Quay trở lại tình yêu bản thân và tình dục sau khi sẩy thai

NộI Dung

• Vật lộn với sự oán giận và đổ lỗi
• Khi nó thực hiện các mối quan hệ
• Xây dựng lại tình yêu bản thân và mối quan hệ yêu thương
• Lấy nó một ngày tại một thời điểm
• Đánh giá cho

Amy-Jo, 30 tuổi, không nhận thấy mình bị vỡ nước - cô ấy mới mang thai được 17 tuần. Một tuần sau, cô sinh ra đứa con trai của mình, Chandler, người đã không qua khỏi.

"Đó là lần mang thai đầu tiên của tôi, vì vậy tôi không biết [rằng nước của tôi đã bị vỡ]", cô kể Hình dạng.

Về mặt kỹ thuật, nó được dán nhãn là sẩy thai ở tam cá nguyệt thứ hai, mặc dù Amy-Jo nói rằng cô ấy không đánh giá cao nhãn đó. "TÔI sinh ra Cô ấy giải thích. Ca sinh non đau thương đó và việc mất đứa con đầu lòng sau đó đã thay đổi cách cô ấy cảm nhận về cơ thể và giá trị bản thân vốn có của mình, cô ấy giải thích. Sẩy thai)

Amy-Jo, sống ở Niceville, Florida, cho biết: “Lần thứ hai anh ấy ra khỏi cơ thể tôi, cơ thể tôi xẹp xuống, và cùng với đó, tôi xì hơi”. "Tôi hướng nội, nhưng không phải theo cách lành mạnh, bảo vệ bản thân. Tôi đang tự mắng mình. Làm sao tôi không biết? Làm sao cơ thể tôi không biết và bảo vệ anh ấy? Tôi vẫn phải đẩy [ý tưởng] ra khỏi đầu rằng cơ thể tôi đã giết anh ta. "

Vật lộn với sự oán giận và đổ lỗi

Amy-Jo không còn đơn độc; Những người có ảnh hưởng đến sức khỏe, vận động viên và những người nổi tiếng như Beyoncé và Whitney Port đều đã chia sẻ công khai những trải nghiệm sẩy thai khó khăn của họ, giúp làm nổi bật tần suất chúng xảy ra.

Trên thực tế, ước tính có khoảng 10-20% các ca mang thai được xác nhận kết thúc bằng sẩy thai, phần lớn xảy ra trong ba tháng đầu, theo Mayo Clinic. Nhưng sự phổ biến của tình trạng mất thai không làm cho trải nghiệm dễ chịu hơn. Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng phụ nữ có thể trải qua các giai đoạn trầm cảm đáng kể sau 6 tháng kể từ khi bị sẩy thai và 1/10 phụ nữ từng bị sẩy thai sẽ đáp ứng các tiêu chuẩn của trầm cảm nặng. 74% các nhà cung cấp dịch vụ chăm sóc sức khỏe được báo cáo nghĩ rằng "nên hỗ trợ tâm lý định kỳ sau khi sẩy thai", nhưng chỉ 11% tin rằng việc chăm sóc đang được cung cấp đầy đủ hoặc hoàn toàn.

Và trong khi mọi người sẽ đối phó với việc sẩy thai theo cách khác nhau, nhiều người cho biết họ cảm thấy căm phẫn sâu sắc đối với cơ thể của mình. Điều này một phần được tạo ra bởi cảm giác tự trách bản thân ngấm ngầm mà nhiều phụ nữ cảm thấy sau khi sẩy thai. Khi nền văn hóa tràn ngập phụ nữ (ngay cả khi còn rất trẻ) với thông điệp rằng cơ thể họ được "tạo ra" để sinh con, một điều phổ biến như mất thai có thể cảm thấy giống như một sự phản bội về thể chất — một khiếm khuyết cá nhân có thể dẫn đến tự ghét bản thân. và body-shaming nội bộ.

Megan, 34 tuổi, đến từ Charlotte, North Carolina, cho biết suy nghĩ đầu tiên của cô sau khi sẩy thai 3 tháng đầu là cơ thể cô đã "thất bại". Cô ấy nói rằng cô ấy đã suy ngẫm về những câu hỏi như, 'tại sao điều này không thành công với tôi' và 'tôi bị làm sao khi tôi không thể mang thai lần này?' cô ấy giải thích. "Tôi cảm thấy mình vẫn còn những cảm xúc đó, đặc biệt là vì tôi đã có rất nhiều người nói với tôi, 'Ồ, sau khi mất, bạn sẽ dễ sinh hơn' hoặc 'Tôi đã có thai tiếp theo năm tuần sau khi mất." Vì vậy, khi nhiều tháng trôi qua [mà tôi vẫn không thể có thai], tôi lại cảm thấy thất vọng và bị phản bội lần nữa. "

Khi nó thực hiện các mối quan hệ

Sự oán giận mà phụ nữ có thể cảm thấy đối với cơ thể của họ sau khi sẩy thai có thể tác động tiêu cực và nghiêm trọng đến lòng tự trọng, ý thức về bản thân và khả năng cảm thấy thoải mái và thân mật với bạn đời. Khi một người phụ nữ bị sẩy thai rút lui vào bản thân, điều đó có thể tác động tiêu cực đến mối quan hệ và khả năng cởi mở, dễ bị tổn thương và thân mật của họ với bạn đời.

Amy-Jo nói: “Chồng tôi chỉ muốn làm cho mọi thứ ổn thỏa. "Anh ấy chỉ muốn ôm và âu yếm và tôi đã nói, 'Không. Tại sao bạn lại chạm vào tôi? Tại sao bạn lại chạm vào cái này?'"

Giống như Amy-Jo, Megan nói rằng cảm giác bị phản bội về cơ thể này cũng ảnh hưởng đến khả năng cảm thấy gần gũi với bạn đời của cô. Sau khi được bác sĩ bật đèn xanh để bắt đầu cố gắng mang thai trở lại, cô ấy nói rằng họ cảm thấy bị bắt buộc hơn là hào hứng với quan hệ tình dục — và trong suốt thời gian đó, cô ấy không thể tỉnh táo đủ lâu để cho phép bản thân được hoàn toàn. thân mật với chồng.

"Tôi lo lắng khi anh ấy nghĩ, 'Chà, nếu tôi ở với một người khác, có thể họ có thể bế con tôi đủ tháng' hoặc 'bất cứ điều gì cô ấy làm, [cô ấy là lý do] đứa con của chúng tôi không tiếp tục sống", cô giải thích. "Tôi đã có tất cả những suy nghĩ phi lý trí mà thực tế là anh ấy không hề suy nghĩ hay cảm nhận. Trong khi đó, tôi vẫn tự nhủ rằng" tất cả là lỗi của tôi. Nếu chúng tôi có thai lần nữa thì điều đó sẽ xảy ra một lần nữa "." cô ấy giải thích.

Và trong khi những người bạn đời không mang thai thường khao khát sự gần gũi thể xác sau khi mất như một cách để kết nối lại với bạn đời của họ, thì việc bị ảnh hưởng đến cảm giác về bản thân và hình ảnh cơ thể của người phụ nữ khiến cho việc quan hệ tình dục sau sẩy thai trở nên chệch choạc. Sự ngắt kết nối này - khi nó không được kết hợp với giao tiếp chiến lược và trong nhiều trường hợp, liệu pháp - có thể tạo ra rạn nứt trong mối quan hệ khiến các cặp đôi khó hàn gắn hơn với tư cách cá nhân và đối tác lãng mạn.

Một nghiên cứu được xuất bản trong Y học tâm lý phát hiện ra rằng trong khi 64% phụ nữ "cảm thấy gần gũi hơn trong mối quan hệ vợ chồng [ngay lập tức] sau khi sẩy thai," con số đó giảm mạnh theo thời gian, chỉ 23% nói rằng họ cảm thấy gần gũi hơn giữa các cá nhân và tình dục một năm sau khi mất. Một nghiên cứu năm 2010 được công bố trên tạp chí Khoa nhi phát hiện ra rằng những cặp vợ chồng từng bị sẩy thai có nguy cơ chia tay cao hơn 22% so với những người đã thụ thai thành công. Điều này một phần là do đàn ông và phụ nữ có xu hướng đau buồn khi mang thai khác nhau — nhiều nghiên cứu đã chỉ ra rằng nỗi đau của đàn ông không dữ dội, không kéo dài và không kèm theo cảm giác tội lỗi mà nhiều phụ nữ cảm thấy sau khi mang thai thua.

Điều đó không có nghĩa là tất cả những người bị sẩy thai đều không muốn quan hệ tình dục hoặc phải cố gắng vượt qua nỗi đau để cảm thấy sẵn sàng cho sự gần gũi thể xác với bạn đời của mình. Rốt cuộc, không có một cách nào — chứ đừng nói đến một cách “đúng đắn” — để phản ứng với sẩy thai hoặc sót thai. Amanda, 41 tuổi, một bà mẹ hai con sống ở ngoại ô Baltimore, Maryland, cho biết cô đã sẵn sàng quan hệ tình dục ngay lập tức sau nhiều lần sẩy thai, và người bạn đời của cô cũng muốn điều đó giúp cô chữa bệnh.

"Tôi cảm thấy như tôi đã sẵn sàng để quan hệ tình dục trở lại ngay lập tức," cô nói. "Và bởi vì chồng tôi cũng muốn quan hệ tình dục với tôi, điều đó chứng thực rằng tôi vẫn là tôi với tư cách là một con người và tôi không bị định nghĩa bởi trải nghiệm đó, đau đớn như vậy."

Nhưng khi bạn quan hệ tình dục sau sẩy thai, điều quan trọng là phải kiểm tra lý do tại sao. Amy-Jo nói rằng sau một thời gian để tang, cô đã "bật tắt" và đến với chồng mình một cách khá quyết liệt, sẵn sàng cố gắng thụ thai một lần nữa.

"Tôi chỉ thích," vâng, chúng ta hãy làm một cái khác. Hãy làm điều này, "cô giải thích. "Tình dục không còn thú vị nữa bởi vì tôi đã có suy nghĩ 'Tôi sẽ không thất bại lần này.' Khi chồng tôi bắt gặp, anh ấy đã nói, 'chúng ta cần nói về điều này. Điều này không lành mạnh cho bạn khi muốn quan hệ với tôi chỉ để sửa lại thứ gì đó.'"

Và đó là lúc đau buồn, đối phó và giao tiếp thích hợp — cả với cá nhân và với đối tác — xuất hiện.

Xây dựng lại tình yêu bản thân và mối quan hệ yêu thương

Việc mất thai được coi là một sự kiện đau thương trong cuộc sống và sự đau buồn xung quanh sự kiện đó có thể rất phức tạp. Một nghiên cứu năm 2012 cho thấy một số phụ nữ đau buồn về việc sẩy thai của họ trong nhiều năm sau khi nó xảy ra và cho rằng, vì đàn ông và phụ nữ đau buồn khác nhau, bao gồm cả người bạn đời không mang thai trong quá trình đau buồn là rất quan trọng. Trước khi một cặp vợ chồng quyết định trở lại giường, họ nên than khóc cùng nhau.

Một cách để làm điều này là sử dụng phương pháp câu chuyện sinh sản, một kỹ thuật thường được các nhà trị liệu và chuyên gia sức khỏe tâm thần sử dụng với những bệnh nhân trong tình huống này. Họ thường được khuyến khích mô tả và làm việc thông qua các quan niệm hiện có của họ về gia đình, sinh sản, mang thai và sinh con — cách họ tin tưởng hoặc hình dung về điều đó sẽ diễn ra như thế nào. Sau đó, họ được khuyến khích tập trung vào việc thực tế đã đi chệch hướng như thế nào so với kế hoạch ban đầu này, để suy nghĩ xa hơn về lý tưởng sinh sản, đương đầu với nỗi đau và bất kỳ tổn thương tiềm ẩn nào, và sau đó nhận ra rằng họ đang phụ trách câu chuyện của chính mình và có thể viết lại nó khi họ di chuyển về phía trước. Ý tưởng là điều chỉnh lại cốt truyện: Một trận thua không có nghĩa là kết thúc một câu chuyện, mà là một sự thay đổi trong câu chuyện có thể dẫn đến một khởi đầu mới.

Mặt khác, giao tiếp, thời gian và tìm kiếm các hoạt động khác không liên quan đến tình dục là rất quan trọng trong việc thiết lập lại ý thức về bản thân, lòng tự trọng và sự kết nối của một người sau khi mất mát. (Liên quan: 5 Điều Mọi Người Cần Biết Về Tình Dục Và Các Mối Quan Hệ, Theo Bác Sĩ Trị Liệu)

Megan nói: “Kể từ sau khi mất mát, tôi đã dồn hết tâm sức cho gia đình, công việc và tập thể dục để nhắc nhở bản thân rằng cơ thể tôi có thể làm được những điều tuyệt vời. "Cơ thể của tôi đánh thức tôi mỗi sáng và tôi khỏe mạnh và mạnh mẽ. Tôi đang nhắc nhở bản thân về những gì tôi có thể làm và những gì tôi đã làm với cuộc đời mình cho đến nay."

Đối với Amy-Jo, dành thời gian với bạn đời của mình theo những cách phi tình dục cũng giúp cô và chồng tận hưởng sự thân mật mà không hoàn toàn tập trung vào việc cố gắng thụ thai hoặc sửa chữa những gì cô ấy cho là "bị hỏng".

Cô ấy nói: “Điều cuối cùng khiến chúng tôi có được đó là cùng nhau làm những việc không phải là tình dục. "Chỉ cần được ở bên nhau và được thoải mái khi ở bên nhau — giống như những ân hận nhỏ nhoi này khi chỉ được ở bên nhau và không được thân mật dẫn đến sự thân mật tình dục một cách bình thường, tự nhiên. Áp lực đã tắt và tôi không ở trong đầu của tôi về việc phải sửa chữa một cái gì đó, tôi chỉ đang ở trong thời điểm này và thư giãn. "

Lấy nó một ngày tại một thời điểm

Cũng cần nhớ rằng cảm giác của bạn về cơ thể có thể và có thể sẽ thay đổi hàng ngày. Amy-Jo kể từ khi sinh đứa con thứ hai, một cô con gái và những tổn thương xung quanh trải nghiệm đó - con gái cô sinh non 15 tuần - đã đưa ra một loạt vấn đề hoàn toàn mới xoay quanh việc chấp nhận cơ thể và tình yêu bản thân mà cô vẫn đang giải quyết. (Xem thêm tại đây: Tôi đã học cách tin tưởng vào cơ thể mình một lần nữa sau khi sẩy thai)

Hôm nay, Amy-Jo nói rằng cô ấy "thích" cơ thể của mình, nhưng cô ấy chưa học cách yêu hoàn toàn nó một lần nữa. "Tôi đến đó." Và khi mối quan hệ với cơ thể cô ấy tiếp tục phát triển, thì mối quan hệ của cô ấy với bạn đời và đời sống tình dục của họ cũng vậy. Giống như bản thân quá trình mang thai, thường cần có thời gian và sự hỗ trợ để thích nghi với "trạng thái bình thường" mới sau một sự mất mát bất ngờ.

Jessica Zucker là một nhà tâm lý học có trụ sở tại Los Angeles chuyên về sức khỏe sinh sản, người tạo ra chiến dịch #IHadaMiscarriage, là tác giả của I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Đánh giá cho