Tại sao đây là năm tôi chia tay với chế độ ăn kiêng để tốt

NộI Dung

• Đánh giá cho

Khi tôi 29 tuổi, trên đỉnh điểm của tuổi 30, tôi đã hoảng loạn. Cân nặng của tôi, nguồn căng thẳng và lo lắng thường xuyên trong suốt cuộc đời của tôi, đã đạt mức cao nhất mọi thời đại. Mặc dù tôi đã thực hiện ước mơ của mình với tư cách là một nhà văn ở Manhattan à la Carrie Bradshaw, tôi vẫn rất đau khổ. Tủ quần áo của tôi ít "sang trọng trên đường băng" và nhiều hơn "giá giải phóng mặt bằng ở Lane Bryant." Tôi không có "Ông lớn" nào để nói - mặc dù tôi đã nghe thấy nhiều người cầu hôn tiềm năng gọi tôi là "Bà Lớn" trước khi họ biến mất. Tôi cảm thấy hạnh phúc hơn khi đi dạo vào tối thứ Bảy với một chiếc bánh pizza (vỏ bánh vừa, thông thường từ Dominoes với nhân pepperoni và dứa, nếu bạn phải biết) hơn là cố gắng chen chúc trong một bộ quần áo "đi chơi" toàn màu đen mà tôi hy vọng sẽ che giấu một số những cuộn mỡ của tôi khi tôi ngồi trong một góc nhìn những người bạn gầy gò, xinh xắn và vui vẻ của mình bị va chạm và cuối cùng bỏ tôi để tự tìm đường về nhà - dù sao thì tôi cũng sẽ gọi chiếc bánh pizza đó. (Quan trọng: Tại sao Phong trào Love My Shape lại có sức lan tỏa mạnh mẽ)

Với khoảng năm tháng cho đến khi tôi bước sang tuổi 30, tôi đã đạt đến ngưỡng phá vỡ của mình. Tôi không thể chấp nhận việc có những lựa chọn tủ quần áo hạn chế như vậy từ hai cửa hàng có kích thước của tôi trong những thứ khác ngoài muumuus. Tôi không thể cảm thấy ảm đạm về tương lai của mình dường như đã được định sẵn là không chồng và không con. Và tôi không thể cảm thấy sương mù, đầy hơi và khó thở cả ngày.

Vì vậy, sau nhiều năm thất bại trong mọi chế độ ăn kiêng dưới ánh nắng mặt trời - chúng ta đang nói đến những Người theo dõi Cân nặng, Jenny Craig, một nhóm của loại thuốc kỳ diệu Fen-Phen, Atkins, LA Weight Loss, Nutrisystem, kế hoạch "đã được khoa học chứng minh" mà tôi đã thực hiện trong đêm muộn thông tin thương mại, chế độ ăn súp, và vô số kế hoạch do các chuyên gia dinh dưỡng tùy chỉnh-Cuối cùng tôi cũng thừa nhận với bản thân rằng tôi bất lực với thức ăn (chưa kể, tôi sắp dứt ra khỏi dòng chế độ ăn kiêng vô tận mà tôi đã thực hiện "tất cả") và tham gia một chương trình 12 bước để cai nghiện thực phẩm. Đó là điều cực kỳ - tôi đã có một "nhà tài trợ", kiêng hoàn toàn bột và đường, và ăn ba bữa ăn được cân đo đong đếm cẩn thận mỗi ngày. Đó là điều tương tự hàng ngày: vào bữa sáng, tôi ăn 1 ounce bột yến mạch với trái cây và 6 ounce sữa chua cho bữa sáng. Đối với bữa trưa và bữa tối, đó là 4 ounce protein nạc với 8 ounce salad, một muỗng canh chất béo và 6 ounce rau nấu chín. Không ăn nhẹ. Không có món tráng miệng. Không mất thời gian. Trên thực tế, mỗi sáng, tôi phải nói với nhà tài trợ những món chính xác mà tôi sẽ ăn cho cả ngày. Nếu tôi nói rằng tôi sẽ ăn thịt gà cho bữa tối, nhưng sau đó lại quyết định ăn cá hồi, nó đã bị phản đối. Nó khó khăn, nó là địa ngục, và nó là một thử thách về ý chí mà tôi thậm chí không biết mình đã có.

Va no đa hoạt động. Đến sinh nhật lần thứ 30 của mình, tôi đã giảm được 40 cân. Vào cuối năm đó, tôi đã giảm được 70 cân, mặc đồ cỡ 2 (giảm từ cỡ 16/18), hẹn hò như một cơn bão và yêu thích điệp khúc liên tục về những lời khen "bạn trông thật đáng kinh ngạc" từ bạn bè, gia đình và đồng nghiệp. .

Nhưng đó là gần 10 năm trước và bây giờ, tôi còn chín tháng nữa là sinh nhật lần thứ 40 của mình. Và 10 năm sau khi tôi thực hiện bước đó để thay đổi cuộc sống và cơ thể của mình với thước đo khắc nghiệt nhất trong toàn bộ lịch sử sự nghiệp ăn kiêng chuyên nghiệp của tôi đang lặp lại chính nó. (Xem thêm: Tại sao Thực sự Đạt được Nghị quyết Làm Tôi Ít Hạnh phúc hơn)

Chà, đại loại.

Tôi đã tăng gần hết số cân đó trở lại. Và bây giờ, khi tôi nhìn xuống bốn giờ lớn (ngày 18 tháng 9 năm 2017, là ngày), một lần nữa tôi muốn giảm cân và tôi muốn cảm thấy khỏe mạnh hơn. Nhưng động cơ của tôi lần này khác. Tôi không cố gắng gặp gỡ các chàng trai ở các câu lạc bộ nữa. Tôi có một người chồng là người bạn tâm giao của tôi, một cô con gái xinh đẹp sắp tròn 2 tuổi, tiền trong ngân hàng, một cuộc sống yên bình ở vùng ngoại ô và kiểm soát sự nghiệp thành công của tôi. Tôi không sẵn sàng đặt thức ăn và chế độ ăn kiêng vào trung tâm thế giới của mình nữa - đó là nơi con gái tôi đang ở.

Tuy nhiên, tôi biết thức ăn có quá nhiều quyền lực đối với tôi - nó luôn luôn có - và nó đang từ chối tôi yêu và trân trọng tất cả những gì tôi đã thể hiện cho bản thân trong suốt 10 năm qua. Làm thế nào tôi có thể tiến lên phía trước khi tôi luôn nghĩ đến những suy nghĩ như "Tôi trông có béo không?" "Liệu cuộc sống của tôi có tốt hơn nếu tôi gầy đi một lần nữa không?" "Tôi muốn pizza." "Tôi không nên muốn pizza." "Hôm nay sẽ là ngày mà tôi thức dậy gầy?" Những suy nghĩ đó liên tục nảy lên trong đầu tôi, điều đó có nghĩa là thật khó để ở lại hiện tại và khó hơn để từ chối chúng và nghĩ về những thứ như câu chuyện lớn tiếp theo mà tôi muốn trình bày hay chỉ là tận hưởng một đêm hẹn hò với chồng trong yên bình.

Điều đó không có nghĩa là tôi đã không cố gắng và không kiểm soát được mọi thứ kể từ khi cân nặng bắt đầu tăng trở lại, sau đó tăng vọt khi con gái tôi chào đời. Tôi đã từ bỏ chương trình 12 bước vì nó gần như không thể duy trì, nhưng đã thử hầu hết mọi thứ khác. Tôi không ăn gluten, tôi tập Paleo, tôi thử thêm ba vòng Weight Watchers nữa, và tôi cam kết quay năm ngày một tuần. Tôi đã thử châm cứu.

Mặc dù những chế độ ăn kiêng này không bao giờ hiệu quả, nhưng sự thật là tôi đã từng đang ăn kiêng. Chúng là bình thường của tôi. Chúng mang lại cho tôi cảm giác bình tĩnh và hy vọng rằng tôi sẽ thức dậy mỏng manh. Họ nói với cả thế giới rằng "Tôi biết mình cần giảm cân, nhưng tôi đang cố gắng hết sức có thể." Cam kết thực hiện một kế hoạch ăn kiêng khiến tôi cảm thấy kiểm soát được, nhưng chúng cũng khiến tôi cảm thấy tội lỗi, giống như tôi là một đứa trẻ bất chấp sắp bắt đầu ăn carbs. Những lần khác, chúng khiến tôi cảm thấy mình như một kẻ lừa dối, như một kẻ thất bại. Nhưng sự thật là, chế độ ăn kiêng đã thất bại tôi. Bạn chỉ có thể thành công khi ăn kiêng quá lâu cho đến khi nó phù hợp với bạn.

Đó là lý do tại sao tôi ở đây để nói lời tạm biệt với việc ăn kiêng cho tốt khi tôi bắt đầu con đường đến tuổi 40. Ăn kiêng khiến tôi phải nói từ "không thể" rất nhiều. Và đó là rất nhiều tiêu cực được đưa ra thế giới. Liên tục nói những câu như "Tôi không thể ăn bánh mì" hoặc "Tôi không thể ăn ở nhà hàng đó" hoặc "Tôi không thể đi ra ngoài vì tôi không thể uống rượu" khiến tôi cảm thấy mình như một kẻ bị ruồng bỏ. Tệ hơn nữa, chúng tiêu thụ tôi và lấp đầy bộ não của tôi bằng những tiếng "huyên thuyên" vô ích. Tôi liên tục tự hỏi liệu tôi có ăn thứ gì đó nhiều hơn số điểm mà tôi đã phân bổ cho phần còn lại của ngày hay không hay liệu tôi có cần phải đến ba cửa hàng tạp hóa để có được mọi món hàng đặc sản trong danh sách của mình hay không. Nó phản trực giác vì ăn kiêng khiến tôi nghĩ về thức ăn nhiều hơn là khi tôi không ăn kiêng. Nó khiến bộ não của tôi hoạt động quá mức và khiến tôi bị ám ảnh về mọi thứ, từ việc tôi có thể lấy được bao nhiêu chiếc bánh quy đến việc khắc phục những gì người khác nghĩ về cơ thể tôi. Tóm lại, nó khiến tôi mất kiểm soát và đi thẳng vào tủ lạnh.

Vì vậy, khi tôi bước sang tuổi 40, đã đến lúc kiểm soát lại. Đã đến lúc tôi phải học cách tin tưởng vào bản thân và tin tưởng vào cơ thể của mình. Tôi không biết cơ thể mình đã trở lại tuổi đôi mươi mạnh mẽ như thế nào. Nhưng kể từ đó, tôi mang một cuộc sống vào thế giới. Tôi đã sinh ra với cơ thể giống như tôi mà tôi xấu hổ và thiếu thốn. Nó xứng đáng hơn thế. tôi xứng đáng hơn thế.

Nếu tôi muốn bước sang tuổi 40 cảm thấy khỏe mạnh, mạnh mẽ và tự tin - tôi cần phải làm những điều khiến tôi cảm thấy, khỏe mạnh, mạnh mẽ và tự tin. Tôi cần đặt ra những mục tiêu khiến tôi cảm thấy mình thành công, chứ không phải như một kẻ thất bại hay lừa dối. Bây giờ, thay vì đếm calo, tôi sẽ ép mình tập yoga hoặc thiền. Và thay vì cắt bỏ tất cả carbs hoặc tất cả đường, tôi sẽ lưu ý nếu tôi ăn gì đó với carbs vào bữa sáng để ăn ít carbs hơn vào bữa trưa. Đó là những mục tiêu mà tôi thực sự có thể gắn bó.

Tạm biệt, ăn kiêng. Sau 40 năm sống trên trái đất này - và dành 30 năm trong số họ để ăn kiêng - đã đến lúc chúng ta chia tay. Và lần này, tôi biết đó không phải là tôi. Nó chắc chắn nhất bạn.

Đánh giá cho