Khi bạn không muốn ở đây, nhưng bạn quá sợ chết

NộI Dung

• Và tôi đã hỏi chính xác vấn đề là gì. Tại sao tiếp tục sống nếu tôi đã thực sự cảm thấy như tôi còn sống?
• Điều này đã chiếm lấy cuộc sống của tôi quá lâu cho đến khi, đột nhiên, tôi cáu kỉnh.
• Nhận ra điều này đã cho tôi hy vọng. Nó nói với tôi rằng nếu những người này, như tôi, vẫn ở đây - mặc dù cảm thấy tất cả những cảm giác giống nhau - tôi cũng có thể ở lại.
• Tôi vẫn bị bệnh tâm thần. Vẫn còn những ngày tồi tệ, và tôi biết sẽ luôn có.

Tôi không muốn ở đây nữa, nhưng tôi sợ chết quá.

Tôi đã gõ cái này vào Google một năm trước, tay tôi run lên khi tôi hỏi ý tôi là gì. Tôi đã không muốn sống hay tồn tại nữa. Nhưng đồng thời, tôi cũng không muốn chết.

Tôi cảm thấy ích kỷ khi tôi gõ nó, nghĩ về tất cả những người đã tự tử, lo lắng rằng tôi đã thiếu tôn trọng những người thực sự đã mất mạng theo cách đó. Tôi cũng tự hỏi liệu tôi chỉ đang kịch tính.

Nhưng dù sao tôi cũng nhấn enter, tuyệt vọng tìm câu trả lời cho cảm giác của mình. Thật ngạc nhiên, tôi đã được tìm kiếm sau khi tìm kiếm cùng một câu hỏi.

Tôi không muốn chết, tôi chỉ muốn giết, tôi đọc một cái.

Tôi đã tự tử nhưng tôi không muốn chết, tôi đọc khác.

Và rồi tôi nhận ra: Tôi không hề ngớ ngẩn. Tôi không phải là ngu ngốc hay khoa trương hay tìm kiếm sự chú ý. Có rất nhiều người khác cũng cảm thấy như vậy. Và lần đầu tiên, tôi đã cảm thấy khá cô đơn.

Nhưng tôi vẫn cảm thấy những gì tôi cảm thấy. Tôi cảm thấy xa cách với thế giới và từ chính bản thân mình; cuộc sống của tôi cảm thấy gần như là tự động.

Tôi đã nhận thức được sự tồn tại của mình, nhưng tôi thực sự đã trải nghiệm nó. Cảm giác như tôi đã trở nên tách biệt khỏi chính bản thân mình, như thể một phần trong tôi chỉ đang nhìn cơ thể tôi trải qua những chuyển động. Các thói quen hàng ngày như thức dậy, làm giường và làm việc cả ngày cảm thấy gần như máy móc. Tôi đã ở trong một mối quan hệ độc hại và chán nản nặng nề.

Cuộc sống của tôi đã trở nên lặp đi lặp lại và, theo nhiều cách, không thể chịu đựng được.

Và tôi đã hỏi chính xác vấn đề là gì. Tại sao tiếp tục sống nếu tôi đã thực sự cảm thấy như tôi còn sống?

Tôi bắt đầu tưởng tượng cuộc sống của mọi người sẽ như thế nào nếu không có tôi trong đó. Tôi tự hỏi điều gì sẽ xảy ra sau khi tôi chết. Tôi bị bắn phá với những suy nghĩ xâm phạm, cảm giác tự tử, thúc giục làm tổn thương bản thân và cảm giác tuyệt vọng.

Nhưng có một điều mâu thuẫn rằng: tôi sợ chết.

Rất nhiều câu hỏi sẽ chạy qua đầu tôi khi tôi nghĩ về việc thực sự kết thúc cuộc đời mình.

Điều gì xảy ra nếu tôi cố tự sát và nó đã đi sai? Điều gì sẽ xảy ra nếu nó đi đúng, nhưng trong những giây phút cuối đời tôi nhận ra mình đã phạm sai lầm và hối hận? Chính xác thì chuyện gì xảy ra sau khi tôi chết? Điều gì xảy ra với những người xung quanh tôi? Tôi có thể làm điều đó với gia đình của tôi? Mọi người sẽ nhớ tôi chứ?

Và những câu hỏi này cuối cùng sẽ dẫn tôi đến câu hỏi, tôi có thực sự muốn chết không?

Câu trả lời, sâu thẳm, là không. Và vì vậy tôi đã giữ lấy điều đó để giữ cho tôi tiếp tục, tia sáng bất định nho nhỏ đó mỗi khi tôi nghĩ về việc kết thúc cuộc đời mình. Nếu vẫn còn chút lo lắng đó, có khả năng tôi đã quyết định sai.

Có một cơ hội mà một phần trong tôi nghĩ rằng mọi thứ có thể trở nên tốt hơn.

Nhưng đó không phải là dễ dàng. Mọi thứ đã xuống dốc trong một thời gian dài. Tôi đã phải chịu đựng sự lo lắng nghiêm trọng do PTSD gây ra trong vài tháng, đã leo thang đến các cơn hoảng loạn hàng ngày. Tôi đã trải qua một cảm giác sợ hãi liên tục trong bụng, đau đầu căng thẳng, run cơ thể và buồn nôn.

Điều này đã chiếm lấy cuộc sống của tôi quá lâu cho đến khi, đột nhiên, tôi cáu kỉnh.

Điều đó khi mọi thứ trở nên tê liệt. Đó là một bước ngoặt lớn, từ việc cảm nhận mọi thứ cùng một lúc đến cảm giác không có gì cả.

Và, trong tất cả sự trung thực, tôi nghĩ rằng hư vô là tồi tệ hơn. Sự hư vô, kết hợp với cùng một thói quen hàng ngày và mối quan hệ độc hại, khiến cuộc sống của tôi cảm thấy hoàn toàn vô giá trị. Khi hết dây, tôi chuyển sang Google. Không ai thực sự giải thích làm thế nào để đối phó với ý tưởng tự tử, đặc biệt là khi bạn don có thật không muốn chết.

Cuộn qua bài viết sau khi đăng bài, tôi nhận ra rằng thực sự, rất nhiều người hiểu. Rất nhiều người biết cảm giác như thế nào khi không muốn ở đây nữa nhưng không muốn chết.

Chúng tôi đã gõ tất cả vào câu hỏi với một kỳ vọng: câu trả lời. Và câu trả lời có nghĩa là chúng tôi muốn biết phải làm gì với cảm xúc của mình thay vì kết thúc cuộc sống.

Nhận ra điều này đã cho tôi hy vọng. Nó nói với tôi rằng nếu những người này, như tôi, vẫn ở đây - mặc dù cảm thấy tất cả những cảm giác giống nhau - tôi cũng có thể ở lại.

Và có lẽ, tôi hy vọng, điều đó có nghĩa là sâu thẳm, tất cả chúng ta đều muốn giữ để xem liệu mọi thứ có thể trở nên tốt hơn. Và đó chúng ta có thể.

Tâm trí tôi bị che mờ bởi sự lo lắng, tuyệt vọng, đơn điệu và một mối quan hệ đang dần hủy hoại tôi. Và bởi vì tôi đã cảm thấy quá thấp, quá tê liệt và trống rỗng, tôi đã thực sự bỏ một bước sang một bên để thực sự và thực sự nhìn vào điều này. Để xem làm thế nào mọi thứ có thể trở nên tốt hơn nếu tôi cố gắng thay đổi.

Lý do tôi nghĩ rằng tôi chỉ tồn tại là vì tôi thực sự là. Tôi đã đau khổ và tôi bị mắc kẹt. Nhưng tôi đã chọn cuộc sống của mình để nhận ra lý do tại sao.

Tôi có thể nói rằng trong một ngày, mọi thứ đã thay đổi, bởi vì nó đã không thành công. Nhưng tôi đã bắt đầu thay đổi. Tôi bắt đầu gặp một nhà trị liệu, người đã giúp tôi có được một số quan điểm. Mối quan hệ độc hại của tôi kết thúc. Tôi đã bị tàn phá về nó, nhưng mọi thứ đã được cải thiện rất nhanh khi tôi bắt đầu thực hiện sự độc lập của mình.

Vâng, tôi vẫn thức dậy mỗi sáng và dọn giường, nhưng phần còn lại của ngày sẽ nằm trong tay tôi, và dần dần nhưng chắc chắn, điều đó bắt đầu làm tôi phấn khích. Tôi nghĩ rằng một phần lớn của cảm giác như thể tôi chỉ là một dạng tồn tại là bởi vì cuộc sống của tôi rất dễ đoán. Bây giờ đã bị lấy đi, mọi thứ dường như mới và thú vị.

Với thời gian, tôi cảm thấy như mình được sống lại, và quan trọng nhất là tôi đã có và có một cuộc đời đáng sống.

Tôi vẫn bị bệnh tâm thần. Vẫn còn những ngày tồi tệ, và tôi biết sẽ luôn có.

Nhưng biết rằng tôi đã vượt qua thời gian thực sự khó khăn trong cuộc sống này cho tôi động lực để vượt qua bất kỳ khoảnh khắc tồi tệ nào khác một lần nữa. Nó đã cho tôi sức mạnh và quyết tâm để tiếp tục.

Và mặc dù tôi cảm thấy như thế nào vào thời điểm đó, tôi rất vui vì tôi đã đưa ra câu hỏi đó. Tôi rất vui vì tôi nhận ra mình chỉ là một mình. Và tôi rất vui vì tôi đã tin tưởng sự bất an đó khi nói đến ý tưởng lấy đi mạng sống của chính mình. Bởi vì sự bất an đó đã đưa tôi đến với cuộc sống mà tôi thực sự hạnh phúc khi được sống.

Những gì tôi muốn bạn biết - đặc biệt là, giống như tôi, bạn đã tìm thấy chính mình ở đây thông qua một tìm kiếm Google hoặc một tiêu đề thu hút sự chú ý của bạn đúng lúc - là: Cho dù bạn cảm thấy cô đơn hay khủng khiếp đến mức nào, xin vui lòng biết rằng bạn ' lại không cô đơn.

Tôi sẽ không nói với bạn rằng đó là một cảm giác kinh khủng, đáng sợ. Tôi biết điều đó tốt hơn hầu hết. Nhưng tôi hứa với bạn mọi thứ có thể và thường làm tốt hơn. Bạn chỉ cần giữ sự nghi ngờ đó, tuy nhiên nó có thể nhỏ. Sự nghi ngờ đó là có lý do: Có một phần quan trọng trong bạn biết rằng cuộc sống của bạn vẫn chưa kết thúc.

Và nói từ kinh nghiệm, tôi có thể đảm bảo với bạn rằng cảm giác nhỏ bé, cằn nhằn đang nói với bạn sự thật. Có một tương lai bạn sẽ rất vui khi bạn lắng nghe.

Hattie Gladwell là một nhà báo, tác giả và người ủng hộ sức khỏe tâm thần. Cô viết về bệnh tâm thần với hy vọng làm giảm bớt sự kỳ thị và khuyến khích người khác lên tiếng.