Tháng tự hào là chỉ cần cầu vồng. Đối với một số người trong chúng ta, nó về sự đau buồn

NộI Dung

• Tôi có thể sống với nó. Đó là lý do tại sao tôi lại ghẻ lạnh với cả cô ấy và những người khác trong gia đình tôi.
• Tôi không thể ở lại bên trong trang phục nữa - nó đang bóp cổ tôi đến chết. Tôi ra đời chưa đầy 2 tháng sau.
• Không một thành viên nào trong gia đình tôi tiếp cận trong những ngày trước khi tôi phải phẫu thuật lớn.
• Khi họ trải qua các động thái xin lỗi rằng tôi đã cảm thấy như vậy - vẫn sử dụng tên cũ và đại từ của tôi trong suốt thời gian đó - cuối cùng tôi đã thấy có thể tức giận với họ.
• Tháng tự hào sẽ sớm rút lại gần. Và tôi sẽ thừa nhận, trong những lúc yên tĩnh hơn, tôi vẫn đau buồn với chi phí cá nhân của niềm kiêu hãnh của mình.

Lần cuối cùng tôi nói chuyện với bà tôi là qua điện thoại vào ngày sinh nhật của tôi vào tháng 4 năm ngoái, khi bà trấn an tôi, tôi luôn luôn là cháu gái của mình. Trong hầu hết các trường hợp khác, đây là những từ mà một người đồng tính khao khát được nghe từ người nuôi dạy chúng.

Nhưng tôi không phải là cháu gái của mình. Tôi là một người đàn ông chuyển giới đồng tính đã phải cúp máy một phụ nữ 79 tuổi vì cô ấy không chịu tôn trọng tôi, ngay cả khi cô ấy yêu tôi.

Thậm chí nhiều tháng sau, không khí rời khỏi phổi tôi khi tôi cố gắng xử lý cảm giác tội lỗi mà tôi trải nghiệm khi biết rằng tôi chỉ nói chuyện với cô ấy ba lần trong hai năm qua, và mỗi lần, nó kết thúc bằng việc cô ấy hét lên với tôi về Chúa Kitô tình yêu và lựa chọn lối sống của tôi.

Mỗi lần kết thúc với tôi gần như cầu xin cô ấy làm ơn chỉ sử dụng tên của tôi. Tên thật của tôi. Tôi không thể hoàn hảo cho bạn. Katie, Cô ấy rất hay cười với tôi với cái tên cũ của tôi, và anh ấy sẽ phải sống với điều đó.

Tôi có thể sống với nó. Đó là lý do tại sao tôi lại ghẻ lạnh với cả cô ấy và những người khác trong gia đình tôi.

Năm 2016, Trump đã giành chiến thắng trong cuộc bầu cử và tôi, giống như hàng triệu người trên thế giới, đã cảm thấy một sự thay đổi địa chấn trong ý thức bảo mật của chúng tôi.

Biết những gì chính quyền của anh ấy có thể đã lên kế hoạch cho cộng đồng LGBTQ + đã khiến tôi rơi vào tình trạng lo lắng và tuyệt vọng. Trớ trêu thay, tôi vẫn giả vờ là một người phụ nữ thẳng thắn, cisgender, nhưng tôi không biết tôi có thể sống như thế bao lâu nữa. Bẫy.

Tôi đã giữ hành động tốt trong suốt 24 năm, sau khi tôi ban đầu cố gắng nói với gia đình khoảng 5 hoặc 6 tuổi rằng tôi thực sự là một cậu bé chứ không phải một cô bé. Là những người Báp-tít miền Nam da trắng đầu thập niên 90, họ đã không đến với điều này quá tốt và cho tôi biết tôi đã 1) tan vỡ và 2) sẽ giữ điều đó cho riêng mình.

Từ đó trở đi, họ kiểm soát càng nhiều bài thuyết trình của tôi càng tốt để đảm bảo tôi không đi lạc. Tôi đã được phép cắt tóc. Tôi bắt gặp địa ngục bất cứ khi nào tôi cố gắng chọn ra quần áo từ bộ phận cậu bé. Tôi rút lui khỏi mọi người một cách tình cảm, nhưng tôi đã cố gắng hết sức để đóng vai.

Và cứ như thế, nhân vật cô bé phát triển thành một người phụ nữ trưởng thành không khỏe.

Tôi đã biết cách ngừng chơi cô ấy cho đến vài thập kỷ sau khi tôi thấy sự tuôn trào cảm xúc từ những người chuyển giới trên khắp đất nước trong đêm bầu cử. Tôi đã nhìn thấy nó và tôi cảm thấy nó cũng vậy, bởi vì những cảm xúc tương tự đã tuôn ra từ tôi.

Tôi không thể ở lại bên trong trang phục nữa - nó đang bóp cổ tôi đến chết. Tôi ra đời chưa đầy 2 tháng sau.

May mắn thay, thời gian này, tôi không còn sống trong một cộng đồng nông nghiệp bảo thủ với một gia đình người mà dạy tôi tự hận thù. Tôi đang ở Los Angeles, được bao quanh bởi những người nắm tay tôi khi tôi bắt đầu để những mảnh Katie rơi ra khỏi tôi để tôi có thể cho mọi người thấy tôi thực sự là ai: Sậy.

Gia đình tôi, mặc dù, thụ động cho tôi biết họ đã không nhìn thấy Sậy. Họ đã không gặp tôi.

Tên chết thường xuyên và sai lầm với lời xin lỗi trống rỗng. Các câu hỏi xâm lấn được thiết kế để nhắc nhở tôi rằng họ đã tìm thấy tình huống của tôi như thế nào. Hầu hết, mặc dù, đó là sự im lặng. Tôi nghe từ họ ngày càng ít. Làm thế nào để ai đó trả lời, chính xác, để im lặng?

Vào tháng 12 năm 2017, khoảng một năm sau khi ra mắt, tôi bắt đầu liệu pháp thay thế hormone bằng testosterone. Tôi cũng đã trải qua một cuộc phẫu thuật cắt bỏ vú đôi vết mổ (còn được gọi là phẫu thuật đỉnh đầu) để cho phép cơ thể tôi thể hiện chính xác nhất giới tính mà tôi biết là chính mình.

Đó là trải nghiệm thử thách, đáng sợ và tàn bạo nhất trong cuộc đời tôi. Khi tôi tỉnh dậy sau ca phẫu thuật, trong nỗi đau đớn và đồng thời nhẹ nhõm, tôi nghĩ về gia đình mình. Tại sao hadn họ viết hoặc gọi để chúc tôi may mắn?

Không một thành viên nào trong gia đình tôi tiếp cận trong những ngày trước khi tôi phải phẫu thuật lớn.

Phải mất một tuần sau đó, với sự dỗ dành của gia đình tôi chọn, để đứng dậy để đối đầu với họ.

Tất cả chúng ta đều đặt sai ngày trong lịch, ồ là câu chuyện mà bà tôi, dì và anh em họ của tôi đã nói thẳng với nhau. Vấn đề là tôi đã cập nhật rộng rãi mọi người trên phương tiện truyền thông xã hội của tôi trong nhiều tháng.

Điều đó cũng không thành vấn đề, tôi đã gửi cho họ thông tin về người sẽ chăm sóc tôi vào ngày hôm đó để họ liên lạc khẩn cấp, hoặc tôi đã nhắc nhở họ chỉ vài tuần trước, khi tôi đối xử với họ Vé Disneyland để họ có thể gặp người đàn ông đầu tiên tôi hẹn hò là một người đồng tính nam.

Năm người tất cả quản lý vẫn đặt sai ngày trong lịch của họ, những gì may mắn!

Khi họ trải qua các động thái xin lỗi rằng tôi đã cảm thấy như vậy - vẫn sử dụng tên cũ và đại từ của tôi trong suốt thời gian đó - cuối cùng tôi đã thấy có thể tức giận với họ.

Tôi nói với họ rằng tôi không thể coi họ là gia đình của mình cho đến khi họ có thể đối xử với tôi một cách tôn trọng, xin vui lòng không liên lạc với tôi nếu họ có ý định tiếp tục kéo tôi vào những tổn thương trong quá khứ. Đó là quyết định khó khăn nhất mà tôi đã từng phải đưa ra.

Người duy nhất tôi thỉnh thoảng nghe thấy kể từ đó là bà tôi. Cứ sáu tháng một lần cô ấy gọi cho tôi. Cuộc trò chuyện không bao giờ trôi qua năm phút trước khi tôi phải cắt bỏ nó. Tôi có thể vào được một trận đấu la hét như tôi nghi ngờ cô ấy muốn tôi.

Và trong khi tôi biết điều này là lành mạnh nhất đối với tôi và tôi tự hào về bản thân mình đến mức tôi thậm chí có thể tự nhận thức về ranh giới của chính mình, tôi vẫn còn rất đau khổ.

Tại sao tôi cảm thấy rất có lỗi? Tại sao tôi cảm thấy như tôi quay lưng lại với họ, với cô ấy, khi họ là người ở đó cho tôi khi tôi cần họ nhất - khi có lẽ họ không bao giờ thực sự ở đó để tôi bắt đầu?

Tháng tự hào sẽ sớm rút lại gần. Và tôi sẽ thừa nhận, trong những lúc yên tĩnh hơn, tôi vẫn đau buồn với chi phí cá nhân của niềm kiêu hãnh của mình.

Trong khi tôi thấy ấm lòng khi thấy sự đoàn kết từ các thành viên gia đình của những người LGBTQ + - đặc biệt là vào thời điểm chúng tôi cần họ nhất - tôi vẫn phải ngồi với nỗi đau mất mát của chính mình, mặc dù tôi không hối tiếc.

Nếu bạn bị ghẻ lạnh, đóng cửa, hoặc đau buồn khi mất đi niềm kiêu hãnh của ai đó, xin vui lòng biết bạn không phải là một mình. Cảm xúc của bạn là hợp lệ. Họ là một phần của sự kiên cường và sinh tồn mà Pride luôn hướng tới.

Từ một đứa trẻ queer mồ côi khác đến một người khác, hãy biết điều này: Tôi thấy bạn, ngay cả khi không có ai khác.

Reed Brice là một nhà văn và diễn viên hài có trụ sở tại Los Angeles. Brice là một thành viên của Trường Nghệ thuật UC Irvine, Claire Trevor và là người chuyển giới đầu tiên được chọn tham gia vào một cuộc tái đấu chuyên nghiệp với Thành phố thứ hai. Khi không nói chuyện về trà bệnh tâm thần, Brice cũng viết lên chuyên mục tình yêu và tình dục của chúng tôi, về U Up?