Nhà trị liệu đa hài hước này nghĩ rằng ghen tị là một cảm xúc tuyệt vời - Đây là lý do tại sao

NộI Dung

• Thật sự thì Ghen tị là gì?
• Làm thế nào để đối phó với sự ghen tuông trong các mối quan hệ
• Bước 1: Thừa nhận
• Bước 2: Giải thích
• Bước 3: Cung cấp
• Đánh giá cho

"Em không ghen à?" thường là câu hỏi đầu tiên tôi nhận được sau khi chia sẻ với ai đó rằng tôi không chung thủy một vợ một chồng về mặt đạo đức. "Vâng, tất nhiên là có," tôi trả lời mỗi lần. Sau đó, thông thường, họ cứ nhìn tôi bối rối cho đến khi tôi nói điều gì đó, hoặc họ cố gắng chuyển chủ đề một cách khó chịu. Tôi thường cố gắng đánh bại quá trình chuyển đổi khó xử bằng "đừng bạn ghen tuông? ", điều này chắc chắn sẽ khiến họ dừng bước khi họ nhận ra rằng chung thủy một vợ một chồng không phải là cách chữa trị cho sự ghen tuông.

Nếu bạn lớn lên xem phim hài lãng mạn hoặc bất kỳ chương trình nào có các mối quan hệ lãng mạn trong đó, bạn có thể thấy ghen tuông được miêu tả như một hành động hơn là một cảm giác. Ví dụ: Chàng trai thích cô gái nhưng không thẳng thắn về chuyện đó, cô gái tỏ ra quan tâm đến người khác, chàng trai đột nhiên rất muốn theo đuổi cô gái đã nói. Một ví dụ khác: Các mối quan hệ thường được mô tả như một tình huống sở hữu. Nhiều đến nỗi nếu người khác thậm chí nhìn ở đối tác của họ một cách tán tỉnh hoặc mong muốn, đối tác có thể "thể xác" hoặc bắt đầu một cuộc chiến. (Liên quan: Đi qua điện thoại của đối tác và đọc nội dung của họ có bất hợp pháp không?)

Thậm chí có những thông điệp trong phim và TV nói với bạn rằng nếu bạn đừng cảm thấy ghen tị, chắc chắn có điều gì đó không ổn với bạn hoặc mối quan hệ của bạn. Thực ra, khi nào thì ngược lại. Hãy xem, bạn càng gắn bó an toàn với bản thân và đối tác của mình, thì thông thường bạn sẽ càng ít ghen tị. Điều này đưa chúng ta đến ...

Thật sự thì Ghen tị là gì?

Tất cả những điều này chỉ ra rằng ghen tị là một cấu trúc xã hội: Sự ghen tị không được trải nghiệm như nhau ở các nhóm người khác nhau, đúng hơn, nó phụ thuộc nhiều vào các chuẩn mực xã hội. Cấu trúc xã hội là một cái gì đó không tồn tại trong thực tế khách quan mà là kết quả của sự tương tác giữa con người với nhau. Nó tồn tại bởi vì con người đồng ý rằng nó tồn tại. Một ví dụ tuyệt vời về một vấn đề khác là trinh tiết. Bạn có kém khách quan hơn sau khi bạn đã quan hệ tình dục một lần không? Bạn có đáng giá hơn không? Hơn cái gì? Hơn ai? Chúng ta không nói về bất kỳ cột mốc nào khác như "nhận" hoặc "cho" một cái gì đó, vậy tại sao cột mốc này lại là một việc cần làm? Vâng, một số người quyết định nó sẽ như vậy, và sau đó hầu hết mọi người đồng ý, nó đã trở thành "chuẩn mực", và hầu hết mọi người không thắc mắc về chuẩn mực. Nhưng trở lại với ghen tuông: Đó là một chuẩn mực văn hóa để cảm thấy ghen tị khi đối tác của bạn thấy người khác hấp dẫn.

Vì vậy, nếu hiện tại chúng ta nhìn nhận sự ghen tị thực sự chỉ là một cấu trúc xã hội, thì sẽ như thế nào nếu chúng ta định nghĩa lại (và bình thường hóa) sự ghen tị hoàn toàn?

Đây là của tôi định nghĩa về sự ghen tị: Một mớ cảm xúc khó chịu thường được tạo ra bởi 1) cảm giác bất an và / hoặc 2) thấy ai đó có hoặc có quyền truy cập vào thứ mà chúng ta muốn.

Mọi người đều trải qua sự ghen tị khác nhau bởi vì nó không phải là một cảm xúc hay phản ứng hóa học đơn giản. Khi bạn quan tâm đến ai đó, bạn sẽ có những suy nghĩ và cảm xúc về những gì đang diễn ra trong cuộc sống của họ - và đôi khi điều đó giống như cảm giác ghen tị. (Liên quan: Phương pháp 5 bước này sẽ giúp bạn thay đổi các mô hình cảm xúc bị rối loạn chức năng)

Làm thế nào để đối phó với sự ghen tuông trong các mối quan hệ

Vì ghen tuông không phải là chuyện kỳ ​​lạ, nên không có "cách chữa trị" nào cho nó - nhưng nếu có, đó sẽ là sự tự nhận thức và giao tiếp. Bạn càng có khả năng tự nhận thức rõ ràng hơn, bạn càng có khả năng xác định rõ tâm lý ghen tị của mình, giúp bạn dễ dàng giao tiếp, ngồi lại và giải quyết cuối cùng. (Liên quan: 6 điều người một vợ một chồng có thể học hỏi từ các mối quan hệ cởi mở)

Việc xác định lại sự ghen tuông sẽ cần rất nhiều ý thức về bản thân, giao tiếp nhiều và cố ý để không khiến bản thân cảm thấy xấu hổ khi cảm thấy ghen tị. Ghen tuông là cảm giác rất riêng tư, nhưng nó thường chỉ là một cảm xúc khác mà bạn cần phải vượt qua.

Tôi có ba đối tác mà tôi coi tất cả đều là đối tác "chính" của mình - và chỉ vì tôi là một nhà trị liệu không có nghĩa là tôi không cảm thấy ghen tị hay choáng ngợp với cảm xúc của mình. Tôi là một con người cảm thấy ghen tị (và hầu hết các cảm xúc) khá sâu sắc. Và, ngay cả giữa bốn người chúng tôi, chúng tôi có những ý tưởng khác nhau về cảm giác và cảm giác ghen tị.

Khi một người trong chúng ta cảm thấy ghen tị, chúng ta chia sẻ điều đó với những người khác. Mẹo chuyên nghiệp: Cảm xúc khi để một mình trong tâm trí sẽ đáng sợ hơn nhiều so với khi được nói ra với người bạn yêu. Vì vậy, nếu tôi cảm thấy ghen tị, tôi sẽ tự hỏi bản thân, "Tôi cảm thấy bất an về điều gì?" và "Tôi muốn gì mà tôi không cảm thấy mình có quyền truy cập?" Sau đó, tôi xác định điều đó và truyền đạt cảm xúc ghen tị của mình cùng với những gì tôi nghĩ có thể hữu ích. (Xem: Làm thế nào để có một mối quan hệ đa tình lành mạnh)

Thông thường, khi mọi người nói về sự ghen tị hoặc bất kỳ cảm giác nào khác, họ không chia sẻ những gì họ muốn hoặc các bước tiếp theo tiềm năng. Thay vào đó, mọi người có xu hướng chỉ ném một quả bóng cảm xúc rực lửa cho đối tác của họ và hy vọng họ biết phải làm gì với nó. Khi xác định được cảm xúc ghen tuông xuất phát từ đâu, bạn có thể yêu cầu (và hy vọng có được) những gì bạn muốn.

Ghen tuông là cảm giác gần như không thể tránh khỏi trong bất kỳ mối quan hệ nào, cũng như hầu hết các cảm xúc khác, vậy tại sao bạn không học cách điều tra cảm xúc của mình và đáp ứng nhu cầu của mình thay vì ngồi im và lặng lẽ đau khổ? Khi bạn thể hiện sự ghen tị của mình, bạn có thể sử dụng khuôn khổ A-E-O của tôi: thừa nhận, giải thích và đề nghị. (Nó cũng cực kỳ hữu ích khi bạn thiết lập ranh giới.) Đây là cách thực hiện.

Bước 1: Thừa nhận

Bản thân bước đầu tiên của cuộc trò chuyện này là quan trọng nhưng thường bị bỏ qua. Nó đòi hỏi phải đặt tên cho thực tế hoặc điều mà không ai muốn nói, ngay lập tức.

Nó thường bắt đầu bằng "Tôi biết…" và có thể nghe như "Tôi biết rằng việc điều hướng nội dung mới này rất khó khăn" hoặc "Tôi biết rằng tôi cảm thấy rất sâu sắc và bạn không bao giờ có ý định làm tổn thương tôi." (Cũng đọc: Lời khuyên về Tình dục và Mối quan hệ từ Chuyên gia trị liệu được Cấp phép)

Bước 2: Giải thích

Thông thường, người ta thường đi sâu vào cuộc trò chuyện, ném người bạn đang nói chuyện vào một quả cầu cảm xúc và suy nghĩ khổng lồ, rồi nhìn họ như thể, "vậy chúng ta phải làm gì?" Làm theo cấu trúc này có thể giúp bạn truyền đạt suy nghĩ và cảm xúc của mình và bắt đầu đạt được tiến bộ trong các bước tiếp theo.

Ví dụ: "Tôi cảm thấy ___ (cảm xúc) ____ khi / về ____ (chủ đề / hành động góp phần vào cảm giác đó) ___."

Ví dụ 1: "Tôi cảm thấy ghen tị khi thấy bạn ăn bít tết với John nhưng chỉ ăn rau với tôi."

Ví dụ 2: "Tôi cảm thấy sợ hãi và ghen tị khi bạn đi hẹn hò."

Bước 3: Cung cấp

Tuyên bố đề nghị cung cấp cho đối tác của bạn ý tưởng về những gì bạn muốn (hãy nhớ: không ai có thể đọc được suy nghĩ), một bước nhỏ hướng tới một giải pháp mạnh mẽ hơn hoặc ý tưởng của bạn về một giải pháp khắc phục. (Liên quan: Làm thế nào để lập luận về mối quan hệ lành mạnh hơn)

Hãy thử: "Điều tôi thực sự muốn làm là…." hoặc "Điều gì đó tôi muốn làm là…." hoặc "Tôi thực sự muốn ..." tiếp theo là "âm thanh đó như thế nào?" Hoặc bạn nghĩ sao?"

Ví dụ 1: "Tôi rất thích thưởng thức bữa ăn bít tết với bạn vào một lúc nào đó. Bạn nghĩ sao?"

Ví dụ 2: "Sẽ giúp tôi rất nhiều nếu bạn có thể nhắn cho tôi một vài lời cam đoan về mối quan hệ của chúng ta trước và sau buổi hẹn hò. Điều đó nghe có vẻ giống như điều bạn có thể làm phải không?"

Lần tới khi bạn cảm thấy ghen tị, hãy tự hỏi bản thân xem đó là sự bất an hay điều gì đó bạn muốn tiếp cận, sau đó trao đổi với (những) đối tác của bạn và thực hiện các bước để giải quyết sự bất an hoặc đạt được điều bạn muốn. Ghen tị không nhất thiết phải là một con quái vật màu xanh lá cây đáng sợ; nó có thể giúp bạn hiểu bản thân và đối tác của bạn ở mức độ sâu hơn nếu bạn cho phép.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (cô ấy / cô ấy) là một nhà trị liệu tâm lý, nhà giáo dục tình dục và chuyên gia về mối quan hệ được cấp phép có trụ sở tại Thành phố New York. Cô ấy là một diễn giả, người điều hành nhóm và nhà văn có kinh nghiệm. Cô ấy đã làm việc với hàng nghìn người trên toàn thế giới để giúp họ ít la hét hơn và say sưa hơn.

Đánh giá cho