Đây là điều giống như khi bạn là một người mẹ bị đau mãn tính

NộI Dung

• Tìm cách kiểm soát cơn đau
• Trung thực với con gái tôi
• Các lớp bạc của lạc nội mạc tử cung

Trước khi nhận được chẩn đoán, tôi đã nghĩ lạc nội mạc tử cung chỉ là trải qua một thời kỳ “tồi tệ”. Và thậm chí sau đó, tôi nghĩ rằng điều đó chỉ có nghĩa là chuột rút tồi tệ hơn một chút. Tôi có một người bạn cùng phòng ở trường đại học, người này mắc chứng endo, và tôi xấu hổ khi thừa nhận rằng tôi từng nghĩ rằng cô ấy chỉ đang bị kịch tính khi cô ấy phàn nàn về việc kinh nguyệt của cô ấy sẽ tồi tệ như thế nào. Tôi nghĩ cô ấy đang tìm kiếm sự chú ý.

Tôi là một thằng ngốc.

Tôi 26 tuổi lần đầu tiên biết kinh nguyệt có thể ảnh hưởng xấu đến phụ nữ bị lạc nội mạc tử cung như thế nào. Tôi thực sự bắt đầu nôn nao bất cứ khi nào tôi có kinh, cơn đau dữ dội đến mức gần như chói mắt. Tôi không thể đi bộ. Không thể ăn. Không thể hoạt động. Thật là khốn nạn.

Khoảng sáu tháng sau khi kỳ kinh đầu tiên của tôi bắt đầu trở nên không thể chịu nổi, một bác sĩ xác nhận chẩn đoán lạc nội mạc tử cung. Từ đó, cơn đau chỉ trở nên tồi tệ hơn. Trong vài năm sau đó, cơn đau đã trở thành một phần trong cuộc sống hàng ngày của tôi. Tôi được chẩn đoán mắc bệnh lạc nội mạc tử cung giai đoạn 4, có nghĩa là các mô bị bệnh không chỉ ở vùng xương chậu của tôi. Nó đã lan đến các đầu dây thần kinh và cao tới tận lá lách của tôi. Mô sẹo từ mỗi chu kỳ mà tôi có thực sự khiến các cơ quan của tôi kết hợp lại với nhau.

Tôi cảm thấy chân mình rất đau. Đau bất cứ khi nào tôi cố gắng quan hệ tình dục. Đau do ăn uống và đi vệ sinh. Đôi khi cơn đau thậm chí chỉ vì thở.

Cơn đau không chỉ đến với kỳ kinh của tôi nữa. Nó ở bên tôi mỗi ngày, mỗi khoảnh khắc, với mỗi bước tôi đi.

Tìm cách kiểm soát cơn đau

Cuối cùng, tôi đã tìm được một bác sĩ chuyên điều trị bệnh lạc nội mạc tử cung. Và sau ba cuộc phẫu thuật rộng rãi với anh ấy, tôi đã có thể tìm thấy sự nhẹ nhõm. Không phải là một phương pháp chữa trị - không có điều gì như vậy khi nói đến căn bệnh này - mà là khả năng kiểm soát bệnh lạc nội mạc tử cung, thay vì chỉ đơn giản là chống chọi với nó.

Khoảng một năm sau cuộc phẫu thuật cuối cùng, tôi đã may mắn có cơ hội nhận nuôi con gái nhỏ của mình. Căn bệnh này đã tước đi bất kỳ hy vọng nào của tôi về việc có một đứa con, nhưng khi tôi có con gái trong tay lần thứ hai, tôi biết điều đó không thành vấn đề. Tôi luôn được coi là mẹ của cô ấy.

Tuy nhiên, tôi vẫn là một bà mẹ đơn thân với chứng đau mãn tính. Một cái mà tôi đã kiểm soát được khá tốt kể từ khi phẫu thuật, nhưng một tình trạng vẫn có thể khiến tôi bất ngờ và thỉnh thoảng khiến tôi khuỵu xuống.

Lần đầu tiên nó xảy ra, con gái tôi chưa đầy một tuổi. Một người bạn đến uống rượu sau khi tôi đưa con gái nhỏ của mình đi ngủ, nhưng chúng tôi chưa bao giờ mở nắp chai.

Nỗi đau đã xé toạc bên tôi trước khi chúng tôi đi đến điểm đó. Một u nang đã vỡ ra, gây ra những cơn đau dữ dội - và điều mà tôi đã không xử lý trong vài năm. Rất may, bạn tôi đã ở đó suốt đêm và trông chừng cô gái của tôi để tôi có thể uống thuốc giảm đau và cuộn mình trong bồn nước nóng có bỏng.

Kể từ đó, kinh nguyệt của tôi đều bị trượt và đều. Một số có thể quản lý được và tôi có thể tiếp tục làm mẹ với việc sử dụng NSAID trong vài ngày đầu tiên của chu kỳ. Một số khó hơn thế nhiều. Tất cả những gì tôi có thể làm là dành những ngày đó trên giường.

Là một bà mẹ đơn thân, điều đó thật khó khăn. Tôi không muốn dùng bất cứ thứ gì mạnh hơn NSAID; là ưu tiên hàng đầu của con gái tôi. Nhưng tôi cũng ghét việc phải hạn chế hoạt động của cô ấy trong nhiều ngày liên tục khi tôi nằm trên giường, quấn miếng đệm nóng và chờ đợi để cảm thấy con người trở lại.

Trung thực với con gái tôi

Không có câu trả lời hoàn hảo và tôi thường cảm thấy tội lỗi khi nỗi đau ngăn cản tôi trở thành người mẹ mà tôi muốn trở thành. Vì vậy, tôi rất cố gắng chăm sóc bản thân. Tôi hoàn toàn nhận thấy sự khác biệt về mức độ đau của mình khi tôi không ngủ đủ giấc, ăn uống đầy đủ hoặc tập thể dục đầy đủ. Tôi cố gắng giữ sức khỏe nhiều nhất có thể để mức độ đau của tôi có thể duy trì ở mức có thể kiểm soát được.

Tuy nhiên, khi điều đó không hoạt động? Tôi thành thật với con gái tôi. Lúc 4 tuổi, bây giờ cô ấy biết rằng mẹ có nợ trong bụng mình. Cô ấy hiểu đó là lý do tại sao tôi không thể mang con và lý do tại sao cô ấy lớn lên trong bụng người mẹ khác của mình. Và cô ấy biết rằng, đôi khi, nợ của mẹ có nghĩa là chúng tôi phải nằm trên giường xem phim.

Cô ấy biết rằng khi tôi thực sự đau, tôi cần tắm lại cho cô ấy và làm nước nóng đến mức cô ấy không thể cùng tôi vào bồn. Cô ấy hiểu rằng đôi khi mình chỉ cần nhắm mắt để ngăn cơn đau, dù đó là giữa ban ngày. Và cô ấy nhận thức được sự thật rằng tôi không thích những ngày đó. Rằng tôi ghét việc không ở mức 100% và có thể chơi với cô ấy như chúng tôi thường làm.

Tôi ghét cô ấy nhìn thấy tôi bị đánh gục bởi căn bệnh này. Nhưng bạn biết không? Con gái nhỏ của tôi có mức độ đồng cảm mà bạn không thể tin được. Và khi tôi trải qua những ngày đau đớn tồi tệ, ít và xa như chúng thường có, cô ấy ở ngay đó, sẵn sàng giúp đỡ tôi bằng mọi cách có thể.

Cô ấy không phàn nàn. Cô ấy không than vãn. Cô ấy không tận dụng lợi thế và cố gắng bỏ đi những thứ mà cô ấy sẽ không thể làm được. Không, cô ấy ngồi bên cạnh bồn tắm và giữ cho tôi bầu bạn. Cô ấy chọn phim cho chúng tôi xem cùng nhau. Và cô ấy làm như thể bơ đậu phộng và bánh mì kẹp thạch mà tôi làm cho cô ấy ăn là những món ngon tuyệt vời nhất mà cô ấy từng có.

Khi những ngày đó trôi qua, khi tôi không còn cảm thấy bị đánh gục bởi căn bệnh này nữa, chúng tôi luôn di chuyển. Luôn ở bên ngoài. Luôn luôn khám phá. Luôn luôn đi vào một số cuộc phiêu lưu lớn giữa mẹ và con gái.

Các lớp bạc của lạc nội mạc tử cung

Tôi nghĩ đối với cô ấy - những ngày tôi tổn thương - đôi khi là một khoảng thời gian nghỉ ngơi đáng hoan nghênh. Cô ấy có vẻ thích sự yên tĩnh khi ở trong nhà và giúp tôi qua ngày.Đó có phải là một vai diễn mà tôi sẽ chọn cho cô ấy? Tuyệt đối không. Tôi không biết bất kỳ bậc cha mẹ nào muốn con họ nhìn thấy chúng bị hỏng.

Nhưng, khi nghĩ lại, tôi phải thừa nhận rằng có những nỗi đau mà tôi thỉnh thoảng phải trải qua khi mắc phải căn bệnh này. Sự đồng cảm mà con gái tôi thể hiện là phẩm chất mà tôi tự hào khi thấy ở con. Và có thể có điều gì đó để nói cho cô ấy biết rằng ngay cả người mẹ khó tính của cô ấy đôi khi cũng có những ngày tồi tệ.

Tôi không bao giờ muốn trở thành một người phụ nữ bị đau mãn tính. Tôi chắc chắn không bao giờ muốn trở thành một người mẹ bị đau mãn tính. Nhưng tôi thực sự tin rằng tất cả chúng ta đều được định hình bởi kinh nghiệm của mình. Và nhìn con gái tôi, nhìn thấy sự đấu tranh của tôi qua đôi mắt của nó - tôi không ghét rằng đây là một phần của những gì đang định hình nên con bé.

Tôi chỉ biết ơn vì những ngày tốt đẹp của tôi vẫn vượt xa những điều tồi tệ.

Leah Campbell là một nhà văn và biên tập viên sống ở Anchorage, Alaska. Là một bà mẹ đơn thân sau một loạt sự kiện tình cờ dẫn đến việc nhận con gái của mình, Leah đã viết rất nhiều về vô sinh, nhận con nuôi và nuôi dạy con cái. Ghé thăm blog của cô ấy hoặc kết nối với cô ấy trên Twitter @sifinalaska.