Sống với một người bạn đời mới sau khi bị lạm dụng

NộI Dung

• Sợ hãi kéo dài
• Nhận câu trả lời
• Bài học từ chấn thương
• Bắt đầu lại
• Tôi có thể đi đâu để được giúp đỡ?

Bóng ma của người yêu cũ vẫn còn sống trong cơ thể tôi, khiến tôi hoảng sợ và sợ hãi dù chỉ là sự khiêu khích nhỏ nhất.

Cảnh báo: Bài viết này chứa các mô tả về hành vi lạm dụng có thể gây khó chịu. Nếu bạn hoặc ai đó mà bạn biết đang bị bạo lực gia đình, hãy sẵn sàng trợ giúp. Gọi cho Đường dây nóng Quốc gia về Bạo lực Gia đình 24/7 theo số 1-800-799-SAFE để được hỗ trợ bí mật.

Vào tháng 9 năm 2019, bạn trai 3 năm của tôi đã dồn tôi vào một góc, hét vào mặt tôi và húc đầu vào tôi. Tôi gục xuống đất, nức nở.

Anh vội quỳ xuống, cầu xin sự tha thứ.

Điều này đã xảy ra vô số lần trước đây. Lần này đã khác.

Vào thời điểm đó, tôi biết mình sẽ không bao biện cho anh ấy nữa. Tôi đã đuổi anh ta ra khỏi căn hộ của chúng tôi ngày hôm đó.

Tôi không chắc tại sao cuối cùng lại làm như vậy. Có lẽ vì bị húc đầu nên mới: Anh ấy thường bám vào nắm đấm.

Có thể là do tôi đã bí mật bắt đầu đọc về các mối quan hệ lạm dụng, cố gắng tìm hiểu xem đó có phải là điều đang xảy ra với tôi hay không. Nhìn lại, tôi nghĩ rằng tôi đã xây dựng cho đến thời điểm đó trong một thời gian dài, và ngày hôm đó chỉ đẩy tôi qua bờ vực.

Phải mất nhiều tháng làm việc chăm chỉ trong trị liệu để có được một số quan điểm. Tôi nhận ra rằng tôi đã sống trong nỗi sợ hãi thường trực trong gần 2 năm kể từ khi chúng tôi bắt đầu chung sống.

Liệu pháp đã giúp tôi hiểu được những hình mẫu mà tôi đã mắc phải. Tôi thấy mình đang trực tiếp tìm kiếm những người "cần giúp đỡ" trong cuộc sống của mình. Những người này sau đó tiếp tục lợi dụng bản chất vị tha của tôi. Đôi khi mọi người sử dụng điều đó theo cách tồi tệ nhất có thể.

Về cơ bản, tôi bị đối xử như một tấm thảm chùi chân.

Tôi không chịu trách nhiệm về việc mình được đối xử như thế nào, nhưng liệu pháp giúp tôi thừa nhận rằng tôi có nhận thức không lành mạnh về cách thức một mối quan hệ.

Với thời gian, tôi tiếp tục và bắt đầu hẹn hò trở lại. Tôi muốn nhắc nhở bản thân rằng có những người ngoài kia không giống như anh ấy. Tôi đã thực hành đưa ra các quyết định lành mạnh và xác định loại người mà tôi muốn ở bên, thay vì những người “cần” tôi.

Tôi chưa bao giờ có ý định tham gia vào một mối quan hệ khác, nhưng như thường lệ, tôi đã gặp một người tuyệt vời khi tôi thậm chí còn không thèm nhìn.

Mọi thứ diễn ra nhanh chóng, mặc dù tôi đã chắc chắn rằng mình đã nghiêm túc kiểm tra bản thân về việc liệu mình có mắc phải những sai lầm như trước hay không. Tôi đã tìm thấy, lặp đi lặp lại, rằng tôi không như vậy.

Tôi đã làm cho anh ấy biết về quá khứ của tôi trong buổi hẹn hò đầu tiên của chúng tôi, một cuộc hẹn hò kéo dài hơn 24 giờ.

Bạn thân của tôi thường xuyên nhắn tin để đảm bảo rằng tôi ổn, và tôi trấn an cô ấy rằng tôi cảm thấy an toàn. Người hẹn hò của tôi hỏi đùa rằng, nếu bạn tôi đang kiểm tra tôi. Tôi nói có, và giải thích rằng cô ấy bảo vệ hơn một chút so với hầu hết mọi người do mối quan hệ cuối cùng của tôi.

Còn sớm để nói với anh ấy về người yêu cũ bạo hành của tôi, nhưng tôi cảm thấy mình đã đánh giá đúng tính cách của anh ấy. Anh ấy yêu cầu tôi cho anh ấy biết nếu anh ấy đã bao giờ làm bất cứ điều gì vô ý khiến tôi cảm thấy khó chịu.

Khi khóa máy bắt đầu, chúng tôi chuyển đến ở cùng nhau. Phương án thay thế hoàn toàn đơn độc trong một khoảng thời gian không xác định.

May mắn thay, nó đã diễn ra tốt đẹp. Điều tôi không ngờ là chấn thương trong quá khứ của tôi có thể ngẩng cao đầu.

Nếu bạn lo lắng về một thành viên gia đình hoặc bạn bè, hãy để ý một số dấu hiệu quan trọng có thể cho thấy họ đang có mối quan hệ lạm dụng và cần được giúp đỡ. Bao gồm các:

• rút lui và viện cớ không gặp bạn bè hoặc gia đình hoặc thực hiện các hoạt động mà họ đã từng làm (đây có thể là điều mà kẻ bạo hành đang kiểm soát)
• có vẻ lo lắng xung quanh đối tác của họ hoặc sợ hãi đối tác của họ
• thường xuyên bị bầm tím hoặc chấn thương mà họ nói dối hoặc không thể giải thích
• có quyền truy cập hạn chế vào tiền, thẻ tín dụng hoặc ô tô
• thể hiện sự khác biệt tột độ trong tính cách
• thường xuyên nhận được cuộc gọi từ một người quan trọng khác, đặc biệt là các cuộc gọi yêu cầu họ đăng ký hoặc khiến họ có vẻ lo lắng
• có một người bạn tình nóng nảy, dễ ghen tuông hoặc rất chiếm hữu
• quần áo có thể che dấu vết bầm tím, như áo sơ mi dài tay vào mùa hè

Để biết thêm thông tin, hãy xem Hướng dẫn về Bạo lực Gia đình của chúng tôi hoặc liên hệ với Đường dây nóng Quốc gia về Bạo lực Gia đình.

Sợ hãi kéo dài

Có những dấu hiệu về nỗi sợ hãi cũ xuất hiện trước khi chúng tôi chuyển đến sống cùng nhau, nhưng rõ ràng điều gì đang xảy ra khi chúng tôi dành toàn bộ thời gian cho nhau.

Trước đây tôi đã cảm thấy hơi bất an, nhưng việc loại bỏ những cảm giác lo lắng và hoang tưởng đó sẽ dễ dàng hơn nhiều khi chúng không xảy ra hàng ngày. Khi chúng tôi chuyển đến sống cùng nhau, tôi biết mình phải nói chuyện với bạn trai về những gì đang xảy ra với mình.

Nỗi sợ hãi và sự phòng thủ vốn là chuẩn mực của tôi với người yêu cũ vẫn hiện diện trong sâu thẳm tâm trí và cơ thể tôi.

Bạn trai mới của tôi là tất cả những gì mà người yêu cũ của tôi không có, và sẽ không động đến tôi. Tuy nhiên, tôi thỉnh thoảng phản ứng như thể anh ấy có thể.

Tôi vẫn có điều kiện tin rằng bất kỳ sự thất vọng hoặc khó chịu nào từ phía đối tác của tôi có thể trở thành sự tức giận và bạo lực nhắm vào tôi. Tôi tưởng tượng điều đó được khuếch đại bởi thực tế là chúng tôi đang sống trong căn hộ mà tôi từng chia sẻ với kẻ bạo hành mình, cũng như tôi đã cố gắng hết sức để làm cho các phòng có cảm giác khác biệt.

Chính những điều ngớ ngẩn lại mang lại những cảm giác này - những điều mà không ai thực sự nên nổi giận.

Người yêu cũ của tôi sẽ sử dụng chúng như một cái cớ để tạo ra sự thất vọng và thịnh nộ trong anh ta. Và đối với tôi, điều đó có nghĩa là tôi phải sợ.

Một ngày nọ, khi bạn trai tôi gõ cửa sau giờ làm việc, tôi hoảng hốt tột độ. Người yêu cũ của tôi đã từng rất giận tôi nếu tôi không mở khóa cửa khi anh ấy nhắn tin nói rằng anh ấy đang trên đường về nhà.

Tôi xin lỗi nhiều lần, trên bờ vực của nước mắt. Bạn trai tôi đã dành vài phút để trấn an tôi và trấn an tôi rằng anh ấy không tức giận vì tôi không mở khóa cửa.

Khi bạn trai mới của tôi đang dạy tôi vài môn võ thuật jiu jitsu, anh ấy đã đè tôi xuống bằng cổ tay. Tôi đã cười và cố gắng hết sức để ném anh ta, nhưng vị trí đặc biệt đó khiến tôi đứng hình.

Nó quá gợi nhớ về việc bị người yêu cũ chèn ép và la hét, điều mà tôi đã quên mất cho đến thời điểm đó. Ký ức có thể xa lạ như vậy, kìm nén tổn thương.

Bạn trai tôi nhìn một cái vào khuôn mặt kinh hãi của tôi và lập tức buông tay. Rồi anh ấy ôm tôi trong khi tôi khóc.

Một lần khác, chúng tôi chơi đánh nhau sau khi nướng bánh, dọa bôi bột bánh quy còn lại trên thìa gỗ. Tôi vừa cười vừa né chiếc thìa dính cho đến khi lùi vào một góc.

Tôi sững người, và anh ấy có thể ngay lập tức cho biết có điều gì đó không ổn. Cuộc chơi của chúng tôi dừng lại khi anh ấy nhẹ nhàng dẫn tôi ra khỏi góc. Trong khoảnh khắc đó, cơ thể tôi như trở lại tình huống mà tôi không thể thoát ra, trở lại khi tôi có thứ gì đó mà tôi phải thoát ra từ.

Có vô số ví dụ về những sự kiện tương tự - những lần cơ thể tôi phản ứng theo bản năng với một điều gì đó từng có nghĩa là nguy hiểm. Ngày nay, tôi không có gì phải sợ hãi, nhưng cơ thể tôi nhớ nó đã xảy ra khi nào.

Nhận câu trả lời

Tôi đã nói chuyện với Ammanda Major, cố vấn mối quan hệ, nhà trị liệu tình dục và Trưởng phòng Thực hành Lâm sàng tại Relate, nhà cung cấp dịch vụ hỗ trợ mối quan hệ lớn nhất của Vương quốc Anh, để cố gắng hiểu tại sao điều này lại xảy ra.

Cô giải thích rằng “di sản của lạm dụng gia đình có thể rất lớn. Những người sống sót thường bị bỏ lại với các vấn đề về niềm tin và trong một số trường hợp có khả năng bị PTSD, nhưng với liệu pháp chuyên khoa, nó thường có thể được quản lý và mọi người có thể vượt qua nó. "

Major nói: “Một trong những điều quan trọng để tiến về phía trước là có thể nhận ra và yêu cầu đáp ứng những nhu cầu của riêng bạn, bởi vì trong một mối quan hệ lạm dụng, nhu cầu của bạn hoàn toàn không được công nhận.

Ngay cả khi điều trị bằng liệu pháp, có thể là một thách thức đối với những người sắp ra khỏi mối quan hệ lạm dụng để nhận ra các dấu hiệu cảnh báo khi mô hình tương tự bắt đầu xảy ra trở lại.

“Có thể có một mối quan hệ tốt đẹp và lành mạnh, nhưng nhiều người sống sót sẽ phải vật lộn để tạo ra các mối quan hệ lành mạnh và trao đổi nhu cầu của họ. Họ có thể thấy rằng họ bị thu hút bởi những người khác có hành vi lạm dụng vì đó là điều họ đã quen với nó, ”Major nói.

Những lần khác, những người sống sót không muốn mạo hiểm với khả năng lạm dụng có thể xảy ra lần nữa.

“Đôi khi những người sống sót không thể gặp lại mình trong một mối quan hệ. Đó là tất cả về niềm tin và niềm tin đó đã bị phá vỡ, "Major nói.

Điều quan trọng là tìm hiểu bạn là ai, đặc biệt là khi bạn ở một mình.

Major nói “Mặc dù một mối quan hệ mới có thể hàn gắn một cách đáng kinh ngạc đối với một số người, nhưng cách rút ra và cách chính để tiến về phía trước là cố gắng và tìm ra con người của bạn với tư cách là một cá nhân, thay vì như một phụ kiện cho kẻ bạo hành bạn.”

Bài học từ chấn thương

Câu trả lời của tôi không có gì đáng ngạc nhiên sau khi dành 2 năm liên tục. Nếu người yêu cũ của tôi khó chịu với bất cứ ai hoặc bất cứ điều gì, tôi sẽ là người chịu trách nhiệm.

Mặc dù đối tác mới của tôi không giống với đối tác cũ của tôi, nhưng tôi đang chuẩn bị cho mình những phản ứng tương tự. Những phản ứng mà không một đối tác yêu thương, ổn định nào có được.

Major giải thích, “Đó là những gì chúng tôi gọi là phản ứng bị tổn thương. Bộ não nói với bạn rằng bạn đã từng trải qua điều này trước đây, rằng bạn có thể gặp nguy hiểm. Tất cả đều là một phần của quá trình phục hồi, vì ban đầu não của bạn không biết rằng bạn đang an toàn ”.

Các bước này có thể bắt đầu quá trình hàn gắn và giúp xây dựng lại lòng tin:

• Tìm một nhà trị liệu chuyên về lạm dụng gia đình.
• Thực hành kỹ thuật thở để giữ bình tĩnh khi mọi thứ trở nên khó khăn.
• Học cách giữ vững lập trường và trình bày trong những tình huống khó khăn.
• Nhận biết và yêu cầu đáp ứng nhu cầu của bạn trong tất cả các mối quan hệ của bạn.
• Giải thích các yếu tố kích hoạt của bạn cho đối tác của bạn để họ có thể chuẩn bị.

Major nói: “Sẽ tạo ra sự khác biệt rất lớn nếu đối tác mới của bạn có thể giải thích, hiểu và ủng hộ. “Bằng cách đặt ra những trải nghiệm mới để thay thế những trải nghiệm cũ, đau thương, não bộ cuối cùng có thể học được rằng những tình huống này không chỉ ra nguy hiểm”.

Bắt đầu lại

Tôi đang dần biết rằng mình đã an toàn trở lại.

Mỗi khi bạn trai tôi khó chịu vì những điều nhỏ nhặt và không khiến anh ấy bực bội với tôi bằng những lời bắt nạt, những lời nói không hay hoặc bạo lực thể xác, tôi sẽ thư giãn một chút.

Mặc dù tâm trí tôi luôn biết rằng bạn trai không giống người yêu cũ, nhưng cơ thể tôi cũng đang dần học cách tin tưởng. Và mỗi khi anh ấy làm điều gì đó vô tình kích động tôi, như lùi tôi vào góc tường hoặc đè tôi xuống sau một trận đánh cù đặc biệt nhiệt tình, anh ấy đều xin lỗi và rút kinh nghiệm.

Anh ấy sẽ cho tôi không gian nếu tôi không muốn bị chạm vào khoảnh khắc đó hoặc giữ tôi cho đến khi nhịp tim của tôi chậm lại bình thường.

Toàn bộ cuộc sống của tôi bây giờ khác nhau. Tôi không còn dành mọi khoảnh khắc thức giấc để xoa dịu người khác vì sợ tâm trạng của họ thay đổi. Tuy nhiên, thỉnh thoảng, cơ thể tôi vẫn nghĩ rằng nó đã quay trở lại với kẻ bạo hành tôi.

Một khi tôi cắt đứt hoàn toàn với người yêu cũ, tôi nghĩ rằng mình đã được chữa lành.Tôi biết bản thân sẽ còn nhiều việc phải làm, nhưng tôi không ngờ hồn ma của người yêu cũ vẫn đang sống trong cơ thể tôi, khiến tôi hoảng sợ và sợ hãi dù chỉ là một hành động khiêu khích nhỏ nhất.

Tôi có thể không lường trước được nỗi sợ hãi trong tiềm thức của mình sẽ xuất hiện trong đầu họ, nhưng nó đang dần tốt hơn.

Giống như liệu pháp, chữa bệnh cần có hiệu quả. Có được sự hỗ trợ của một đối tác tốt bụng, quan tâm và thấu hiểu sẽ giúp hành trình trở nên dễ dàng hơn rất nhiều.

Tôi có thể đi đâu để được giúp đỡ?

Nhiều tài nguyên tồn tại cho những người đã từng bị lạm dụng. Nếu bạn đang bị lạm dụng, hãy đảm bảo rằng bạn an toàn khi truy cập các tài nguyên này trên máy tính hoặc điện thoại của mình.

• Đường dây nóng Quốc gia về Bạo lực Gia đình: Các nguồn lực cho tất cả các nạn nhân IPV; Đường dây nóng 24 giờ theo số 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Dự án Chống bạo lực: Các nguồn lực chuyên biệt dành cho LGBTQ và nạn nhân dương tính với HIV; Đường dây nóng 24 giờ theo số 212-714-1141
• Mạng lưới quốc gia về Hiếp dâm, Lạm dụng & Loạn luân (RAINN): Tài nguyên dành cho những nạn nhân bị lạm dụng và tấn công tình dục; Đường dây nóng 24 giờ theo số 1-800-656-HOPE
• Office on Women’s Health: Nguồn lực của tiểu bang; đường dây trợ giúp theo số 1-800-994-9662

Bethany Fulton là một nhà văn và biên tập viên tự do có trụ sở tại Manchester, Vương quốc Anh.