Cách xác định và đối phó với tâm lý nạn nhân

NộI Dung

• Nó trông như thế nào?
• Trốn tránh trách nhiệm
• Không tìm kiếm các giải pháp khả thi
• Cảm giác bất lực
• Tự nói chuyện tiêu cực và tự phá hoại bản thân
• Thiếu sự tự tin
• Thất vọng, tức giận và phẫn uất
• Nó đến từ đâu?
• Chấn thương trong quá khứ
• Sự phản bội
• Sự phụ thuộc
• Thao tác
• Tôi nên trả lời như thế nào?
• Tránh dán nhãn
• Đặt ranh giới
• Đề nghị trợ giúp tìm giải pháp
• Khuyến khích và xác nhận
• Cân nhắc xem họ đến từ đâu
• Nếu tôi là người có tâm lý nạn nhân thì sao?
• Điểm mấu chốt

Chúng tôi bao gồm các sản phẩm mà chúng tôi nghĩ là hữu ích cho độc giả của chúng tôi. Nếu bạn mua thông qua các liên kết trên trang này, chúng tôi có thể kiếm được một khoản hoa hồng nhỏ. Đây là quy trình của chúng tôi.

Bạn có biết ai đó dường như trở thành nạn nhân trong hầu hết mọi tình huống? Có thể họ có tâm lý nạn nhân, đôi khi được gọi là hội chứng nạn nhân hoặc phức cảm về nạn nhân.

Tâm lý nạn nhân dựa trên ba niềm tin chính:

• Những điều tồi tệ xảy ra và sẽ tiếp tục xảy ra.
• Người khác hoặc hoàn cảnh đáng trách.
• Bất kỳ nỗ lực nào để tạo ra sự thay đổi đều sẽ thất bại, vì vậy bạn không cần cố gắng nữa.

Ý tưởng về tâm lý nạn nhân được đưa ra rất nhiều trong văn hóa đại chúng và cuộc trò chuyện thông thường để chỉ những người dường như luôn chìm đắm trong sự tiêu cực và ép buộc nó lên người khác.

Nó không phải là một thuật ngữ y tế chính thức. Trên thực tế, hầu hết các chuyên gia y tế đều tránh nó do sự kỳ thị xung quanh nó.

Những người cảm thấy bị mắc kẹt trong trạng thái trở thành nạn nhân thường làm thể hiện nhiều điều tiêu cực, nhưng điều quan trọng là nhận ra nỗi đau và sự đau khổ đáng kể thường thúc đẩy suy nghĩ này.

Nó trông như thế nào?

Vicki Botnick, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình (LMFT) được cấp phép ở Tarzana, California, giải thích rằng mọi người xác định vai trò nạn nhân khi họ “tin rằng những người khác đã gây ra đau khổ cho họ và không có gì họ làm sẽ tạo ra sự khác biệt.”

Điều này khiến họ cảm thấy dễ bị tổn thương, có thể dẫn đến những cảm xúc và hành vi khó khăn. Dưới đây là một số trong số đó.

Trốn tránh trách nhiệm

Một dấu hiệu chính, Botnick gợi ý, là thiếu trách nhiệm giải trình.

Điều này có thể liên quan đến:

• đổ lỗi cho nơi khác
• bào chữa
• không chịu trách nhiệm
• phản ứng với hầu hết các trở ngại trong cuộc sống với "Đó không phải là lỗi của tôi"

Những điều tồi tệ thực sự xảy ra, thường xảy ra với những người không làm gì để xứng đáng với họ. Có thể hiểu được rằng những người phải đối mặt với khó khăn này đến khó khăn khác có thể bắt đầu tin rằng thế giới đã sẵn sàng để có được họ.

Nhưng nhiều tình huống làm liên quan đến các mức độ khác nhau của trách nhiệm cá nhân.

Ví dụ, hãy xem xét việc mất việc làm. Đúng là một số người mất việc mà không có lý do chính đáng. Cũng thường xảy ra trường hợp các yếu tố cơ bản nhất định đóng một vai trò nào đó.

Một người nào đó không xem xét những lý do đó có thể không học hỏi hoặc phát triển từ kinh nghiệm và cuối cùng có thể phải đối mặt với tình huống tương tự một lần nữa.

Không tìm kiếm các giải pháp khả thi

Không phải tất cả các tình huống tiêu cực đều hoàn toàn không thể kiểm soát được, ngay cả khi ban đầu chúng có vẻ như vậy. Thông thường, có ít nhất một số hành động nhỏ có thể dẫn đến cải thiện.

Những người đến từ một nơi từng là nạn nhân có thể tỏ ra ít quan tâm đến việc cố gắng thay đổi. Họ có thể từ chối lời đề nghị giúp đỡ và có vẻ như họ chỉ quan tâm đến việc cảm thấy có lỗi với bản thân.

Dành một chút thời gian chìm đắm trong đau khổ không hẳn là không tốt cho sức khỏe. Điều này có thể giúp thừa nhận và xử lý cảm xúc đau đớn.

Nhưng giai đoạn này nên có một điểm kết thúc xác định. Sau đó, sẽ hữu ích hơn nếu bắt đầu làm việc để chữa bệnh và thay đổi.

Cảm giác bất lực

Nhiều người cảm thấy mình là nạn nhân tin rằng họ không có khả năng thay đổi hoàn cảnh của mình. Họ không thích cảm giác bị áp bức và muốn mọi thứ diễn ra tốt đẹp.

Nhưng cuộc sống vẫn tiếp tục ném vào họ những tình huống mà theo quan điểm của họ, họ không thể làm gì để thành công hay trốn thoát.

Botnick nói: “Điều quan trọng là phải lưu ý đến sự khác biệt giữa“ không muốn ”và“ không thể ”. Cô giải thích rằng một số người cảm thấy giống như nạn nhân thực hiện một lựa chọn tỉnh táo để đổ lỗi và xúc phạm.

Nhưng trong thực tế của mình, cô ấy thường làm việc với những người trải qua nỗi đau tâm lý sâu sắc khiến thay đổi thực sự dường như là không thể.

Tự nói chuyện tiêu cực và tự phá hoại bản thân

Những người sống với tâm lý nạn nhân có thể nội tâm hóa những thông điệp tiêu cực do những thách thức mà họ phải đối mặt gợi ra.

Cảm thấy mình là nạn nhân có thể góp phần vào niềm tin như:

• "Mọi thứ tồi tệ xảy ra với tôi."
• "Tôi không thể làm gì với nó, vậy tại sao phải thử?"
• "Tôi xứng đáng với những điều tồi tệ xảy ra với tôi."
• "Không ai quan tâm đến tôi."

Mỗi khó khăn mới có thể củng cố những ý tưởng không hữu ích này cho đến khi chúng cố gắng vững chắc trong độc thoại nội tâm của mình. Theo thời gian, việc tự nói với bản thân một cách tiêu cực có thể làm hỏng khả năng phục hồi, khiến bạn khó thoát khỏi thử thách và chữa lành.

Tự nói chuyện tiêu cực thường đi đôi với tự hủy hoại bản thân. Những người tin rằng họ tự nói chuyện thường có thời gian dễ dàng hơn. Nếu lời tự nói đó là tiêu cực, họ có nhiều khả năng sẽ vô thức phá hoại bất kỳ nỗ lực nào họ có thể thực hiện để thay đổi.

Thiếu sự tự tin

Những người coi mình là nạn nhân có thể đấu tranh với sự tự tin và lòng tự trọng. Điều này có thể làm cho cảm giác trở thành nạn nhân tồi tệ hơn.

Họ có thể nghĩ những điều như “Tôi không đủ thông minh để có được một công việc tốt hơn” hoặc “Tôi không đủ tài năng để thành công”. Quan điểm này có thể khiến họ không cố gắng phát triển các kỹ năng của mình hoặc xác định những điểm mạnh và khả năng mới có thể giúp họ đạt được mục tiêu của mình.

Những người cố gắng hướng tới những gì họ muốn và thất bại có thể một lần nữa coi mình là nạn nhân của hoàn cảnh. Ống kính tiêu cực mà họ nhìn vào bản thân có thể khiến bạn khó nhìn thấy bất kỳ khả năng nào khác.

Thất vọng, tức giận và phẫn uất

Tâm lý nạn nhân có thể ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần.

Những người có tư duy này có thể cảm thấy:

• thất vọng và tức giận với một thế giới dường như chống lại họ
• tuyệt vọng về hoàn cảnh của họ không bao giờ thay đổi
• đau đớn khi họ tin rằng những người thân yêu không quan tâm
• bực bội với những người có vẻ hạnh phúc và thành công

Những cảm xúc này có thể đè nặng lên những người tin rằng họ sẽ luôn là nạn nhân, xây dựng và mưng mủ khi chúng không được giải quyết. Theo thời gian, những cảm giác này có thể góp phần vào:

• cơn giận dữ
• Phiền muộn
• sự cách ly
• sự cô đơn

Nó đến từ đâu?

Rất ít - nếu có - mọi người chấp nhận tâm lý nạn nhân chỉ vì họ có thể. Nó thường bắt nguồn từ một số điều.

Chấn thương trong quá khứ

Đối với người ngoài cuộc, ai đó có tâm lý nạn nhân có thể có vẻ quá kịch tính. Nhưng tư duy này thường phát triển để đáp ứng với việc trở thành nạn nhân thực sự.

Nó có thể nổi lên như một phương pháp đối phó với lạm dụng hoặc chấn thương. Đối mặt với hoàn cảnh tiêu cực này đến tình huống tiêu cực khác có thể khiến kết quả này dễ xảy ra hơn.

Không phải ai trải qua những tình huống đau thương đều phát triển tâm lý nạn nhân, nhưng mọi người phản ứng với nghịch cảnh theo những cách khác nhau. Cảm xúc đau đớn có thể làm gián đoạn cảm giác kiểm soát của một người, góp phần dẫn đến cảm giác bất lực cho đến khi họ cảm thấy bị mắc kẹt và từ bỏ.

Sự phản bội

Sự phản bội lòng tin, đặc biệt là sự phản bội lặp đi lặp lại, cũng có thể khiến mọi người cảm thấy mình là nạn nhân và khiến họ khó tin tưởng bất cứ ai.

Ví dụ, nếu người chăm sóc chính của bạn hiếm khi tuân theo cam kết với bạn khi còn nhỏ, bạn có thể sẽ gặp khó khăn khi tin tưởng người khác.

Sự phụ thuộc

Tư duy này cũng có thể phát triển cùng với sự phụ thuộc vào mã nguồn. Một người phụ thuộc có thể hy sinh mục tiêu của họ để hỗ trợ đối tác của họ.

Kết quả là, họ có thể cảm thấy thất vọng và bực bội vì không bao giờ nhận được những gì họ cần, mà không thừa nhận vai trò của chính họ trong tình huống.

Thao tác

Một số người đóng vai nạn nhân có vẻ thích đổ lỗi cho người khác về những vấn đề mà họ gây ra, đả kích và khiến người khác cảm thấy tội lỗi, hoặc lôi kéo người khác để được thông cảm và chú ý.

Tuy nhiên, Botnick gợi ý, những hành vi độc hại như thế này có thể thường liên quan đến chứng rối loạn nhân cách tự ái.

Tôi nên trả lời như thế nào?

Tương tác với một người luôn coi mình là nạn nhân có thể là một thách thức. Họ có thể từ chối chịu trách nhiệm về những sai lầm của mình và đổ lỗi cho người khác khi mọi việc diễn ra không như ý muốn. Họ luôn có vẻ coi thường bản thân.

Nhưng hãy nhớ rằng nhiều người sống với suy nghĩ này đã phải đối mặt với những biến cố khó khăn hoặc đau đớn trong cuộc sống.

Điều này không có nghĩa là bạn phải chịu trách nhiệm về họ hoặc chấp nhận những lời buộc tội và đổ lỗi. Nhưng hãy cố gắng để sự đồng cảm hướng dẫn phản ứng của bạn.

Tránh dán nhãn

Các nhãn thường không hữu ích. “Nạn nhân” là một nhãn bị tính phí đặc biệt. Tốt nhất là tránh đề cập đến ai đó là nạn nhân hoặc nói rằng họ đang hành động như một nạn nhân.

Thay vào đó, hãy cố gắng (từ bi) đưa ra những hành vi hoặc cảm xúc cụ thể mà bạn nhận thấy, chẳng hạn như:

• than phiền
• chuyển trách nhiệm
• không nhận trách nhiệm
• cảm thấy bị mắc kẹt hoặc bất lực
• cảm giác như không có gì tạo ra sự khác biệt

Có thể việc bắt đầu một cuộc trò chuyện có thể giúp họ có cơ hội bày tỏ cảm xúc của mình một cách hiệu quả.

Đặt ranh giới

Một số kỳ thị xung quanh tâm lý nạn nhân liên quan đến cách mà đôi khi mọi người đổ lỗi cho người khác về các vấn đề hoặc đánh giá tội lỗi của họ về những điều không như ý.

Botnick nói: “Bạn có thể cảm thấy liên tục bị buộc tội, như thể bạn đang đi trên vỏ trứng, hoặc phải xin lỗi vì những tình huống mà bạn cảm thấy cả hai đều phải chịu trách nhiệm.

Thường rất khó để giúp đỡ hoặc hỗ trợ ai đó có quan điểm khác rất nhiều so với thực tế.

Nếu họ có vẻ phán xét hoặc buộc tội bạn và những người khác, thì việc vạch ra ranh giới có thể giúp ích, Botnick gợi ý: "Hãy tách càng nhiều càng tốt khỏi sự tiêu cực của họ và giao trách nhiệm lại cho họ."

Bạn vẫn có thể có lòng trắc ẩn và quan tâm đến ai đó mặc dù đôi khi bạn cần phải lấy đi không gian từ họ.

Đề nghị trợ giúp tìm giải pháp

Bạn có thể muốn bảo vệ người thân của mình khỏi những tình huống mà họ có thể cảm thấy mình càng trở thành nạn nhân. Nhưng điều này có thể làm cạn kiệt nguồn cảm xúc của bạn và có thể khiến tình hình tồi tệ hơn.

Một lựa chọn tốt hơn có thể là đề nghị trợ giúp (mà không cần sửa chữa bất cứ điều gì cho họ). Bạn có thể thực hiện việc này theo ba bước:

1. Thừa nhận niềm tin của họ rằng họ không thể làm gì trước tình huống này.
2. Hỏi những gì họ sẽ làm nếu họ có quyền lực để làm điều gì đó.
3. Giúp họ suy nghĩ về những cách khả thi để đạt được mục tiêu đó.

Ví dụ: “Tôi biết có vẻ như không ai muốn thuê bạn. Điều đó phải thực sự bực bội. Công việc lý tưởng của bạn trông như thế nào? ”

Tùy thuộc vào phản hồi của họ, bạn có thể khuyến khích họ mở rộng hoặc thu hẹp phạm vi tìm kiếm, xem xét các công ty khác nhau hoặc thử các lĩnh vực khác.

Thay vì đưa ra lời khuyên trực tiếp, đưa ra đề xuất cụ thể hoặc giải quyết vấn đề cho họ, bạn đang giúp họ nhận ra rằng họ thực sự có thể có công cụ để tự giải quyết vấn đề đó.

Khuyến khích và xác nhận

Sự đồng cảm và khuyến khích của bạn có thể không dẫn đến thay đổi ngay lập tức, nhưng chúng vẫn có thể tạo ra sự khác biệt.

Thử:

• chỉ ra những thứ họ giỏi
• làm nổi bật những thành tựu của họ
• nhắc nhở họ về tình cảm của bạn
• xác thực cảm xúc của họ

Những người thiếu mạng lưới hỗ trợ và nguồn lực mạnh mẽ để giúp họ đối phó với chấn thương có thể gặp khó khăn hơn trong việc vượt qua cảm giác trở thành nạn nhân, vì vậy, khuyến khích người thân của bạn nói chuyện với bác sĩ trị liệu cũng có thể hữu ích.

Cân nhắc xem họ đến từ đâu

Những người có tâm lý nạn nhân có thể:

• cảm thấy tuyệt vọng
• tin rằng họ thiếu hỗ trợ
• tự trách mình
• thiếu tự tin
• có lòng tự trọng thấp
• đấu tranh với trầm cảm và PTSD

Những cảm giác và trải nghiệm khó khăn này có thể làm gia tăng cảm giác đau khổ, khiến tâm lý nạn nhân càng khó vượt qua.

Có tâm lý nạn nhân không thể bào chữa cho hành vi xấu. Điều quan trọng là phải đặt ra ranh giới cho chính bạn. Nhưng cũng nên hiểu rằng có thể có nhiều điều xảy ra hơn là họ chỉ đơn giản là muốn được chú ý.

Nếu tôi là người có tâm lý nạn nhân thì sao?

Botnick nói: “Thỉnh thoảng cảm thấy bị thương và bị tổn thương là một dấu hiệu lành mạnh cho thấy giá trị bản thân của chúng ta.

Nhưng nếu bạn tin rằng mình luôn là nạn nhân của hoàn cảnh, thế giới đã đối xử không công bằng với bạn hoặc không có gì sai là lỗi của bạn, thì việc trò chuyện với bác sĩ trị liệu có thể giúp bạn thừa nhận những khả năng khác.

Bạn nên nói chuyện với một chuyên gia được đào tạo nếu bạn từng phải đối mặt với lạm dụng hoặc chấn thương khác. Mặc dù chấn thương không được điều trị có thể góp phần gây ra cảm giác nạn nhân dai dẳng, nhưng nó cũng có thể góp phần vào:

• Phiền muộn
• vấn đề quan hệ
• một loạt các triệu chứng về thể chất và cảm xúc

Một nhà trị liệu có thể giúp bạn:

• khám phá nguyên nhân cơ bản của tâm lý nạn nhân
• làm việc dựa trên lòng trắc ẩn
• xác định nhu cầu và mục tiêu cá nhân
• lập một kế hoạch để đạt được mục tiêu
• khám phá lý do đằng sau cảm giác bất lực

Theo Botnick, những cuốn sách về self-help cũng có thể đưa ra một số hướng dẫn, người khuyến nghị “Kéo dây cho riêng bạn”.

Điểm mấu chốt

Tâm lý nạn nhân có thể gây đau khổ và tạo ra thách thức, cho cả những người sống chung với nó và những người trong cuộc sống của họ. Nhưng nó có thể được khắc phục với sự giúp đỡ của bác sĩ trị liệu, cũng như rất nhiều lòng trắc ẩn và lòng tốt.

Crystal Raypole trước đây đã từng là nhà văn và biên tập viên cho GoodTherapy. Các lĩnh vực cô quan tâm bao gồm ngôn ngữ và văn học châu Á, dịch thuật tiếng Nhật, nấu ăn, khoa học tự nhiên, tình dục tích cực và sức khỏe tâm thần. Đặc biệt, cô ấy cam kết giúp giảm kỳ thị về các vấn đề sức khỏe tâm thần.