lắng biểu hiện ở người bạn quan tâm, bạn có thể tìm hiểu mô hình của họ và ở vị trí tốt hơn để giúp đỡ.

2. Phù hợp với sự hỗ trợ của bạn với sở thích và phong cách đính kèm của họ

Tốt nhất là nên hỏi ai đó loại hỗ trợ nào họ thích hơn là đoán! Tuy nhiên, chúng tôi biết từ nghiên cứu rằng những người có phong cách gắn bó tránh né (điển hình là những người đã từng trải qua việc từ chối chăm sóc hoặc các mối quan hệ trong quá khứ) có khả năng đáp ứng tốt nhất với các hỗ trợ thực tế cụ thể. Điều đó có thể bao gồm giúp người lo lắng chia các nhiệm vụ thành các bước có thể quản lý hoặc nói qua các tùy chọn cụ thể về cách xử lý tình huống khó khăn, như cách trả lời email tức giận, nhưng vẫn thừa nhận quyền tự chủ và độc lập của họ trong khi thực hiện.

Những người khác có xu hướng thích sự hỗ trợ về mặt cảm xúc, đặc biệt là những người gắn bó an toàn hoặc có phong cách gắn bó với mối quan tâm của người nghèo do sợ bị bỏ rơi hoặc cảm xúc của họ bị áp đảo bởi người khác. Những người như thế này phản ứng tốt với các tuyên bố nhấn mạnh rằng họ là một phần của một nhóm chặt chẽ, ví dụ như người ủng hộ họ nói, Đây là điều khó khăn nhưng chúng tôi yêu nhau và chúng tôi sẽ cùng nhau vượt qua.

Tất nhiên đây là những khái quát, và bạn cần điều chỉnh sự hỗ trợ của mình bằng cách quan sát những gì hoạt động trong tình huống cụ thể của bạn. Nhưng khi bạn có mối quan hệ rất mật thiết với ai đó, bạn có thể cung cấp hỗ trợ dựa trên sự hiểu biết sâu sắc về những mẫu người lo lắng của bạn.

3. Tìm cách tận dụng mọi hiểu biết mà họ có vào nỗi lo lắng của họ

Nếu người thân của bạn có cái nhìn sâu sắc về sự lo lắng của họ, bạn có thể giúp họ phát hiện ra khi mô hình lo lắng của họ đang xảy ra. Tôi thấy hữu ích khi người phối ngẫu của tôi thông báo rằng tôi đã thể hiện sự lo lắng của mình về công việc bằng cách cáu kỉnh với cô ấy hoặc do quá cầu kỳ. Vì chúng tôi biết rất rõ các mẫu khác nhau và có mối quan hệ đáng tin cậy, chúng tôi có thể chỉ ra cho nhau các thói quen khác. Không phải điều này luôn được đáp ứng với ân sủng, nhưng dù sao thì thông điệp vẫn chìm trong.

Nếu bạn sẽ làm điều này, thì đó là một ý tưởng tốt để có sự cho phép của họ trước. Hãy nhớ rằng những người có cái nhìn sâu sắc về sự lo lắng của họ thường vẫn cảm thấy bị ép buộc bởi vì hãy đưa ra những ý nghĩ lo lắng của họ. Ví dụ, một người mắc chứng lo âu về sức khỏe có thể biết một cách logic rằng việc đi khám bác sĩ mỗi tuần để làm nhiều xét nghiệm là không cần thiết, nhưng họ có thể giúp họ. Nếu người thân của bạn thiếu cái nhìn sâu sắc về sự lo lắng của họ hoặc gặp khó khăn trong việc kiểm soát sự cưỡng chế, thì có lẽ tốt nhất là khuyến khích họ đến gặp một nhà tâm lý học lâm sàng chuyên điều trị chứng lo âu.

4. Giúp đỡ người đang lo lắng làm dịu suy nghĩ của họ

Bạn sẽ là một người hỗ trợ hữu ích hơn nếu bạn tự học về các mô hình lo lắng về hành vi nhận thức, điều bạn có thể làm bằng cách đọc hoặc tham dự một buổi trị liệu với người thân yêu. Nhưng, thay vì điều đó, bạn có thể thử sử dụng một số kỹ thuật có thể hữu ích cho những người mắc chứng lo âu.

Thông thường, những người lo lắng có thiên hướng tự nhiên đối với suy nghĩ về các tình huống xấu nhất. Để giúp họ có được một số quan điểm về điều này, bạn có thể sử dụng một kỹ thuật trị liệu nhận thức trong đó bạn yêu cầu họ xem xét ba câu hỏi:

• Điều gì tồi tệ nhất có thể xảy ra?
• Điều gì tốt nhất có thể xảy ra?
• Điều gì thực tế nhất hoặc có khả năng?

Vì vậy, nếu người thân của bạn lo lắng rằng họ đáng lẽ phải nghe từ cha mẹ của họ cách đây nhiều giờ nhưng thiên đường, bạn có thể đề nghị họ xem xét những lời giải thích tồi tệ nhất, tốt nhất và có khả năng nhất cho việc thiếu liên lạc.

Cẩn thận đừng quá trấn an người thân của bạn rằng nỗi sợ hãi của họ đã chiến thắng. Nó có ích hơn để nhấn mạnh khả năng đối phó của họ. Ví dụ, nếu họ lo lắng về việc có một cuộc tấn công hoảng loạn trên máy bay, bạn có thể nói, đó là điều cực kỳ khó chịu và đáng sợ, nhưng bạn đã đối phó với nó. Và, nếu người thân của bạn cảm thấy lo lắng rằng người khác tức giận với họ hoặc thất vọng về họ, thì nó thường hữu ích để nhắc nhở họ rằng bạn chỉ có thể chọn hành động của mình và không hoàn toàn kiểm soát phản ứng của người khác.

5. Cung cấp hỗ trợ, nhưng don Nhận tiếp quản

Tránh né là một đặc điểm cốt lõi của sự lo lắng, vì vậy đôi khi chúng ta có thể cảm thấy bị lôi kéo đến giúp đỡ người khác bằng cách làm những điều cho những người thân yêu tránh né của chúng ta và vô tình nuôi sống họ. Ví dụ, nếu bạn cùng phòng lo lắng của bạn thấy việc gọi điện thoại vô cùng căng thẳng và cuối cùng bạn làm điều này cho họ, họ không bao giờ vượt qua được sự tránh né của họ.

Một nguyên tắc chung tốt cần ghi nhớ là hỗ trợ có nghĩa là giúp ai đó tự giúp mình, không làm việc gì cho họ, trong đó bao gồm hầu như bất cứ điều gì dừng lại khi thực sự làm điều đó. Ví dụ, bạn có thể đề nghị tham dự một buổi trị liệu đầu tiên với người thân yêu nếu họ thiết lập cuộc hẹn. Hoặc, nếu họ không chắc chắn làm thế nào để chọn một nhà trị liệu, bạn có thể động não tìm cách làm điều đó, nhưng hãy để họ chọn.

Một ngoại lệ có thể là khi ai đó lo lắng đi kèm với trầm cảm nặng. Nếu họ có thể rời khỏi giường, họ có thể im lặng đến mức họ tạm thời cần mọi người làm bất cứ điều gì cần thiết để giúp họ sống sót. Ngoài ra, đôi khi những người thân yêu bị mắc kẹt bởi chứng rối loạn lo âu đến nỗi họ ở chế độ sinh tồn thuần túy và cần thêm sự giúp đỡ để hoàn thành công việc. Tuy nhiên, trong những hoàn cảnh ít khắc nghiệt hơn, tốt nhất là bạn nên cung cấp hỗ trợ mà không tiếp quản hoặc làm quá mức để đảm bảo.

6. Nếu ai đó có vấn đề lo lắng nghiêm trọng hơn, hãy tránh kỳ thị họ

Chúng ta có thể làm gì cho những người có vấn đề nghiêm trọng hơn? Những người trải qua những thứ như rối loạn hoảng sợ, trầm cảm xen lẫn lo lắng, căng thẳng sau chấn thương hoặc suy nghĩ ám ảnh (bao gồm cả những suy nghĩ liên quan đến rối loạn ăn uống) có thể sợ rằng họ thật sự phát điên. Giúp họ có thể cảm thấy vượt quá khả năng của bạn.

Bạn vẫn có thể được hỗ trợ theo nhiều cách. Khi ai đó đang trải qua sự lo lắng đáng kể, nó rất hữu ích để trấn an họ rằng nhận thức chung của bạn về họ đã thay đổi. Họ vẫn là cùng một người; Họ chỉ đang chịu đựng một tình huống vấn đề tạm thời đã vượt khỏi tầm kiểm soát. Họ không bị phá vỡ và họ đã thay đổi. Trong phạm vi có thể, bạn có thể giúp người đó kết nối với các khía cạnh tích cực về bản sắc của họ bằng cách tham gia hoặc khuyến khích sở thích và sở thích của họ.

Đôi khi, những cá nhân có vấn đề lo âu kinh niên cũng không thích thay đổi. Ví dụ, bạn có thể làm bạn với một người mắc chứng sợ nông hoặc rối loạn ăn uống, nhưng tình trạng của họ là lâu dài và ổn định. Trong những trường hợp này, bạn có thể chấp nhận người đó để họ cảm thấy bị cô lập. Thực tế về những hạn chế của họ mà không làm họ xấu hổ quá mức hoặc khăng khăng họ nên theo đuổi việc trở thành một người bình thường, thường là chiến lược tốt nhất.

7. Chăm sóc bản thân cũng vậy

Nhận ra rằng mục tiêu của bạn là giúp đỡ, không phải chữa bệnh cho người đó hoặc làm họ bớt lo lắng. Nhận quá nhiều trách nhiệm thực sự là một triệu chứng của sự lo lắng, vì vậy hãy chắc chắn rằng bạn không rơi vào cái bẫy đó.

Hãy nhớ rằng sự hỗ trợ của bạn không cần phải tập trung trực tiếp vào sự lo lắng. Ví dụ, tập thể dục là vô cùng hữu ích cho lo lắng; vì vậy có lẽ bạn chỉ cần đề nghị đi dạo hoặc tham gia lớp học yoga cùng nhau. Nó cũng tốt để đặt một số giới hạn cho hỗ trợ của bạn. Một cuộc trò chuyện căng thẳng kéo dài 20 phút trong khi đi dạo có khả năng hữu ích hơn (và ít mệt mỏi hơn) so với một cuộc thảo luận marathon kéo dài hai giờ.

Giúp ai đó với sự lo lắng là luôn luôn dễ dàng và bạn có thể cảm thấy như bạn đang sai lầm. Nhưng, nếu bạn nhắc nhở bản thân rằng bạn và người thân của bạn đều đang cố gắng hết sức, điều đó có thể giúp bạn giữ mọi thứ trong tầm nhìn. Nó rất quan trọng để duy trì lòng trắc ẩn và, như người ta vẫn nói, hãy đeo mặt nạ oxy của riêng bạn trước. Bằng cách đó, bạn sẽ có một cái đầu rõ ràng hơn để tìm ra những gì xảy ra với những người thân yêu đang lo lắng của bạn và làm thế nào bạn có thể thực sự được giúp đỡ.

Bài viết này ban đầu xuất hiện trên Greater Good, tạp chí trực tuyến của Trung tâm khoa học Greater Good tại UC Berkeley.

Alice Boyes, tiến sĩ, là tác giả của Bộ công cụ Healthy Mind, từ đó bài tiểu luận này được điều chỉnh. Cô cũng là tác giả của Bộ công cụ lo âu và một blogger thường xuyên cho Tâm lý ngày nay. Nghiên cứu của cô đã được Hiệp hội Tâm lý Hoa Kỳ công bố.