Khi tôi trở thành góa phụ ở tuổi 27, tôi đã sử dụng tình dục để sống sót sau nỗi đau của mình

NộI Dung

• Khao khát được chạm vào, được ôm, được hôn, được vỗ về
• Tình dục như một công cụ để tự yêu và chữa bệnh

Mặt khác của nỗi đau là một loạt phim về sức mạnh thay đổi cuộc sống của sự mất mát. Những câu chuyện góc nhìn thứ nhất đầy sức mạnh này khám phá nhiều lý do và cách chúng ta trải qua nỗi đau và điều hướng một cuộc sống bình thường mới.

Ở độ tuổi 20, cách tiếp cận tình dục của tôi cởi mở, hoang dã và tự do. Ngược lại, mọi thứ với chồng tôi ngay từ đầu đã truyền thống hơn.

Anh ấy đã tán tỉnh tôi trong ba lần hẹn hò trước nụ hôn đầu tiên của chúng tôi, mặc dù tôi đã cố gắng không thành công để khiến anh ấy đến căn hộ của tôi vào cuối mỗi buổi.

Khi bắt đầu, anh ấy đã được đo nhịp độ của mình khi làm quen với tôi. Ngay sau đó, anh ấy đã tự mở hoàn toàn. Một buổi tối sau khi làm tình trong căn hộ studio nhỏ của anh ấy, những giọt nước mắt hạnh phúc chảy dài trên khuôn mặt tôi. Chúng tôi chỉ mới quen nhau hai tháng, nhưng tôi đã yêu anh ấy.

“Tôi sợ mất bạn, làm bạn tổn thương hoặc yêu bạn quá nhiều,” tôi nói với anh ấy.

Anh ấy thể hiện sự quan tâm, tình cảm và sự tôn trọng đối với cơ thể tôi cùng với lòng trắc ẩn đối với tinh thần của tôi. Sự hấp dẫn của tôi đối với anh ấy là sức mạnh và điện. Anh ấy dường như quá tốt, quá tốt bụng, quá đẹp để trở thành sự thật. Cam kết của anh ấy là đáng tin cậy và giao tiếp đã giải phóng tôi khỏi những bất an và nghi ngờ.

Cùng nhau, chúng tôi đã xây dựng mối quan hệ mà cả hai đều mơ ước nhưng không thể tìm thấy với bất kỳ ai khác. Tình yêu của chúng tôi sâu đậm một cách dễ dàng.

Cả hai chúng tôi đều ưu tiên những thú vui trong cuộc sống - tiếng cười, âm nhạc, nghệ thuật, ẩm thực, tình dục, du lịch - và có chung một niềm lạc quan vui vẻ. Trong 4 năm rưỡi, chúng tôi không thể tách rời. Chúng tôi là một.

Vài tuần trước sinh nhật lần thứ 31 của mình, khi đang đón giao thừa ở nhà, anh đột ngột qua đời vì một ca mổ xẻ động mạch chủ chưa được chẩn đoán. Anh không hề bị ốm và không thể nào biết được rằng bi kịch đang rình rập trong trái tim đang yếu dần của anh.

Cuộc sống của tôi thay đổi mãi mãi khi tôi thấy anh ấy không được đáp lại, khi tôi phát hiện ra tình yêu vô điều kiện của tôi dành cho anh ấy không thể cứu anh ấy khỏi chết.

Tôi chắc chắn rằng tôi đã tìm thấy mãi mãi bên anh ấy. Và rồi, ở tuổi 27, tôi đột nhiên trở thành góa phụ.

Qua một đêm, tôi đã đánh mất sự trọn vẹn mà chúng tôi đã trải qua khi kết hợp cuộc sống của chúng tôi. Tôi độc thân, cô đơn, và một phần danh tính của tôi - là vợ anh ấy - đã biến mất. Căn hộ của chúng tôi cảm thấy trống rỗng. Tôi không thể tưởng tượng được tương lai của mình, bây giờ tôi phải đối mặt với nó mà không có anh ấy.

Sự đau buồn và đau khổ của tôi khiến tôi đau đớn và mất phương hướng. Mất nhiều tháng để trở lại giấc ngủ qua đêm, thậm chí lâu hơn để sống qua một ngày mà không rơi lệ. Tôi đau vì cô đơn - khao khát một người mà tôi không thể có được - và đau vì được một cơ thể khác ôm ấp và vỗ về. Tôi ngủ theo đường chéo trên giường của chúng tôi, cơ thể tôi chạm vào người anh để loại bỏ cái lạnh từ bàn chân lạnh giá của tôi.

Mỗi buổi sáng cảm thấy như một cuộc chạy marathon. Làm sao tôi có thể tiếp tục mà không có anh ấy, một lần nữa?

Khao khát được chạm vào, được ôm, được hôn, được vỗ về

Những người trong cuộc sống của tôi thật đặc biệt, và họ khiến tôi cảm thấy được yêu thương từ mọi hướng. Tôi đã có thể vui vẻ, cười và cảm thấy biết ơn cuộc sống khi những ngày trôi qua không có anh. Nhưng không sự quan tâm của bạn bè nào có thể dập tắt nỗi cô đơn của tôi.

Tôi muốn có ai đó giữ mình - một sự thoải mái mà tôi đã yêu cầu từ khi tôi còn nhỏ và là một điều mà chồng tôi cam kết hàng ngày. Tôi tự hỏi ai và khi nào tôi không còn cảm thấy đơn độc nữa, loại người nào sẽ thỏa mãn một nhu cầu cụ thể và vô độ như vậy.

Mong muốn được chạm vào, được hôn, được vuốt ve giống như một ngọn lửa cháy rừng rực cháy hơn và nóng hơn trong tôi mỗi ngày trôi qua.

Khi tôi đủ dũng cảm để tâm sự với bạn bè về nỗi tuyệt vọng của tôi khi được tiếp xúc, một số người đã so sánh nỗi đau của tôi với giai đoạn cuộc đời của họ khi họ còn độc thân. Nhưng sự trống trải mà tôi cảm thấy khi biết một tình yêu trọn vẹn và đánh mất nó còn nặng nề hơn nhiều.

Trở thành góa phụ không giống như chia tay hoặc ly hôn. Tôi và chồng tôi đã vĩnh viễn xa cách, không có sự lựa chọn, và cái chết của anh ấy hoàn toàn không có chút bạc tình nào.

Tôi không muốn hẹn hò. Tôi muốn chồng tôi. Và nếu tôi không thể có anh ấy, tôi muốn tình dục và tình cảm thể xác mà không cần phải giả vờ là tôi ổn.

Lần đầu tiên tôi chuyển sang ứng dụng hẹn hò để tìm đối tác phù hợp đáp ứng nhu cầu của mình. Trong sáu tháng, tôi đã mời một chuỗi người lạ đến nhà tôi. Tôi tránh ăn tối và đồ uống, thay vào đó đề xuất một kiểu gặp gỡ khác. Tôi nói với họ các quy tắc, sở thích và quy định của tôi. Tôi đã thành thật với họ về hoàn cảnh của mình và chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ mới. Họ quyết định xem họ có cảm thấy thoải mái với những hạn chế hay không.

Tôi cảm thấy mình không còn gì để mất. Tôi đã sống trong cơn ác mộng tồi tệ nhất của mình, vậy tại sao không mạnh dạn trong nỗ lực tìm kiếm niềm vui và tìm kiếm niềm vui?

Mối quan hệ tình dục mà tôi có trong những tháng đầu tiên không giống như sự thân mật mà tôi đã chia sẻ với chồng, nhưng tôi đã khai thác sự tự tin mà tôi có được trong cuộc hôn nhân để thúc đẩy các cuộc gặp gỡ của mình.

Không giống như những cuộc giao cấu liều lĩnh trong thời đại học, tôi bắt đầu quan hệ tình dục bình thường một cách tỉnh táo và hiểu rõ hơn về những gì tôi cần để được thỏa mãn. Trưởng thành hơn và được trang bị một tình yêu mãnh liệt dành cho cơ thể của mình, tình dục đã cho tôi trốn thoát.

Quan hệ tình dục khiến tôi cảm thấy được sống và giải phóng tôi khỏi ý nghĩ đau đớn, tuần hoàn về việc cuộc sống của tôi sẽ ra sao nếu anh ấy không chết. Nó trao quyền cho tôi và cho tôi cảm giác kiểm soát.

Tâm trí tôi cảm thấy nhẹ nhõm với từng đợt oxytocin mà tôi trải qua. Sự xúc động đã tiếp thêm sức mạnh cho tôi để đối mặt với những khó khăn trong cuộc sống hàng ngày.

Tình dục như một công cụ để tự yêu và chữa bệnh

Tôi biết mọi người sẽ rất khó hiểu cách tiếp cận của tôi. Nền văn hóa của chúng ta không có nhiều ví dụ về việc phụ nữ sử dụng tình dục như một công cụ để tự yêu, chữa bệnh hoặc quyền lực. Hầu hết mọi người đều khó thực hiện được tình dục ngoài mối quan hệ.

Tôi không có ai tìm đến để xin lời khuyên về cách khắc phục sự cởi mở về tình dục của tôi khỏi cái neo là cuộc hôn nhân của tôi, nhưng tôi đã quyết tâm tìm kiếm con đường của riêng mình.

Tôi đã bỏ lỡ việc chăm sóc cho chồng - mát-xa, khuyến khích anh ấy theo đuổi ước mơ, lắng nghe và cười những câu chuyện của anh ấy. Tôi đã bỏ lỡ việc sử dụng thời gian, năng lượng và tài năng của mình để kích thích anh ấy, khiến anh ấy cảm thấy mình có giá trị và làm phong phú thêm cuộc sống của anh ấy. Tôi cảm thấy hào phóng khi dành cho những người đàn ông mới cách đối xử mà tôi đã tắm cho chồng mình, dù chỉ trong một giờ.

Tôi cũng dễ dàng thích nghi với cuộc sống một mình hơn khi thỉnh thoảng có một vị khách đến thăm để nhắc nhở tôi về vẻ đẹp của tôi hoặc xác nhận tình dục của tôi.

Tôi tìm thấy một bình thường mới.

Sau một vài tháng quan hệ tình dục bình thường với giao tiếp hạn chế, tôi thay đổi hướng đi, thu hút các đối tác trong các mối quan hệ đa tình hoặc không chung thủy.

Với những người đàn ông cũng có bạn gái hoặc vợ, tôi thấy tình dục tuyệt vời mà không có sự phụ thuộc. Công ty của họ đáp ứng nhu cầu vật chất của tôi trong khi tôi tiếp tục có ý nghĩa về cuộc sống và tương lai của mình mà không có chồng. Việc thiết lập là lý tưởng, xem xét hoàn cảnh của tôi, vì tôi có thể xây dựng lòng tin và một cuộc đối thoại cởi mở xung quanh tình dục và ham muốn với những đối tác này, điều khó khăn với tình một đêm.

Bây giờ, một năm rưỡi kể từ khi chồng tôi qua đời, tôi cũng đang hẹn hò chứ không chỉ mời mọi người đến căn hộ của mình. Nhưng những thất vọng còn nhiều hơn những hy vọng le lói.

Tôi vẫn hy vọng rằng mình sẽ tìm được ai đó để chia sẻ cuộc sống của mình một cách trọn vẹn. Tôi sẵn sàng tìm kiếm tình yêu ở bất kỳ góc nào, từ bất kỳ người nào. Khi đến lúc để thay thế cuộc sống khác thường này bằng một cuộc sống tương tự như những gì tôi đã chia sẻ với chồng mình, tôi sẽ làm như vậy mà không do dự.

Trong khi đó, tìm kiếm và ưu tiên niềm vui trong cuộc sống góa bụa, như tôi đã làm trong cuộc hôn nhân của mình, sẽ tiếp tục giúp tôi tồn tại.

Bạn muốn đọc thêm câu chuyện từ những người đang điều hướng một cuộc sống bình thường mới khi họ gặp phải những khoảnh khắc đau buồn bất ngờ, thay đổi cuộc sống và đôi khi là điều cấm kỵ? Xem toàn bộ loạt bài đây.

Anjali Pinto là một nhà văn và nhiếp ảnh gia ở Chicago. Tác phẩm nhiếp ảnh và tiểu luận của cô đã được đăng trên The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine và Rolling Stone. Trong năm đầu tiên sau khi chồng của Pinto, Jacob Johnson đột ngột qua đời, cô đã chia sẻ một bức ảnh và chú thích dài cho Instagram mỗi ngày như một cách chữa bệnh. Khi dễ bị tổn thương, nỗi đau và niềm vui của cô ấy đã làm phong phú thêm nhận thức của nhiều người về nỗi đau.