Mạng xã hội đang giết chết tình bạn của bạn

NộI Dung

• Có khả năng kết bạn, ngay cả khi trực tuyến
• Có những hậu quả đối với mức năng lượng của bạn khi tham gia vào các bình luận
• Tất cả những thứ thích và không có trò chơi nào có thể tạo nên một thế hệ cô đơn
• Mạng xã hội là một thế giới mới và nó vẫn cần các quy tắc

Bạn chỉ có thể có 150 người bạn. Vậy… còn mạng xã hội thì sao?

Không ai xa lạ với việc lặn sâu vào lỗ thỏ Facebook. Bạn biết kịch bản. Đối với tôi, đó là đêm thứ Ba và tôi đang thư giãn trên giường, cuộn người trong tâm trí "chỉ một chút", khi nửa giờ sau, tôi không còn gần được nghỉ ngơi nữa. Tôi sẽ bình luận về bài đăng của một người bạn và sau đó Facebook đề xuất kết bạn với một người bạn học cũ, nhưng thay vì làm điều đó, tôi sẽ cuộn qua hồ sơ của họ và tìm hiểu về những năm cuối đời của họ… cho đến khi tôi thấy một bài báo khiến tôi thất vọng một vòng xoáy nghiên cứu và một phần bình luận khiến bộ não của tôi hoạt động trên hyperdrive.

Sáng hôm sau, tôi thức dậy cảm thấy kiệt sức.

Có thể ánh sáng xanh chiếu sáng khuôn mặt của chúng ta khi chúng ta lướt qua các nguồn cấp dữ liệu và bạn bè là nguyên nhân làm gián đoạn chu kỳ giấc ngủ của chúng ta. Tình trạng bất ổn có thể giải thích cho sự cáu kỉnh và cáu kỉnh của một người. Hoặc nó có thể là một cái gì đó khác.

Có thể, khi chúng ta tự nhủ rằng chúng ta trực tuyến để duy trì kết nối, chúng ta đang vô tình tiêu hao năng lượng xã hội của mình cho các tương tác trực tiếp. Điều gì sẽ xảy ra nếu mỗi lượt thích, trái tim và câu trả lời mà chúng ta dành cho ai đó trên internet thực sự lấy đi năng lượng của chúng ta cho tình bạn ngoại tuyến?

Có khả năng kết bạn, ngay cả khi trực tuyến

Mặc dù bộ não của chúng ta có thể phân biệt sự khác biệt giữa trò chuyện trực tuyến và tương tác xã hội trực tiếp, nhưng chưa chắc chúng ta đã phát triển thêm - hoặc một tập hợp năng lượng riêng biệt chỉ dành cho việc sử dụng mạng xã hội. Có một giới hạn về số lượng người mà chúng ta thực sự liên hệ và có năng lượng. Điều đó thậm chí có nghĩa là những giờ khuya để tham gia vào các cuộc trò chuyện với người lạ trực tuyến sẽ lấy đi năng lượng mà chúng ta có để chăm sóc cho những người mà chúng ta thực sự biết ngoại tuyến.

R.I.M nói: “Có vẻ như chúng tôi thực sự chỉ có thể xử lý khoảng 150 người bạn, bao gồm cả các thành viên trong gia đình. Dunbar, Tiến sĩ, một giáo sư Khoa Tâm lý Thực nghiệm tại Đại học Oxford. Anh ấy nói với Healthline rằng “giới hạn này được thiết lập bởi kích thước bộ não của chúng ta”.

Theo Dunbar, đây là một trong hai ràng buộc quyết định chúng ta có bao nhiêu bạn bè. Dunbar và các nhà nghiên cứu khác đã thiết lập điều này bằng cách tiến hành quét não, phát hiện ra rằng số lượng bạn bè mà chúng ta có, ngoài đời và trực tuyến, có liên quan đến kích thước của tân vỏ não, phần não quản lý các mối quan hệ.

Hạn chế thứ hai là thời gian.

Theo dữ liệu từ GlobalWebIndex, mọi người đang dành trung bình hơn hai giờ mỗi ngày trên mạng xã hội và nhắn tin trong năm 2017. Con số này nhiều hơn nửa giờ so với năm 2012 và có khả năng sẽ tăng lên theo thời gian.

Dunbar nói: “Thời gian bạn đầu tư vào một mối quan hệ sẽ quyết định sức mạnh của mối quan hệ. Nhưng nghiên cứu gần đây của Dunbar cho thấy rằng mặc dù mạng xã hội cho phép chúng ta “vượt qua bức tường kính” trong việc duy trì các mối quan hệ ngoại tuyến và có các mạng xã hội lớn hơn, nó không vượt qua khả năng tự nhiên của chúng ta đối với tình bạn.

Thông thường, trong giới hạn 150, chúng ta có các vòng tròn bên trong hoặc các lớp đòi hỏi một lượng tương tác thường xuyên nhất định để duy trì tình bạn. Cho dù đó là một ly cà phê hay ít nhất là có một số kiểu trò chuyện qua lại. Hãy nghĩ về vòng kết nối xã hội của riêng bạn và có bao nhiêu người trong số những người bạn mà bạn coi là thân thiết hơn những người khác. Dunbar kết luận rằng mỗi vòng kết nối yêu cầu số lượng cam kết và tương tác khác nhau.

Anh ấy nói rằng chúng ta cần phải tương tác “ít nhất một lần một tuần đối với lõi bên trong của năm người bạn thân, ít nhất một lần một tháng đối với lớp tiếp theo gồm 15 người bạn thân nhất và ít nhất một lần mỗi năm đối với lớp chính gồm 150 người bạn. '”Ngoại lệ là các thành viên trong gia đình và họ hàng, những người ít cần sự tương tác liên tục để duy trì kết nối.

Vậy điều gì sẽ xảy ra nếu bạn có số lượng bạn bè hoặc người theo dõi lớn hơn 150 trên mạng xã hội của mình? Dunbar nói rằng đó là một con số vô nghĩa. Ông giải thích: “Chúng ta đang tự đánh lừa mình. “Bạn chắc chắn có thể đăng ký bao nhiêu người tùy thích, nhưng điều đó không khiến họ trở thành bạn bè. Tất cả những gì chúng tôi đang làm là đăng ký những người mà chúng tôi thường nghĩ là người quen trong thế giới ngoại tuyến. ”

Dunbar nói rằng, giống như chúng ta làm trong thế giới mặt đối mặt, chúng ta dành phần lớn tương tác của mình trên mạng xã hội cho 15 người gần gũi nhất với chúng ta, với khoảng 40% sự chú ý của chúng ta dành cho 5 người bạn thân và 60% với 15. Điều này liên kết thành một trong những lập luận lâu đời nhất ủng hộ phương tiện truyền thông xã hội: Nó có thể không mở rộng số lượng tình bạn thực sự, nhưng những nền tảng này có thể giúp chúng ta duy trì và củng cố các mối quan hệ quan trọng của mình. Dunbar nói: “Phương tiện truyền thông xã hội cung cấp một cách rất hiệu quả để duy trì tình bạn cũ, vì vậy chúng ta không nên loại bỏ nó”.

Một trong những đặc quyền của mạng xã hội là có thể tham gia vào các mốc quan trọng của những người mà tôi không sống gần. Tôi có thể theo dõi mọi thứ, từ những khoảnh khắc quý giá đến những bữa ăn bình thường, tất cả trong khi tôi thực hiện thói quen hàng ngày của riêng mình. Nhưng cùng với niềm vui, nguồn cấp dữ liệu của tôi cũng tràn ngập các tiêu đề và bình luận sôi nổi từ các mối quan hệ của tôi và người lạ - điều đó là không thể tránh khỏi.

Có những hậu quả đối với mức năng lượng của bạn khi tham gia vào các bình luận

Sử dụng năng lượng của bạn để tương tác rộng rãi trên mạng xã hội với người lạ có thể đang tiêu hao tài nguyên của bạn. Sau cuộc bầu cử, tôi coi mạng xã hội là một cơ hội để thu hẹp khoảng cách chính trị. Tôi đã tạo ra những gì tôi hy vọng là các bài đăng chính trị tôn trọng về quyền của phụ nữ và biến đổi khí hậu. Nó phản tác dụng khi ai đó cấm tôi bằng những tin nhắn trực tiếp khó chịu, khiến adrenaline của tôi tăng vọt. Sau đó tôi phải đặt câu hỏi về các bước tiếp theo của mình.

Việc tham gia phản hồi có lành mạnh cho tôi và tình bạn của tôi không?

Không nghi ngờ gì, năm 2017 là một trong những năm hoang dã nhất đối với sự tương tác trực tuyến, biến các cuộc trò chuyện URL thành hậu quả IRL (trong đời thực). Từ một cuộc tranh luận về đạo đức, chính trị hoặc đạo đức cho đến những lời thú nhận về #metoo, chúng tôi thường tức giận hoặc cảm thấy bị áp lực khi tham gia. Đặc biệt là khi càng có nhiều gương mặt và tiếng nói quen thuộc tham gia vào phe đối lập. Nhưng cái giá phải trả cho chính chúng ta - và cho những người khác?

M.J. Crockett, một nhà thần kinh học cho biết: “Mọi người có thể cảm thấy bị buộc phải bày tỏ sự phẫn nộ trên mạng vì họ nhận được phản hồi tích cực khi làm như vậy. Trong công việc của mình, cô nghiên cứu cách mọi người thể hiện trên mạng xã hội và liệu sự đồng cảm hay lòng trắc ẩn của họ khác trên mạng so với trực tiếp. Một lượt thích hoặc bình luận có thể nhằm khẳng định ý kiến, nhưng chúng cũng có thể gây ảnh hưởng đến các mối quan hệ ngoại tuyến của bạn.

Nhóm nghiên cứu của Facebook cũng đưa ra một câu hỏi tương tự: Mạng xã hội tốt hay xấu cho hạnh phúc của chúng ta? Câu trả lời của họ là dành thời gian là không tốt, nhưng tích cực tương tác là tốt. “Chỉ phát sóng cập nhật trạng thái là không đủ; mọi người phải tương tác trực tiếp với những người khác trong mạng của họ, ”David Ginsberg và Moira Burke, các nhà nghiên cứu tại Facebook, báo cáo từ tòa soạn của họ. Họ nói rằng “chia sẻ tin nhắn, bài đăng và nhận xét với bạn bè thân thiết và hồi tưởng về những tương tác trong quá khứ - có liên quan đến việc cải thiện sức khỏe”.

Nhưng điều gì sẽ xảy ra khi những tương tác tích cực này trở nên mục ruỗng? Ngay cả khi bạn không hủy kết bạn với ai đó do tranh chấp, thì tương tác - ít nhất - có thể thay đổi hiển thị của bạn với và về họ.

Trong một bài báo trên Vanity Fair về sự kết thúc của kỷ nguyên truyền thông xã hội, Nick Bilton viết: “Nhiều năm trước, một giám đốc điều hành Facebook nói với tôi rằng lý do lớn nhất mà mọi người hủy kết bạn với nhau là vì họ không đồng ý về một vấn đề. Giám đốc điều hành đã nói đùa rằng, "Ai biết được, nếu điều này tiếp tục, có lẽ chúng ta sẽ kết thúc với việc mọi người chỉ có một vài người bạn trên Facebook." "Gần đây hơn, cựu giám đốc điều hành Facebook, Chamanth Palihapitiya đã đưa ra tiêu đề khi nói," Tôi nghĩ chúng tôi đã tạo ra các công cụ xé toạc cấu trúc xã hội về cách xã hội hoạt động… [Truyền thông xã hội] đang làm xói mòn nền tảng cốt lõi về cách mọi người cư xử với nhau. ”

“Có một số bằng chứng cho thấy mọi người sẵn sàng trừng phạt người khác khi tương tác qua giao diện máy tính hơn là khi họ tương tác trực tiếp,” Crockett nói với chúng tôi. Bày tỏ sự phẫn nộ về mặt đạo đức cũng có thể mở ra những phản ứng tiêu cực, và từ những người có thể không có nhiều sự đồng cảm với những ý kiến ​​khác nhau. Khi nói đến việc tham gia vào các cuộc trò chuyện phân cực, bạn có thể muốn chuyển các tương tác trực tuyến thành ngoại tuyến. Crocket đề cập "cũng có nghiên cứu cho thấy rằng việc nghe thấy tiếng nói của người khác giúp chúng ta chống lại sự mất nhân tính trong các cuộc tranh luận chính trị."

Đối với những người đam mê đăng bài chính trị và xã hội và tìm thấy đủ giải pháp để tiếp tục trên mạng xã hội, hãy nghe lời khuyên của Celeste Headlee. Kinh nghiệm phỏng vấn nhiều năm của cô trên chương trình trò chuyện hàng ngày “On Second Thought” của Đài Phát thanh Công cộng Georgia đã thúc đẩy cô viết “Chúng ta cần nói chuyện: Làm thế nào để có cuộc trò chuyện quan trọng” và đưa ra bài nói chuyện TED, 10 cách để có một cuộc trò chuyện tốt hơn.

Headlee nói: “Hãy suy nghĩ trước khi bạn đăng bài. “Trước khi bạn trả lời trên mạng xã hội, hãy đọc bài đăng gốc ít nhất hai lần để chắc chắn rằng bạn hiểu nó. Sau đó, thực hiện một nghiên cứu nhỏ về chủ đề này. Tất cả những điều này đều cần thời gian, vì vậy nó làm bạn chậm lại, và nó cũng giữ cho suy nghĩ của bạn ở trong ngữ cảnh ”.

Autumn Collier, một nhân viên xã hội có trụ sở tại Atlanta, người điều trị cho những bệnh nhân có lo ngại về chứng nghiện mạng xã hội, đồng ý với quan điểm này. Cô chỉ ra rằng việc đăng bài về chính trị đòi hỏi nhiều năng lượng với ít lợi tức đầu tư. “Có thể lúc đó bạn cảm thấy được trao quyền, nhưng sau đó bạn bị cuốn vào câu nói" Họ có trả lời không? "Và tham gia vào một cuộc đối thoại qua lại không lành mạnh. Sẽ có ý nghĩa hơn nếu bạn đặt năng lượng đó vào một mục tiêu hoặc viết một lá thư cho các chính trị gia địa phương của bạn. ”

Và đôi khi, tốt hơn hết là bạn nên phớt lờ cuộc trò chuyện. Biết khi nào nên từ bỏ và đi ngoại tuyến có thể là chìa khóa cho sức khỏe tinh thần của bạn và duy trì tình bạn trong tương lai.

Tất cả những thứ thích và không có trò chơi nào có thể tạo nên một thế hệ cô đơn

Khi nói đến việc giữ liên lạc với bạn bè, điều quan trọng là phải biết khi nào nên tham gia lại tương tác trực tiếp. Trong khi Dunbar ca ngợi lợi ích của mạng xã hội, thì ngày càng có nhiều nghiên cứu về tác động tiêu cực của mạng xã hội, chẳng hạn như gia tăng trầm cảm, lo lắng và cảm giác cô đơn. Những cảm giác này có thể là do số lượng người bạn theo dõi và tham gia, bạn bè hay không.

Jean Twenge, tác giả cuốn sách “iGen: Why Today, cho biết:“ Các phương tiện truyền thông xã hội tự quảng cáo rằng chúng ta đang tăng cường kết nối với nhau, nhưng một số nghiên cứu cho thấy những người dành nhiều thời gian hơn trên mạng xã hội thực sự cô đơn hơn, chứ không phải ít hơn. Lớn lên ít nổi loạn hơn, khoan dung hơn, ít hạnh phúc hơn - và Hoàn toàn không chuẩn bị cho tuổi trưởng thành. " Bài báo của cô ấy cho The Atlantic, "Điện thoại thông minh đã hủy diệt một thế hệ chưa?" đã gây sóng gió vào đầu năm nay và khiến nhiều thế hệ thiên niên kỷ và hậu thiên niên kỷ phải làm chính xác những gì có thể khiến mọi người căng thẳng: Bày tỏ sự phẫn nộ về mặt đạo đức.

Nhưng nghiên cứu của Twenge không phải là không có cơ sở. Cô đã nghiên cứu về tác động của việc sử dụng mạng xã hội đối với thanh thiếu niên, nhận thấy rằng thế hệ mới nhất đang dành ít thời gian hơn để đi chơi với bạn bè và dành nhiều thời gian hơn để tương tác trực tuyến. Xu hướng này có mối tương quan với những phát hiện về chứng trầm cảm ở thanh thiếu niên và cảm giác mất kết nối và sự cô đơn gia tăng.

Nhưng trong khi không có nghiên cứu nào trong số này xác nhận rằng có nguyên nhân, thì có một cảm giác giống nhau. Cảm giác đó đã được đặt tên là FOMO, nỗi sợ hãi bị bỏ lỡ. Nhưng nó không giới hạn ở một thế hệ. Dành thời gian trên mạng xã hội có thể có tác động tương tự đối với người lớn, ngay cả những người lớn tuổi.

FOMO có thể biến thành một vòng luẩn quẩn so sánh và không hành động. Tệ hơn, nó có thể khiến bạn sống "các mối quan hệ" của mình trên mạng xã hội.Thay vì tận hưởng thời gian chất lượng với bạn bè, những người quan trọng hoặc gia đình, bạn đang xem những câu chuyện và Snaps của những người khác với của chúng những người bạn và gia đình. Thay vì tham gia vào những sở thích mang lại hạnh phúc cho bạn, bạn đang quan sát những người khác tham gia vào những sở thích mà chúng tôi mong muốn. Hoạt động “đi chơi” trên mạng xã hội này có thể dẫn đến việc bỏ bê bạn bè trong tất cả các vòng kết nối.

Nhớ nghiên cứu của Dunbar chứ? Ông nói: Nếu chúng ta không thường xuyên tiếp xúc với những người yêu thích của mình, thì “chất lượng của tình bạn sẽ giảm sút nhanh chóng và nhanh chóng. "Trong vòng một vài tháng nếu không nhìn thấy ai đó, họ sẽ trượt xuống lớp tiếp theo."

Mạng xã hội là một thế giới mới và nó vẫn cần các quy tắc

Star Trek nổi tiếng mở đầu mỗi tập với dòng này: “Không gian: Biên giới cuối cùng”. Và trong khi nhiều người nghĩ đó là thiên hà và các ngôi sao xa hơn, nó cũng có thể đề cập đến internet. World Wide Web có bộ nhớ không giới hạn và giống như vũ trụ, không có cạnh hay ranh giới. Nhưng mặc dù giới hạn có thể không tồn tại đối với Internet - năng lượng, cơ thể và tâm trí của chúng ta vẫn có thể khai thác.

Như Larissa Pham đã viết một cách dứt khoát trong một tweet lan truyền: "AM này, bác sĩ trị liệu của tôi đã nhắc tôi rằng không nên ngoại tuyến vì chúng tôi không được thực hiện để xử lý sự đau khổ của con người trên quy mô này, và bây giờ tôi vượt qua nó trên 2 u" - tweet này đã thu được 115.423 lượt thích và 40,755 lượt retweet.

Thế giới hiện đang rất căng thẳng, thậm chí còn hơn thế nữa khi bạn luôn trực tuyến. Thay vì đọc từng dòng tiêu đề bất thường, một nguồn cấp dữ liệu trung bình sẽ thu hút sự chú ý của chúng ta với nhiều câu chuyện, bất cứ điều gì từ động đất đến những con chó lành cho đến tài khoản cá nhân. Nhiều người trong số này cũng được viết để kích hoạt cảm xúc của chúng ta và giữ chúng ta nhấp và cuộn. Nhưng không cần thiết phải tham gia mọi lúc.

"Hãy lưu ý rằng kết nối liên tục với điện thoại và mạng xã hội không tốt cho sức khỏe tinh thần và thể chất của bạn", Headlee nhắc nhở chúng tôi. “Hãy đối xử với nó theo cách bạn làm với kẹo hoặc khoai tây chiên: Đừng hòng.” Mạng xã hội là một con dao hai lưỡi.

Sử dụng điện thoại thông minh của bạn có thể tiêu hao năng lượng có thể đã dành để tham gia vào các tương tác thực tế với bạn bè hoặc gia đình của bạn. Mạng xã hội không bao giờ là liều thuốc để ngăn chặn sự buồn chán, lo lắng hoặc cô đơn. Vào cuối ngày, những người yêu thích của bạn là.

Nghiên cứu cho thấy rằng tình bạn tốt rất quan trọng đối với sức khỏe của bạn. Cụ thể hơn, tình bạn thân thiết có thể hoạt động tốt hơn, đặc biệt là khi chúng ta già đi. Một nghiên cứu cắt ngang gần đây trên 270.000 người trưởng thành đã phát hiện ra rằng những căng thẳng từ tình bạn dự đoán nhiều bệnh mãn tính hơn. Vì vậy, đừng giữ bạn bè của bạn ở trong tầm tay, bị khóa trong điện thoại và tin nhắn trực tiếp của bạn.

Dunbar nói: “Bạn bè tồn tại để cung cấp cho chúng ta bờ vai để khóc khi mọi thứ sụp đổ. “Cho dù ai đó có thể đồng cảm trên Facebook hay thậm chí là Skype, thì cuối cùng họ vẫn có một bờ vai thực sự để khóc, điều đó tạo nên sự khác biệt cho khả năng chúng ta đối phó.”

Jennifer Chesak là người hướng dẫn viết sách và biên tập sách tự do tại Nashville. Cô cũng là một nhà văn chuyên viết về du lịch mạo hiểm, thể dục và sức khỏe cho một số ấn phẩm quốc gia. Cô đã lấy bằng Thạc sĩ Khoa học về báo chí tại Northwestern’s Medill và đang thực hiện cuốn tiểu thuyết viễn tưởng đầu tiên của mình, lấy bối cảnh ở bang North Dakota quê hương của cô.