6 điều tôi học được từ việc hẹn hò với ai đó với PTSD

NộI Dung

• 1. PTSD là một căn bệnh rất thực tế
• 2. Những người bị PTSD thường cảm thấy không thể thương được
• 3. Có các lựa chọn điều trị
• 4. Tình yêu không phải lúc nào cũng đủ
• 5. Bạn phải tự chăm sóc bản thân
• 6. Nó rất tốt để đi bộ

Cách chúng ta nhìn thấy hình dạng thế giới mà chúng ta chọn trở thành - và chia sẻ kinh nghiệm hấp dẫn có thể đóng khung cách chúng ta đối xử với nhau, để tốt hơn. Đây là một viễn cảnh mạnh mẽ.

Không có gì có thể khiến bạn cảm thấy bất lực như khi sống chung với một đối tác mắc chứng rối loạn căng thẳng hậu chấn thương tâm lý (PTSD).

Trong ba năm, tôi đã có mối quan hệ với một người đàn ông trải qua các triệu chứng PTSD hàng ngày. Người yêu cũ của tôi, D., là một cựu chiến binh chiến đấu được trang trí, từng phục vụ ở Afghanistan ba lần. Số tiền mà nó chiếm lấy tâm hồn anh là đau lòng.

Những hồi tưởng và giấc mơ về quá khứ của anh khiến anh trở nên hiếu chiến, sợ người lạ và chống chọi với giấc ngủ để tránh những cơn ác mộng.

Trở thành đối tác của một người bị PTSD có thể là một thách thức - và bực bội - vì nhiều lý do. Bạn muốn lấy đi nỗi đau của họ, nhưng bạn cũng đang đối phó với cảm giác tội lỗi của chính mình khi cần phải tự chăm sóc bản thân.

Bạn muốn có tất cả các câu trả lời, nhưng bạn thường phải nắm bắt được thực tế rằng đây là một điều kiện để có thể được yêu thương từ một ai đó.

Điều đó nói rằng, hiểu được rối loạn có thể giúp cả bạn và đối tác của bạn dễ dàng giao tiếp và thiết lập các ranh giới lành mạnh.

Tôi đã dành nhiều năm cố gắng để hiểu PTSD ảnh hưởng đến đối tác của mình như thế nào và cuối cùng, phải rời xa mối quan hệ của chúng tôi. Đây là những gì tôi học được.

1. PTSD là một căn bệnh rất thực tế

PTSD là một rối loạn lo âu suy nhược xảy ra sau một sự kiện đau thương, như chiến tranh. Các chuyên gia ước tính 8 triệu người trưởng thành mắc PTSD ở các mức độ khác nhau mỗi năm tại Hoa Kỳ. Giống như trầm cảm hoặc các vấn đề về tinh thần và hành vi khác, nó không phải là thứ mà một người có thể bỏ qua.

Các triệu chứng phát sinh bất cứ nơi nào từ ba tháng đến nhiều năm sau khi sự kiện kích hoạt. Để được đặc trưng là PTSD, người đó phải thể hiện những đặc điểm sau:

• Ít nhất một lần gặp lại triệu chứng (như hồi tưởng, giấc mơ xấu hoặc suy nghĩ đáng sợ). D. lắp đặt camera an ninh trong nhà để theo dõi các mối đe dọa và gặp ác mộng khủng khiếp.
• Ít nhất một triệu chứng tránh. D. didn Quảng thích đám đông và sẽ tránh các hoạt động bao gồm nhiều người.
• Ít nhất hai triệu chứng kích thích và phản ứng. D. có một ngòi nổ rất ngắn và sẽ dễ dàng nản chí khi anh ta hiểu được.
• Ít nhất hai triệu chứng nhận thức và tâm trạng, bao gồm lòng tự trọng tiêu cực, cảm giác tội lỗi hoặc đổ lỗi. D. thường nói với tôi, Tại sao bạn yêu tôi? Tôi không thấy những gì bạn thấy.

D. đã từng mô tả PTSD của anh ấy với tôi như một trò chơi chờ đợi liên tục để những con ma nhảy từ khắp nơi. Đó là một lời nhắc nhở rằng những điều tồi tệ đã xảy ra, và cảm giác đó có thể không bao giờ dừng lại. Những tiếng động lớn làm cho nó tồi tệ hơn, như sấm sét, pháo hoa hoặc xe tải.

Có lần chúng tôi ngồi ngoài xem pháo hoa, và anh ấy nắm tay tôi cho đến khi các đốt ngón tay của tôi chuyển sang màu trắng, nói với tôi cách duy nhất anh ấy có thể ngồi qua chúng là có tôi bên cạnh.

Đối với chúng tôi, những triệu chứng này làm cho những mối quan hệ cơ bản trở nên khó khăn, như đi ra ngoài ăn tối đến một nơi mới đối với anh ấy.

Và sau đó là sự sơ sài và hung hăng, thường thấy đối với những người bị PTSD. Tôi không thể đến sau lưng anh ta mà không đưa ra cảnh báo trước - đặc biệt là khi anh ta có tai nghe.

Anh ấy cũng có những cơn giận dữ bùng nổ, khiến tôi rơi nước mắt.

Ông là người đàn ông mềm mại nhất, tự do nhất 90% thời gian. Nhưng khi anh cảm thấy bị thương hoặc sợ hãi, mặt tàn nhẫn của anh trở nên tiêu hao. Anh ấy biết nút bấm của tôi để nhấn - sự bất an và điểm yếu của tôi - và anh ấy không có gì xấu hổ khi sử dụng chúng làm vũ khí khi anh ấy cảm thấy tức giận.

2. Những người bị PTSD thường cảm thấy không thể thương được

D. là đẹp - từ trong ra ngoài. Không chỉ đẹp trai nổi bật, anh ấy còn thông minh, chu đáo và từ bi. Nhưng anh ấy không cảm thấy mình xứng đáng với tình yêu, hay thậm chí là đáng yêu từ xa.

Irina Wen, MD, một bác sĩ tâm thần và giám đốc của Phòng khám Gia đình Quân đội Steven A. Cohen tại NYU Langone Health, cho biết, những kinh nghiệm đau thương, ngoài việc đáng sợ và ảnh hưởng đến cảm giác an toàn của chúng tôi, thường rất có ảnh hưởng trực tiếp đến nhận thức của chúng tôi. .

Thông thường những hiệu ứng này là tiêu cực. Kết quả là, bệnh nhân có thể bắt đầu cảm thấy không xứng đáng và không thể thương được, hoặc thế giới là một nơi nguy hiểm và mọi người không nên tin tưởng, cô giải thích.

Theo thời gian, những suy nghĩ tiêu cực này trở nên khái quát để sự tiêu cực thấm vào mọi khía cạnh của cuộc sống. Họ cũng có thể tiến hành một mối quan hệ.

D. thường hỏi tôi những gì tôi thấy ở anh ấy, làm thế nào tôi có thể yêu anh ấy. Sự bất an sâu sắc này đã định hình cách tôi đối xử với anh ta, với nhiều sự trấn an hơn mà không cần nhắc nhở.

D. cần rất nhiều thời gian và sự chú ý từ tôi. Bởi vì anh ta đã mất rất nhiều trong cuộc sống của anh ta, anh ta gần như kiểm soát tôi, từ việc cần biết mọi chi tiết về nơi ở của tôi và bị tan vỡ khi kế hoạch thay đổi vào phút cuối, để mong tôi trung thành với anh ta hơn cha mẹ tôi , ngay cả khi tôi cảm thấy anh ấy không luôn xứng đáng.

Nhưng tôi bắt buộc anh ta. Tôi đi ra khỏi phòng với bạn bè và ở lại điện thoại với anh ta hàng giờ. Tôi đã chụp những bức ảnh tôi là người để chứng minh với anh ấy rằng tôi đã lừa dối hoặc rời xa anh ấy. Tôi đã chọn anh ấy hơn tất cả mọi người trong cuộc sống của tôi. Bởi vì tôi cảm thấy rằng nếu tôi đã làm thì ai sẽ làm?

Vì tin rằng mình không đáng thương, D. cũng tạo ra những tình huống khiến anh ta như vậy. Khi anh ấy tức giận, anh ấy đã thể hiện điều đó bằng cách lấy những cú đâm kinh hoàng vào tôi.

Tôi lúng túng cảm thấy bị giằng xé, lo lắng về lần sau D. sẽ cố gắng làm tổn thương tôi bằng lời nói. Đồng thời, anh ấy thường không cảm thấy an toàn khi mở cửa cho tôi, một triệu chứng khác của PTSD của anh ấy.

Tôi đã thấy rất nhiều tình huống mà đối tác không biết rằng người khác quan trọng của họ đang bị PTSD. Tất cả những gì họ trải qua là sự tức giận từ người bạn đời của họ, khi trong thực tế, người này bị chấn thương tâm lý và đang đau khổ và không biết cách nói về điều đó. Điều này dẫn đến ngày càng nhiều sự mất kết nối trong các cặp vợ chồng và nó trở thành một vòng luẩn quẩn, ông Wen Wen nói.

3. Có các lựa chọn điều trị

Giữa những cảm giác tuyệt vọng và cô lập, những người bị PTSD có những lựa chọn. Cách tốt nhất để giải quyết vấn đề sức khỏe tâm thần là giáo dục và tìm kiếm sự giúp đỡ của một chuyên gia.

Những người bị PTSD cảm thấy như họ đang phát điên và cô đơn trong tình trạng của họ. Và đối tác cảm thấy giống hệt như vậy, Patrick Wen nói.

Thông thường những gì chúng ta thấy trong phòng khám của chúng tôi là liệu pháp cặp vợ chồng trở thành một cửa ngõ vào việc điều trị cá nhân, ông Wen Wen chia sẻ. Các cựu chiến binh có thể không nhất thiết phải đồng ý điều trị cá nhân. Họ không muốn có cảm giác như có gì đó không ổn với họ.

Để hỗ trợ đối tác và sức khỏe tinh thần của riêng tôi, tôi tiếp tục thói quen trị liệu solo được thiết lập. Ngoài ra, tôi đã nghiên cứu và thử một vài lựa chọn điều trị khác.

Dưới đây là một số ít có thể giúp bạn hoặc đối tác của bạn với PTSD:

• Tìm kiếm liệu pháp cá nhân như một đối tác của một người bị PTSD.
• Khuyến khích đối tác của bạn tham gia trị liệu cá nhân với một chuyên gia PTSD.
• Tham dự trị liệu cặp vợ chồng.
• Tìm các nhóm hỗ trợ cho những người bị PTSD hoặc người thân của họ.

4. Tình yêu không phải lúc nào cũng đủ

Nhiều người có mối quan hệ với ai đó với PTSD đảm nhận vai trò chăm sóc. Ít nhất, đây là trường hợp với tôi.

Tôi muốn trở thành người đã bỏ rơi D. Tôi muốn cho anh ấy thấy tình yêu có thể chinh phục tất cả và với người phù hợp, tình yêu có thể giúp anh ấy củng cố và khôi phục lối sống lành mạnh.

Đau lòng như phải thừa nhận, tình yêu thường không chinh phục được tất cả. Nhận thức này xuất hiện trong ba năm chúng tôi bên nhau, xen lẫn với cảm giác tội lỗi và bất cập mãnh liệt.

Là một người ảo tưởng, ý tưởng này là chúng ta có thể cứu người Sau đó, một phần lớn, trách nhiệm của họ là tìm kiếm sự giúp đỡ, hoặc yêu cầu giúp đỡ, ngay cả khi đó không phải là lỗi của họ mà họ gặp phải chấn thương. Chúng tôi không thể khiến ai đó giúp đỡ.

5. Bạn phải tự chăm sóc bản thân

Những người chăm sóc trong mối quan hệ với những người bị PTSD thường quên chăm sóc bản thân.

Tôi đã phát triển cảm giác tội lỗi liên quan đến sự thỏa mãn hoặc hưởng thụ cá nhân, bởi vì nó dễ bị cuốn vào một chu kỳ không lành mạnh.

Khi tôi muốn đi chơi với bạn bè mà không phải dành một giờ để nói chuyện D. xuống hoặc không kiểm tra liên tục trong khi tôi đi công tác để cho anh ấy biết rằng tôi an toàn, tôi cảm thấy có lỗi.

Đối tác của một người bị PTSD sẽ phải mạnh mẽ rất nhiều thời gian. Để làm điều này, bạn phải chăm sóc sức khỏe tinh thần của riêng bạn.

Ôn đồng ý. Khi bạn ở trong vai trò chăm sóc, bạn phải đặt mặt nạ lên đầu tiên, cô nói. Đây phải là một nỗ lực có ý thức để khắc chế thời gian cho chính mình. Người chăm sóc phải luôn mạnh mẽ nếu họ muốn trở thành một hệ thống hỗ trợ, và họ cần phải có sự hỗ trợ và các cửa hàng lành mạnh để duy trì điều đó.

6. Nó rất tốt để đi bộ

Sau nhiều năm em bé bước về phía trước và bước lùi hoành tráng, cuối cùng tôi đã đưa ra quyết định chấm dứt mối quan hệ.

Đó là vì tôi không thích tình yêu D. Tôi yêu anh ấy và nhớ anh ấy từng khoảnh khắc.

Nhưng những vấn đề xung quanh PTSD cần được giải quyết đòi hỏi phải có cam kết tận tâm, thời gian và sự giúp đỡ của một chuyên gia - những điều mà anh ấy đã nói là anh ấy phản đối. Tuy nhiên, anh không bao giờ đưa ra các lựa chọn để cho thấy anh đã sẵn sàng.

Cảm giác tội lỗi, buồn bã và cảm giác thất bại đều bao trùm. Trong hai tháng, tôi hầu như không rời khỏi căn hộ của mình. Tôi cảm thấy như mình đã thất bại với anh.

Phải mất một thời gian dài trước khi tôi có thể chấp nhận, đó là công việc của tôi để khiến ai đó tìm kiếm sự giúp đỡ, người đã sẵn sàng cho nó, và tôi cũng ổn khi đặt bản thân mình lên hàng đầu.

Chúng tôi có thể làm cho bất cứ ai giúp đỡ. Buông bỏ mặc cảm. Bạn có thể cảm thấy buồn và đau buồn vì mất mối quan hệ, nhưng càng nhiều càng tốt, gạt bỏ mặc cảm tội lỗi. Đây sẽ là một cảm xúc không có ích trong tình huống này, ông Wen Wen nói.

Nói rằng 'Tôi yêu bạn.' Nói 'Tôi rất thích làm việc này và nhờ bạn giúp đỡ vì nó ảnh hưởng đến tôi, bạn và mối quan hệ, nhưng đây là lúc tôi có thể đi xa', cô khuyên .

Đối với tôi, tôi hiện đang dành thời gian để chữa lành bản thân và đam mê công việc hoàn thành và niềm vui vô tư thường khiến tôi cảm thấy có lỗi trong quá khứ.

Meagan Drillinger là một nhà văn du lịch và chăm sóc sức khỏe. Trọng tâm của cô là tận dụng tối đa du lịch trải nghiệm trong khi vẫn duy trì lối sống lành mạnh. Bài viết của cô đã xuất hiện trên Thrillist, Men nam Health, Travel Weekly và Time Out New York, trong số những người khác. Ghé thăm blog hoặc Instagram của cô ấy.