Tiệc tùng với cha mẹ: Mẹ xấu hổ khiến tôi thắc mắc mọi thứ về bản thân

NộI Dung

• Xấu hổ là gì?
• Kinh nghiệm của tôi với sự xấu hổ
• Làm thế nào chúng ta có thể đối phó với sự xấu hổ?

Tôi chưa bao giờ cảm thấy xấu hổ cho đến khi tôi có con.

Hai năm trước tại một giáo đường ở Cambridge, Massachusetts, đứa trẻ mập mạp của tôi và tôi là cặp vợ chồng ồn ào nhất, biểu cảm nhất trong một nhóm hỗ trợ mẹ mới. Tôi đã đi bởi vì tôi cần phải kết bạn, và nó cách nhà của chúng tôi ở Boston một quãng lái xe ngắn.

Ngồi trong một vòng tròn trên sàn nhà, các phụ huynh khác trông có vẻ không thoải mái khi tôi nói nhiệt tình về những cú sốc của việc nuôi dạy con mới. Rõ ràng tôi là người mẹ kỳ quặc.

Nó nhắc nhở tôi về cảm giác khi tôi ở nhà, chọc vào các nhóm phụ huynh trên Facebook và không liên quan đến bất kỳ bài đăng nào. Tôi đã cố gắng để kết nối và mất dấu.

Tôi chuyển từ Miami đến Boston khi tôi mang thai 7 tháng, một thành phố mà tôi biết rất ít người. Trong khi Cambridge được biết đến với việc đào tạo các nhà lãnh đạo tương lai tại Đại học Harvard, mọi người thường đến Miami để nhảy cho đến khi bình minh và tan tành những bộ quần áo mỏng manh.

Trong thực tế, hoang dã là một từ tôi đã sử dụng để mô tả cuộc sống của tôi cho đến một thời gian ngắn trước khi tôi mang thai ở tuổi 36. Hồi đó, tôi mặc lối sống của mình như một huy hiệu danh dự. Tôi là một biên tập viên âm nhạc lâu năm với tinh thần thích phiêu lưu và là người thích những người đàn ông và bạn bè dị thường với những câu chuyện đầy màu sắc. Tôi thường uống quá nhiều, nhảy quá mạnh và tranh cãi quá thường xuyên ở nơi công cộng.

Tôi bắt đầu lo lắng về việc tôi sẽ mô tả cuộc sống trước khi sinh của mình với những người bạn tiềm năng, những người dường như ổn định hơn bao giờ hết.

Tôi cảm thấy sự cằn nhằn kỳ lạ này bên trong mà tôi sớm nhận ra đó là sự xấu hổ. Tôi hiếm khi đắm chìm trong cảm giác xấu hổ trước khi có con trai, nhưng ở đó, chỉ ngồi trên ngực, ổn định và nhìn tôi với một nụ cười nhếch mép.

Xấu hổ là gì?

Nhà nghiên cứu và tác giả của Phụ nữ và sự xấu hổ, Hồi Brené Brown, định nghĩa cảm giác như vậy: Sự xấu hổ là cảm giác đau đớn hoặc kinh nghiệm mãnh liệt khi tin rằng chúng ta thiếu sót và do đó không xứng đáng để chấp nhận và thuộc về. Phụ nữ thường trải qua sự xấu hổ khi họ vướng vào một mạng lưới các lớp, mâu thuẫn và cạnh tranh kỳ vọng của cộng đồng xã hội. Sự xấu hổ khiến phụ nữ cảm thấy bị mắc kẹt, bất lực và bị cô lập.

Brown thực sự bắt đầu nghiên cứu sự xấu hổ ở phụ nữ vì kinh nghiệm làm mẹ của cô. Cô ấy đã tạo ra thuật ngữ Mẹ-xấu hổ, để áp dụng cho vô số loại xấu hổ mà chúng ta trải qua xung quanh việc làm mẹ.

Trong một cuộc phỏng vấn với Phong trào Mẹ, Brown lưu ý những kỳ vọng cứng nhắc trong cộng đồng bên cạnh những trải nghiệm cá nhân có thể gây ra sự xấu hổ ở các bà mẹ.

Điều khiến nó trở nên nguy hiểm là khả năng khiến chúng ta cảm thấy mình là người duy nhất - khác biệt - ở bên ngoài nhóm, cô nói.

Tôi chắc chắn cảm thấy như con vịt bẩn duy nhất trong một cái ao nguyên sơ.

Kinh nghiệm của tôi với sự xấu hổ

Sau khi con trai của chúng tôi được sinh ra, đối tác của tôi và tôi đang sống trong một đĩa petri hoàn hảo để gây xấu hổ.

Cả hai với quá khứ hoang dã, chúng tôi đã tỉnh táo cha mẹ mới mà không có một mạng lưới hỗ trợ. Ngoài ra, tôi làm việc ở nhà - một mình. Và, giống như 20 phần trăm phụ nữ và 5 phần trăm nam giới, tôi đã trải qua các triệu chứng trầm cảm và lo lắng sau sinh, có thể bao gồm cảm giác xấu hổ.

Trước khi sinh con, tôi là một người tự tin nghĩ rằng sự xấu hổ là một công cụ kiểm soát của mẹ tôi hoặc những kẻ troll trên mạng khi họ không thích váy ngắn của tôi hoặc một ý kiến ​​mà tôi đã viết trong bài đánh giá buổi hòa nhạc.

Khi ai đó cố gắng làm cho tôi cảm thấy xấu hổ về bản thân - giống như những kẻ bắt nạt chiếm lĩnh tuổi trẻ của tôi - tôi đã xấu hổ, biến nó thành cơn thịnh nộ nhắm vào người đó, rồi buông tay.

Tôi cảm thấy tội lỗi khi tôi làm điều gì đó sai trái và xấu hổ khi tôi mắc lỗi, nhưng nếu ai đó cố làm tôi cảm thấy tồi tệ vì chỉ là chính mình, tôi nghĩ rằng họ không phải là f @! # Tôi. Đó là những vấn đề của họ - không phải của tôi.

Ngay cả sau khi sinh con, tôi vẫn quan tâm đến việc cố gắng hòa nhập vào khuôn mẫu của một người mẹ lý tưởng của người Bỉ. Tôi thích đi chơi với mẹ trong quần yoga nhiệt tình cổ vũ các con của mình trong trận bóng đá Chủ nhật. Nhưng tôi sẽ không bao giờ là cô ấy.

Tôi cũng coi khái niệm con điếm Madonna là một thứ nhảm nhí và không bao giờ nghĩ rằng tôi đã rơi vào cái bẫy tinh thần đó. Vì vậy, khi tôi bắt đầu cảm thấy xấu hổ về con điếm và giống Madonna hơn, tôi vô cùng bối rối.

Làm thế nào chúng ta có thể đối phó với sự xấu hổ?

Thuốc giải độc cho sự xấu hổ, Brown gợi ý, là sự dễ bị tổn thương, sự đồng cảm và kết nối.

Cô nói rằng xem bạn bè của cô trải nghiệm sự xấu hổ của mẹ và nghiên cứu của cô đã chuẩn bị cho cô những cảm xúc và kỳ vọng khi trở thành cha mẹ. Bởi vì tôi đã quen với cảm xúc, tôi đã sẵn sàng để vượt qua nó.

Tuy nhiên, tôi đã quyết tâm chiến đấu để thoát khỏi sự xấu hổ đó.

Bản thân đích thực của tôi đã khóa sừng với chính cha mẹ mới, thận trọng của tôi. Là một người mẹ, tôi thấy mình là một đối tượng chỉ là người quản lý cho một cuộc sống khác. Tôi là một người làm sữa mà mọi cuộc đi chơi đều kết thúc với một điểm dừng trên bàn thay đổi lộn xộn và mỗi buổi chiều liên quan đến việc làm thức ăn trẻ em thành những viên đá.

Nó khó có lòng trắc ẩn và đồng cảm với Điều, vì vậy tôi đã phải tự nhắc nhở mình về giá trị và tính nhân văn của mình.

Sau gần hai năm vật lộn với quá trình chuyển đổi này, tôi bắt đầu kết nối lại với những người chấp nhận tôi.

Tôi đã gọi cho những người bạn cũ của tôi và thích nghe những lời bàn tán và những kẻ lừa đảo của họ mà không phán xét. Tôi lấy thái độ không phán xét đó và áp dụng nó vào những ký ức trong quá khứ của chính tôi.

Con trai tôi, đối tác và tôi may mắn chuyển đến một thành phố nơi những người biết tôi sinh con và gia đình tôi sống. Đi chơi với họ nhắc nhở tôi rằng đó không phải là vấn đề lớn để vấp ngã trong các tình huống xã hội. Tôi có thể cười vào những bước đi sai lầm của mình, điều đó khiến tôi trở nên dễ thương, nhân văn và đáng yêu hơn.

Tôi cũng nhận ra rằng các bậc cha mẹ khác trong nhóm cha mẹ Cambridge có lẽ đang cảm thấy rất giống tôi: bị cô lập và bối rối.

Những người trong chúng ta đã sinh ra đã trải qua những chuyển đổi cơ thể to lớn ảnh hưởng đến không chỉ những gì chúng ta trông giống như, mà cả bộ não của chúng ta hoạt động như thế nào. Chúng tôi mới điều chỉnh các thay đổi sinh học nhằm bảo vệ trẻ sơ sinh của chúng tôi - không liên kết với nhau.

Chỉ sau đó tôi mới có thể ngừng tập trung vào những đêm tồi tệ của năm qua và bắt đầu nhớ phần còn lại. Cũng có những ngày phiêu lưu dài dẫn đến những kết nối mới, những chuyến thám hiểm thú vị và chắc chắn, có lẽ những ngày đó bắt đầu với mimosas cho bữa sáng.

Ghi nhớ những điều tốt và xấu trong cuộc sống trước khi sinh của tôi, kết nối với bạn bè và nhớ chấp nhận bản thân mình khi tôi để tôi hòa nhập quá khứ ca rô của mình vào vai trò mới là mẹ.

Không có sự xấu hổ trong trò chơi hiện tại của tôi (hầu như không có). Và nếu nó phát sinh trở lại, bây giờ tôi có các công cụ để đối mặt với nó và để nó đi.

Liz Tracy là một nhà văn và biên tập viên có trụ sở tại Washington, D.C. She đã viết cho các ấn phẩm như Thời báo New York, Đại Tây Dương, Nhà máy lọc dầu29, W, Glamour và Miami New Times. Cô dành thời gian chơi một nghĩa quái vật với đứa con trai nhỏ và theo dõi những bí ẩn của Anh. Bạn có thể đọc thêm công việc của cô ấy tại thelizt nền.com.