Làm thế nào mà Wrecking My Gut buộc tôi phải đối mặt với cơ thể của mình Dysmorphia

NộI Dung

• Đối đầu với Lịch sử lâu đời của tôi với Body Dysmorphia
• Chấp nhận cuộc sống và cơ thể của tôi như nó vốn có
• Đánh giá cho

Vào mùa xuân năm 2017, đột nhiên, và không vì lý do chính đáng, tôi bắt đầu có thai khoảng ba tháng. Không có em bé. Trong nhiều tuần, tôi sẽ thức dậy và, điều đầu tiên, hãy kiểm tra đứa con không phải của tôi. Và mỗi sáng sớm nó vẫn ở đó.

Tôi đã thử thói quen suy luận quen thuộc của mình là cắt bỏ lúa mì, sữa, đường và rượu - nhưng mọi thứ chỉ trở nên tồi tệ hơn. Một đêm, tôi bắt gặp mình lén lút cởi cúc quần jean dưới bàn sau khi đi ăn tối ở ngoài, và tôi cảm thấy nôn nao khi chứng kiến ​​cơ thể mình có gì đó không ổn. Cảm thấy cô đơn, yếu đuối và sợ hãi, tôi đã hẹn gặp bác sĩ.

Vào thời điểm cuộc hẹn đến, không có bộ quần áo nào của tôi vừa vặn, và tôi đã sẵn sàng để nhảy ra khỏi làn da của mình. Đầy bụng và quặn thắt vô cùng khó chịu. Nhưng đau đớn hơn nữa là hình ảnh tôi đã tạo ra trong tâm trí mình. Trong tâm trí tôi, cơ thể tôi có kích thước như một ngôi nhà. 40 phút tôi trải qua để vượt qua các triệu chứng của mình với bác sĩ giống như một sự vĩnh cửu. Tôi đã biết các triệu chứng rồi. Nhưng tôi không biết chuyện gì đã xảy ra hoặc phải làm gì với nó. Tôi cần một giải pháp, một viên thuốc, một thứ gì đó, hiện nay. Bác sĩ của tôi yêu cầu xét nghiệm máu, hơi thở, hormone và phân. Họ sẽ mất ít nhất một tháng.

Tháng đó, tôi trốn sau những chiếc áo sơ mi và quần cạp chun. Và tôi đã tự trừng phạt mình bằng cách hạn chế ăn nhiều hơn, ăn ít thứ ngoài trứng, rau xanh trộn, ức gà và bơ. Tôi lôi mình từ thủ tục này sang thủ tục khác, thử nghiệm này đến thử nghiệm khác. Khoảng hai tuần sau, tôi đi làm về thì thấy người phụ nữ dọn dẹp căn hộ của tôi đã vô tình vứt bộ dụng cụ xét nghiệm phân của tôi. Sẽ mất nhiều tuần để có được một cái khác. Tôi gục xuống sàn trong một đống nước mắt.

Cuối cùng khi tất cả các kết quả xét nghiệm đều có kết quả, bác sĩ đã gọi tôi đến. Tôi đã gặp trường hợp SIBO "nằm ngoài bảng xếp hạng", hay sự phát triển quá mức của vi khuẩn ruột non, chính xác là như thế nào. Mẹ tôi đã khóc vì sung sướng khi biết nó có thể chữa được, nhưng tôi tức quá khi nhìn thấy lớp bạc lót.

"Làm thế nào mà điều này lại xảy ra?" Tôi cau có khi bác sĩ chuẩn bị xem xét kế hoạch điều trị của tôi. Cô ấy giải thích rằng đó là một bệnh nhiễm trùng phức tạp. Sự mất cân bằng ban đầu có thể được gây ra bởi một cơn cúm dạ dày hoặc ngộ độc thực phẩm, nhưng cuối cùng thì giai đoạn căng thẳng nghiêm trọng tập trung là thủ phạm chính. Cô ấy hỏi tôi có bị căng thẳng không. Tôi bật ra một tiếng cười mỉa mai.

Bác sĩ nói với tôi rằng để tốt hơn, tôi sẽ phải giảm hai tá chất bổ sung mỗi ngày, tiêm B12 mỗi tuần và cắt giảm ngũ cốc, gluten, sữa, đậu nành, rượu, đường và caffein ra khỏi chế độ ăn uống của tôi. Sau khi cô ấy xem qua kế hoạch, chúng tôi vào phòng kiểm tra để chứng minh các mũi tiêm B12. Tôi kéo quần xuống, ngồi trên bàn thi, hai bắp đùi lan ra da thịt nhớp nháp lạnh lẽo. Tôi ngồi sụp xuống, cơ thể tôi ra dáng một đứa trẻ ốm yếu. Khi cô ấy chuẩn bị kim tiêm, mắt tôi ứa nước mắt và tim tôi bắt đầu loạn nhịp. (Liên quan: Thực sự thích ăn kiêng loại bỏ)

Tôi không sợ hãi về những mũi tiêm hay lo lắng về những thay đổi trong chế độ ăn uống mà tôi phải thực hiện. Tôi đã khóc vì có một vấn đề sâu xa hơn mà tôi quá xấu hổ để nói, ngay cả với bác sĩ của mình. Sự thật là, tôi sẽ không ăn gluten, bơ sữa và đường trong suốt phần đời còn lại của mình nếu điều đó có nghĩa là tôi có thể duy trì được vóc dáng của mình. Và tôi kinh hãi rằng những ngày đó đã qua.

Đối đầu với Lịch sử lâu đời của tôi với Body Dysmorphia

Miễn là tôi có thể nhớ, tôi liên hệ gầy với được yêu. Tôi nhớ có lần tôi đã nói với một nhà trị liệu rằng "Tôi thích thức dậy với cảm giác trống rỗng." Tôi muốn trống rỗng để có thể khiến mình trở nên nhỏ bé và thoát ra khỏi lối mòn. Ở trường trung học, tôi đã thử nghiệm với việc ném lên, nhưng tôi không giỏi lắm. Năm cuối đại học, tôi giảm xuống còn 124 pound ở mức 5'9 ". Tin đồn xung quanh hội nữ sinh của tôi rằng tôi mắc chứng rối loạn ăn uống. Bạn cùng phòng và chị gái nữ sinh của tôi, người đã theo dõi tôi thường xuyên ăn trứng rán và bánh mì nướng bơ cho bữa sáng và nachos và cocktail cho giờ hạnh phúc, có tác dụng xua tan những lời xì xào, nhưng tôi rất thích chúng. Những tin đồn khiến tôi cảm thấy khao khát hơn bao giờ hết.

Con số đó, 124, đã quay cuồng trong não tôi trong nhiều năm. Luồng bình luận nhất quán như "Bạn đặt nó ở đâu?" hoặc "Tôi muốn gầy như bạn" chỉ khẳng định những gì tôi đang nghĩ. Học kỳ mùa xuân đó của năm cuối cấp, một người bạn cùng lớp thậm chí còn nói với tôi rằng tôi trông "mảnh khảnh nhưng không quá gầy." Mỗi khi ai đó nhận xét về hình dáng của tôi, nó giống như một mũi thuốc dopamine.

Đồng thời, tôi cũng yêu thích đồ ăn. Tôi đã viết một blog thực phẩm thành công trong nhiều năm. Tôi không bao giờ đếm calo. Tôi không tập thể dục quá mức. Một số bác sĩ bày tỏ lo lắng, nhưng tôi không xem xét nó một cách nghiêm túc. Tôi đã phẫu thuật trong tình trạng hạn chế thức ăn liên tục, nhưng tôi không nghĩ rằng mình bị biếng ăn. Trong tâm trí của tôi, tôi đã đủ sức khỏe và quản lý tốt.

Trong hơn 10 năm, tôi đã có một thói quen để đánh giá mức độ tốt của mình. Với tay trái, tôi sẽ vươn ra sau lưng để lấy xương sườn bên phải. Tôi hơi cúi xuống ở thắt lưng và nắm lấy phần thịt ngay dưới dây áo ngực của mình. Toàn bộ giá trị bản thân của tôi dựa trên những gì tôi cảm thấy tại thời điểm đó. Thịt đối với xương sườn của ta càng nông càng tốt. Vào những ngày đẹp trời, cảm giác rõ rệt của xương chạm vào đầu ngón tay của tôi, không có phần thịt nào nhô ra khỏi áo ngực, truyền đi những làn sóng phấn khích khắp cơ thể tôi.

Trong một thế giới của những thứ mà tôi không thể kiểm soát, cơ thể của tôi là thứ duy nhất tôi có thể. Gầy khiến tôi trở nên hấp dẫn hơn với đàn ông. Gầy khiến tôi trở nên mạnh mẽ hơn trong giới phụ nữ. Khả năng mặc quần áo chật khiến tôi bình tĩnh. Nhìn thấy mình trông nhỏ bé như thế nào trong những bức ảnh khiến tôi cảm thấy mạnh mẽ. Khả năng giữ cho cơ thể gọn gàng và gọn gàng khiến tôi cảm thấy an toàn. (Liên quan: Lili Reinhart đã nêu một điểm quan trọng về cơ thể Dysmorphia)

Nhưng rồi tôi bị ốm, và nền tảng của giá trị bản thân của tôi chủ yếu dựa vào cái bụng phẳng lì của tôi đã sụp đổ.

SIBO khiến mọi thứ cảm thấy không an toàn và mất kiểm soát. Tôi không muốn đi ăn với bạn bè vì sợ không thể tuân theo chế độ ăn kiêng nghiêm ngặt của mình. Trong trạng thái đầy hơi, tôi cảm thấy không hấp dẫn sâu sắc, vì vậy tôi đã ngừng hẹn hò. Thay vào đó, tôi làm việc và tôi ngủ. Mỗi cuối tuần, tôi rời thành phố và đến ngôi nhà thời thơ ấu của mình ở ngoại ô. Ở đó, tôi có thể kiểm soát chính xác những gì tôi ăn và tôi không phải để ai nhìn thấy mình cho đến khi tôi gầy đi như mong muốn. Hàng ngày, tôi đứng trước gương và kiểm tra bụng của mình để xem liệu chứng đầy hơi đó có giảm đi không.

Cuộc sống thật xám xịt. Lần đầu tiên tôi thấy rõ ham muốn gầy đi khiến tôi không hài lòng như thế nào. Bên ngoài tôi hoàn toàn gầy và thành công và hấp dẫn. Nhưng trong lòng tôi khó chịu và tủi thân, cứ kiểm soát cân nặng quá chặt khiến tôi nghẹt thở. Tôi chán ngấy việc biến mình trở nên nhỏ bé để giành được sự đồng tình và yêu mến. Tôi đã tuyệt vọng để thoát ra khỏi nơi ẩn náu. Tôi muốn để ai đó-cuối cùng để cho mọi người-thấy tôi như tôi vốn có.

Chấp nhận cuộc sống và cơ thể của tôi như nó vốn có

Vào cuối mùa thu, theo dự đoán của bác sĩ, tôi bắt đầu cảm thấy tốt hơn rõ rệt. Trong Lễ tạ ơn, tôi đã có thể thưởng thức nhân nhồi và bánh bí ngô mà bụng của tôi không căng lên như một quả bóng. Tôi đã thực hiện nó qua nhiều tháng bổ sung. Tôi đã có đủ năng lượng để đi tập yoga. Tôi lại đi ăn với bạn bè.Pizza và mì ống vẫn chưa có mặt trên bàn, nhưng một miếng bít tết mặn, rau củ nướng bơ và sô cô la đen đã không gặp trở ngại nào.

Cũng trong khoảng thời gian đó, tôi bắt đầu đánh giá lại cuộc sống hẹn hò của mình. Tôi xứng đáng được yêu, và lần đầu tiên sau một thời gian dài, tôi biết điều đó. Tôi đã sẵn sàng để tận hưởng cuộc sống của mình đúng như nó vốn có, và tôi muốn chia sẻ điều đó.

Tám tháng sau, tôi thấy mình có buổi hẹn hò đầu tiên với một chàng trai mà tôi đã gặp khi tập yoga. Một trong những điều tôi thích nhất ở anh ấy là anh ấy rất nhiệt tình với đồ ăn. Trong các cuộc họp bàn luận sôi nổi, chúng tôi đã thảo luận về cuốn sách tôi đang đọc, Phụ nữ, Thực phẩm và Chúa, của Geneen Roth. Trong đó, cô viết: "Những nỗ lực không ngừng để trở nên gầy đi đưa bạn ngày càng đi xa khỏi điều thực sự có thể kết thúc đau khổ của bạn: liên lạc trở lại với con người thật của bạn. Bản chất thực sự của bạn. Bản chất của bạn."

Thông qua SIBO, tôi đã có thể làm được điều đó. Tôi vẫn có những ngày của tôi. Những ngày tôi không thể chịu được khi nhìn mình trong gương. Khi tôi với lấy phần thịt trên lưng mình. Khi tôi kiểm tra sự xuất hiện của dạ dày của tôi trong mọi bề mặt phản chiếu. Sự khác biệt là bây giờ tôi không nấn ná quá lâu với những nỗi sợ hãi đó.

Hầu hết các ngày, tôi không lo lắng nhiều về việc mông của tôi trông như thế nào khi tôi ra khỏi giường. Tôi không tránh quan hệ tình dục sau những bữa ăn lớn. Tôi thậm chí còn để bạn trai của mình (vâng, cũng chính anh chàng đó) chạm vào bụng mình khi chúng tôi cuộn tròn bên nhau. Tôi đã học cách tận hưởng cơ thể của mình trong khi vẫn vật lộn, giống như hầu hết chúng ta, với một mối quan hệ phức tạp với nó và thức ăn.

Đánh giá cho