Bạn làm gì? Von là một tàu phá băng thông thường. Tại đây, tại sao chúng ta nên ngừng hỏi

NộI Dung

• Tôi đã bị vô hiệu hóa trong 5 năm. Vào năm 2014, tôi đã bị đồng đội của mình đánh vào sau đầu bằng một quả bóng đá, trong một trận đấu giải trí vào Chủ nhật.
• Khi bắt đầu nỗi đau kinh niên của tôi, nó không bao giờ xảy ra với tôi rằng nó sẽ là một vấn đề để trả lời trung thực câu hỏi này.
• Tôi không bao giờ hoàn toàn nói dối, nhưng theo thời gian, tôi bắt đầu trang trí các câu trả lời của mình với sự lạc quan hơn, hy vọng cho kết quả dễ chịu hơn.
• Đó không phải là những người lạ đã làm điều này, mặc dù họ là những người phạm tội thường xuyên nhất. Bạn bè và gia đình cũng sẽ tiêu cho tôi những câu hỏi tương tự.
• Tôi còn bị vô hiệu hóa lâu hơn nữa, tôi đã nhận ra rằng những phản hồi có ý định tốt có thể là một dự đoán của một người nào đó khó chịu với thực tế của tôi là một người khuyết tật.
• Tôi ở một độ tuổi mà bạn bè của tôi đang bắt đầu xây dựng động lực nghề nghiệp, trong khi tôi cảm thấy như tôi đang ở trong một vũ trụ thay thế hoặc trên một dòng thời gian khác, như thể tôi đã bị đình chỉ.
• Điều trớ trêu là, như "không hiệu quả như tôi đã từng làm, tôi đã thực hiện rất nhiều công việc cá nhân trong 5 năm qua mà tôi đã tự hào hơn bất kỳ giải thưởng chuyên nghiệp nào.
• Khi mọi thứ bị lấy đi khỏi tôi khiến tôi cảm thấy xứng đáng, tôi nhận ra rằng tôi không còn có thể phụ thuộc vào xác nhận bên ngoài để cảm thấy đủ tốt.
• Có thể trở thành con người của tôi ngày hôm nay - người biết những gì cô ấy muốn trong cuộc sống và không sợ phải thể hiện như chính mình - là thành tựu lớn nhất mà tôi đã đạt được.
• Khi câu hỏi đầu tiên chúng tôi hỏi mọi người là Bạn làm gì? Chúng tôi ngụ ý, dù chúng tôi có ý hay không, rằng những gì chúng tôi làm cho một mức lương là điều duy nhất đáng xem xét.
• Tôi vẫn đấu tranh để cảm thấy tốt khi mọi người hỏi tôi làm gì để kiếm sống hoặc nếu tôi làm việc lại, và tôi không có câu trả lời thỏa đáng để cung cấp cho họ.

"Vậy bạn làm gì?"

Cơ thể tôi căng thẳng. Tôi đã có mặt tại một bữa tiệc sinh nhật của một người bạn cách đây vài tháng và biết câu hỏi này đang đến. Nó luôn luôn đến một cách nhanh chóng, nếu không, cuối cùng, khi tôi ở một bữa tiệc.

Nó nói về câu hỏi nhỏ mà mọi người sử dụng khi họ không biết rõ về ai đó - một sự phản ánh rõ ràng về văn hóa tư bản của chúng ta, sự cố định về địa vị xã hội và nỗi ám ảnh về năng suất.

Đó là một câu hỏi mà tôi sẽ nghĩ hai lần trước khi tôi bị vô hiệu hóa - sự thiếu hiểu biết là một chức năng của tầng lớp trung lưu, thuộc tầng lớp trung lưu và trước đây của tôi - nhưng bây giờ là điều tôi sợ mỗi khi ai đó hỏi tôi.

Những gì đã từng là một câu trả lời một câu đơn giản giờ trở thành nguồn gốc của sự lo lắng, bất an và căng thẳng bất cứ khi nào ai đó đặt ra.

Tôi đã bị vô hiệu hóa trong 5 năm. Vào năm 2014, tôi đã bị đồng đội của mình đánh vào sau đầu bằng một quả bóng đá, trong một trận đấu giải trí vào Chủ nhật.

Những gì tôi nghĩ sẽ là một vài tuần phục hồi đã biến thành một cái gì đó vượt ra ngoài kịch bản tồi tệ nhất, trường hợp xấu nhất của tôi.

Tôi đã mất gần một năm rưỡi để các triệu chứng hội chứng sau chấn thương (PCS) của tôi giảm bớt - 6 tháng đầu tiên tôi hầu như không thể đọc hoặc xem TV và phải hạn chế nghiêm ngặt thời gian ở bên ngoài.

Ở giữa chấn thương não, tôi bị đau cổ và vai mãn tính.

Năm ngoái, tôi được chẩn đoán mắc bệnh hyperacusis, thuật ngữ y học về độ nhạy âm thanh mãn tính. Tiếng ồn làm tôi cảm thấy to hơn và tiếng ồn xung quanh có thể gây ra những cơn đau tai và cảm giác nóng rát trong tai tôi có thể bùng phát hàng giờ, hàng ngày hoặc thậm chí hàng tuần nếu tôi không cẩn thận ở trong giới hạn của mình.

Điều hướng các loại đau mãn tính này có nghĩa là nó khó khăn, cả về thể chất và logic, để tìm một công việc hoạt động trong giới hạn của tôi. Trên thực tế, cho đến năm vừa qua, tôi thậm chí còn nghĩ rằng mình sẽ có thể làm việc trở lại trong bất kỳ khả năng nào.

Trong vài tháng qua, tôi đã bắt đầu tìm kiếm việc làm nghiêm túc hơn. Nhiều như động lực của tôi để có được một công việc xuất phát từ mong muốn có thể tự hỗ trợ tài chính, tôi sẽ nói dối nếu tôi nói rằng điều đó cũng không khiến mọi người ngừng hành động lúng túng xung quanh tôi khi họ hỏi tôi làm gì , và tôi nói một cách hiệu quả, không có gì.

Khi bắt đầu nỗi đau kinh niên của tôi, nó không bao giờ xảy ra với tôi rằng nó sẽ là một vấn đề để trả lời trung thực câu hỏi này.

Khi mọi người hỏi tôi làm gì để kiếm sống, tôi chỉ đơn giản trả lời rằng tôi đang giải quyết một số vấn đề về sức khỏe và không thể làm việc tại thời điểm này. Đối với tôi, đó chỉ là một sự thật của cuộc sống, một sự thật khách quan về tình huống của tôi.

Nhưng mỗi người - và ý tôi là theo nghĩa đen mỗi người - người hỏi tôi câu hỏi này sẽ ngay lập tức trở nên khó chịu khi tôi trả lời.

Tôi thấy ánh mắt lo lắng thoáng qua, sự thay đổi nhỏ nhất về cân nặng của họ, câu tục ngữ Tôi rất tiếc khi nghe phản ứng giật đầu gối mà không theo dõi, sự thay đổi năng lượng báo hiệu họ muốn thoát khỏi cuộc trò chuyện này càng nhanh càng tốt, khi họ nhận ra rằng họ đã vô tình bước vào cuộc tình chóng vánh.

Tôi biết một số người chỉ đơn giản là không biết cách trả lời câu trả lời mà họ mong đợi được nghe và sợ nói điều sai, nhưng câu trả lời khó chịu của họ khiến tôi cảm thấy xấu hổ vì đơn giản là trung thực về cuộc sống của mình.

Nó khiến tôi cảm thấy bị cô lập với các đồng nghiệp còn lại, những người dường như có thể mặc định với những câu trả lời đơn giản và ngon miệng. Nó khiến tôi sợ hãi khi đi dự tiệc vì tôi biết rằng khoảnh khắc họ hỏi tôi sẽ làm gì và phản ứng của họ sẽ khiến tôi rơi vào vòng xoáy xấu hổ.

Tôi không bao giờ hoàn toàn nói dối, nhưng theo thời gian, tôi bắt đầu trang trí các câu trả lời của mình với sự lạc quan hơn, hy vọng cho kết quả dễ chịu hơn.

Tôi sẽ nói với mọi người, tôi đã xử lý một số vấn đề về sức khỏe trong vài năm qua nhưng hiện tại tôi đang ở một nơi tốt hơn rất nhiều - ngay cả khi tôi không chắc là mình thực sự ở một nơi tốt hơn hay thậm chí Nếu ở trong một nơi tốt hơn, thì đó là một điều khó định lượng với nhiều loại đau mãn tính.

Hoặc, tôi đang đối phó với một số vấn đề về sức khỏe nhưng tôi bắt đầu tìm việc, ngay cả khi đang tìm việc, thì có nghĩa là tình cờ duyệt tại các trang web việc làm trực tuyến và nhanh chóng thất vọng và bỏ cuộc vì không có gì phù hợp với thể chất của tôi hạn chế.

Tuy nhiên, ngay cả với những vòng loại đầy nắng này, phản ứng của mọi người vẫn như cũ. Nó không quan trọng bằng việc tôi đã thêm bao nhiêu vòng quay tích cực vì tình huống của tôi nằm ngoài kịch bản chung về nơi một người trẻ tuổi giả định sống trong cuộc sống và cũng hơi quá thực tế cho cuộc nói chuyện tiệc tùng hời hợt thông thường.

Sự tương phản giữa câu hỏi dường như nhẹ nhàng của họ và thực tế nặng nề, khác thường của tôi là quá nhiều đối với họ. Tôi là quá nhiều cho họ để có được.

Đó không phải là những người lạ đã làm điều này, mặc dù họ là những người phạm tội thường xuyên nhất. Bạn bè và gia đình cũng sẽ tiêu cho tôi những câu hỏi tương tự.

Sự khác biệt là họ đã kín đáo với các vấn đề sức khỏe của tôi. Khi tôi xuất hiện trong các cuộc tụ họp xã hội khác nhau, những người thân yêu sẽ bắt kịp tôi bằng cách thỉnh thoảng hỏi tôi có làm việc lại không.

Tôi biết câu hỏi của họ về việc làm của tôi đến từ một nơi tốt. Họ muốn biết tôi đang làm như thế nào và bằng cách hỏi về tình trạng công việc của tôi, họ đã cố gắng chứng tỏ rằng họ quan tâm đến sự phục hồi của tôi.

Mặc dù điều đó không làm phiền tôi nhiều khi họ hỏi tôi những câu hỏi này, bởi vì có sự quen thuộc và bối cảnh, đôi khi họ sẽ trả lời theo cách có thể nằm dưới da tôi.

Trong khi những người lạ thực sự im lặng khi tôi nói với họ rằng tôi đang làm việc, bạn bè và gia đình sẽ trả lời, thì Vâng, ít nhất bạn có nhiếp ảnh của mình - bạn chụp những bức ảnh tuyệt vời như vậy! hoặc Bạn có nghĩ về việc làm nhiếp ảnh gia không?

Nhìn thấy những người thân yêu đạt được điều gần gũi nhất mà họ có thể gắn nhãn là sản xuất trực tuyến cho tôi - dù là sở thích hay nghề nghiệp tiềm năng - cảm thấy vô hiệu vô cùng, bất kể nơi đó đến từ đâu.

Tôi biết họ đang cố gắng giúp đỡ và khích lệ, nhưng ngay lập tức nắm bắt được sở thích yêu thích của tôi hoặc gợi ý cách tôi có thể kiếm tiền từ sở thích yêu thích của mình đã giúp tôi - điều đó chỉ làm tôi xấu hổ hơn khi bị tàn tật và thất nghiệp.

Tôi còn bị vô hiệu hóa lâu hơn nữa, tôi đã nhận ra rằng những phản hồi có ý định tốt có thể là một dự đoán của một người nào đó khó chịu với thực tế của tôi là một người khuyết tật.

Đó là lý do tại sao, bất cứ khi nào tôi nghe thấy ai đó thân thiết với tôi đều gọi nhiếp ảnh sau khi tôi nói với họ rằng tôi vẫn không làm việc, điều đó khiến tôi cảm thấy như họ không thể chấp nhận tôi vì tôi là ai hoặc không thể đơn giản giữ không gian cho tình huống hiện tại của tôi .

Thật khó để không cảm thấy thất bại khi tôi không thể làm việc do khuyết tật khiến mọi người khó chịu, ngay cả khi sự khó chịu đó đến từ một nơi yêu thương và mong muốn nhìn thấy tôi tốt hơn.

Tôi ở một độ tuổi mà bạn bè của tôi đang bắt đầu xây dựng động lực nghề nghiệp, trong khi tôi cảm thấy như tôi đang ở trong một vũ trụ thay thế hoặc trên một dòng thời gian khác, như thể tôi đã bị đình chỉ.

Và với tất cả mọi thứ ở trạng thái bế tắc, có một tiếng ồn ào nhỏ theo tôi suốt cả ngày, nói với tôi rằng tôi lười biếng và vô dụng.

Ở tuổi 31, tôi cảm thấy xấu hổ vì không làm việc. Tôi cảm thấy xấu hổ vì gánh nặng tài chính của bố mẹ tôi. Tôi cảm thấy xấu hổ vì không thể tự hỗ trợ; đối với mũi nhọn, tài khoản ngân hàng của tôi đã lấy từ các vấn đề sức khỏe mãn tính của tôi.

Tôi cảm thấy xấu hổ vì có lẽ tôi chỉ cố gắng không đủ sức để chữa lành, hoặc tôi đã không thúc ép bản thân đủ để quay trở lại làm việc. Tôi cảm thấy xấu hổ vì cơ thể mình có thể giữ được một xã hội nơi mọi mô tả công việc dường như bao gồm cụm từ nhịp độ nhanh.

Tôi cảm thấy xấu hổ vì tôi không có gì thú vị để nói khi mọi người hỏi tôi rằng tôi đã làm gì, đó là một câu hỏi tưởng chừng như vô hại bắt nguồn từ năng suất mà tôi sợ khi được hỏi. (Tôi thích hơn là được hỏi làm sao Tôi đang làm, đó là kết thúc mở và tập trung vào cảm xúc, hơn gì Tôi đã làm, đó là phạm vi hẹp hơn và tập trung vào hoạt động.)

Khi cơ thể bạn không thể đoán trước được và sức khỏe cơ bản của bạn bấp bênh, cuộc sống của bạn thường có cảm giác như một chu kỳ nghỉ ngơi đơn điệu và các cuộc hẹn với bác sĩ, trong khi mọi người khác xung quanh bạn tiếp tục trải nghiệm những điều mới - chuyến đi mới, chức danh công việc mới, cột mốc mối quan hệ mới.

Cuộc sống của họ đang chuyển động, trong khi tôi thường cảm thấy bị mắc kẹt trong cùng một thiết bị.

Điều trớ trêu là, như "không hiệu quả như tôi đã từng làm, tôi đã thực hiện rất nhiều công việc cá nhân trong 5 năm qua mà tôi đã tự hào hơn bất kỳ giải thưởng chuyên nghiệp nào.

Khi tôi chiến đấu với PCS, tôi không còn lựa chọn nào khác ngoài việc ở một mình với những suy nghĩ của riêng mình, vì phần lớn thời gian của tôi là dành cho việc nghỉ ngơi trong một căn phòng thiếu sáng.

Nó buộc tôi phải đối mặt với những điều về bản thân mà tôi biết tôi cần phải làm việc - những điều mà trước đây tôi đã bị đẩy vào phía sau vì lối sống bận rộn của tôi cho phép điều đó và vì đơn giản là quá đáng sợ và đau đớn khi phải đối mặt.

Trước các vấn đề sức khỏe của tôi, tôi đã phải vật lộn rất nhiều với xu hướng tính dục của mình và bị mắc kẹt trong một vòng xoáy của sự tê liệt, chối bỏ và tự ghét. Sự đơn điệu mà nỗi đau kinh niên buộc tôi phải nhận ra rằng nếu tôi không học cách yêu và chấp nhận bản thân, suy nghĩ của tôi có thể giúp tôi trở nên tốt nhất, và tôi không thể sống sót để nhìn thấy sự phục hồi tiềm năng của mình.

Vì cơn đau mãn tính của tôi, tôi quay trở lại trị liệu, bắt đầu đối mặt với nỗi sợ hãi về vấn đề tình dục của mình và dần dần bắt đầu học cách chấp nhận bản thân.

Khi mọi thứ bị lấy đi khỏi tôi khiến tôi cảm thấy xứng đáng, tôi nhận ra rằng tôi không còn có thể phụ thuộc vào xác nhận bên ngoài để cảm thấy đủ tốt.

Tôi đã học được để thấy giá trị vốn có của tôi. Quan trọng hơn, tôi nhận ra rằng tôi đã dựa vào công việc, thể thao và khả năng nhận thức của mình - trong số những thứ khác - chính xác là vì tôi đã hòa bình với người mà tôi ở bên trong.

Tôi đã học được cách xây dựng bản thân từ đầu. Tôi đã học được ý nghĩa của việc yêu bản thân mình đơn giản chỉ vì tôi là ai. Tôi học được rằng giá trị của tôi đã được tìm thấy trong các mối quan hệ tôi đã xây dựng, với cả bản thân tôi và những người khác.

Sự xứng đáng của tôi không phụ thuộc vào công việc tôi có. Nó khác dựa trên con người tôi. Tôi xứng đáng đơn giản vì tôi là tôi.

Sự phát triển của riêng tôi làm tôi nhớ đến một khái niệm lần đầu tiên tôi học được từ nhà thiết kế trò chơi và tác giả Jane McGonigal, người đã nói về TED về cuộc đấu tranh của chính cô ấy với và phục hồi từ PCS, và ý nghĩa của việc xây dựng khả năng phục hồi.

Trong buổi nói chuyện, cô thảo luận về một khái niệm mà các nhà khoa học gọi là tăng trưởng sau chấn thương, trong đó những người đã trải qua thời kỳ khó khăn và trưởng thành từ kinh nghiệm nổi lên với những đặc điểm sau: Ưu tiên của tôi đã thay đổi - Tôi không sợ làm những gì làm tôi hạnh phúc; Tôi cảm thấy gần gũi hơn với bạn bè và gia đình của tôi; Tôi hiểu bản thân mình hơn. Tôi biết tôi thực sự là ai bây giờ; Tôi có một ý nghĩa mới về ý nghĩa và mục đích trong cuộc sống của tôi; Tôi có thể tập trung tốt hơn vào mục tiêu và ước mơ của mình.

Những đặc điểm này, cô chỉ ra, về cơ bản là đối lập trực tiếp với năm điều hối tiếc hàng đầu về cái chết, và đó là những đặc điểm mà tôi đã thấy nảy nở trong tôi từ những cuộc đấu tranh của chính tôi với nỗi đau kinh niên.

Có thể trở thành con người của tôi ngày hôm nay - người biết những gì cô ấy muốn trong cuộc sống và không sợ phải thể hiện như chính mình - là thành tựu lớn nhất mà tôi đã đạt được.

Mặc dù căng thẳng, sợ hãi, không chắc chắn và đau buồn đi cùng với nỗi đau kinh niên của tôi, bây giờ tôi hạnh phúc hơn. Tôi thích bản thân mình hơn. Tôi có kết nối sâu sắc hơn với những người khác.

Tôi có sự rõ ràng về những gì mà thực sự quan trọng trong cuộc sống của tôi và loại cuộc sống mà tôi muốn hướng tới. Tôi tử tế hơn, kiên nhẫn hơn, đồng cảm hơn. Tôi không nhận những điều nhỏ nhặt trong cuộc sống nữa. Tôi thưởng thức những niềm vui nho nhỏ - như một chiếc bánh cupcake thật ngon, cười sâu bụng với một người bạn hay một hoàng hôn mùa hè tuyệt đẹp - như những món quà mà họ đang có.

Tôi tự hào vô cùng về người mà tôi đã trở thành, ngay cả khi trong các bữa tiệc, tôi dường như không có gì khác để thể hiện điều đó. Tôi ghét rằng những tương tác nhỏ này khiến tôi nghi ngờ dù chỉ một giây rằng tôi bất cứ điều gì phi thường.

Trong cuốn sách của Jenny Odell, cuốn sách Cách làm không làm gì, Cô đã thảo luận về một câu chuyện của nhà triết học Trung Quốc Zhuang Zhou, mà cô ghi chú thường được dịch là Cây Cây vô dụng.

Câu chuyện kể về một cái cây được một người thợ mộc chuyển qua, ông tuyên bố đó là một cây gỗ vô giá trị mà chỉ trở nên già cỗi này bởi vì những nhánh xương xẩu của nó sẽ không tốt cho gỗ.

Odell cho biết thêm, ngay sau đó, cây xuất hiện [thợ mộc] trong một giấc mơ, anh đặt câu hỏi cho các thợ mộc về khái niệm hữu ích. Odell cũng lưu ý rằng nhiều phiên bản của [câu chuyện] đề cập rằng cây sồi xương xẩu rất to và rộng đến nỗi nó có thể che phủ ‘vài ngàn con bò hay thậm chí là hàng ngàn con ngựa.

Một cây được coi là vô dụng vì nó không cung cấp gỗ thực sự hữu ích theo những cách khác ngoài khuôn khổ hẹp của thợ mộc. Sau đó, trong cuốn sách, Odell nói, ý tưởng về năng suất của chúng tôi được đặt ra dựa trên ý tưởng sản xuất một cái gì đó mới, trong khi chúng tôi không có xu hướng xem bảo trì và chăm sóc là hiệu quả theo cách tương tự.

Odell đưa ra câu chuyện Chu Châu và những quan sát của riêng cô ấy để giúp chúng tôi xem xét lại những gì chúng tôi cho là hữu ích, xứng đáng hoặc có ích trong xã hội của chúng tôi; nếu có bất cứ điều gì, Odell lập luận rằng chúng ta nên dành nhiều thời gian hơn để làm những gì được phân loại là không có gì.

Khi câu hỏi đầu tiên chúng tôi hỏi mọi người là Bạn làm gì? Chúng tôi ngụ ý, dù chúng tôi có ý hay không, rằng những gì chúng tôi làm cho một mức lương là điều duy nhất đáng xem xét.

Câu trả lời của tôi trở nên hiệu quả, không có gì, vì vì theo hệ thống tư bản, tôi không làm bất cứ việc gì. Công việc cá nhân tôi đã làm cho bản thân mình, công việc chữa bệnh tôi làm cho cơ thể tôi, công việc chăm sóc tôi làm cho người khác - công việc mà tôi tự hào nhất - được thực hiện vô giá trị và vô nghĩa.

Tôi làm nhiều hơn những gì văn hóa thống trị công nhận là hoạt động đáng giá và tôi đã cảm thấy mệt mỏi vì cảm thấy mình không có gì quan trọng để đóng góp, cho dù là đối thoại hay xã hội.

Tôi không yêu cầu mọi người làm những gì họ làm nữa, trừ khi đó là một thứ gì đó mà họ đã tự nguyện tiết lộ. Bây giờ tôi biết câu hỏi này có hại như thế nào và tôi không muốn mạo hiểm vô tình làm cho người khác cảm thấy nhỏ bé bằng mọi cách, vì bất kỳ lý do gì.

Bên cạnh đó, có những điều khác mà tôi rất muốn biết về mọi người, như những gì truyền cảm hứng cho họ, những gì họ đấu tranh phải đối mặt, những gì mang lại cho họ niềm vui, những gì họ đã học được trong cuộc sống. Những điều đó hấp dẫn tôi hơn nhiều so với bất kỳ nghề nghiệp nào mà ai đó có thể có.

Điều đó không thể nói rằng mọi người, những công việc của cộng đồng không phải là vấn đề, cũng không phải là những điều thú vị mà Google có thể nói ra. Nó không còn nằm trong đầu danh sách những điều tôi muốn biết ngay lập tức về ai đó và là một câu hỏi tôi cẩn thận hơn rất nhiều khi hỏi bây giờ.

Tôi vẫn đấu tranh để cảm thấy tốt khi mọi người hỏi tôi làm gì để kiếm sống hoặc nếu tôi làm việc lại, và tôi không có câu trả lời thỏa đáng để cung cấp cho họ.

Nhưng mỗi ngày, tôi làm việc ngày càng nhiều hơn để nội tâm hóa rằng giá trị của tôi là cố hữu và hơn cả những đóng góp của tôi cho vốn, và tôi cố gắng hết sức có thể để chứng minh sự thật đó mỗi khi nghi ngờ bắt đầu len vào.

Tôi xứng đáng bởi vì tôi xuất hiện mỗi ngày, bất chấp nỗi đau theo tôi. Tôi xứng đáng vì khả năng phục hồi mà tôi đã xây dựng từ những vấn đề sức khỏe suy nhược của mình. Tôi xứng đáng bởi vì tôi là một người tốt hơn tôi trước khi gặp khó khăn về sức khỏe.

Tôi xứng đáng bởi vì tôi đang xây dựng kịch bản của riêng mình cho những gì làm cho tôi có giá trị như một người, bên ngoài bất cứ điều gì tương lai nghề nghiệp của tôi có thể nắm giữ.

Tôi xứng đáng chỉ đơn giản vì tôi đã đủ rồi, và tôi cố gắng tự nhắc nhở bản thân rằng tất cả những gì tôi cần.

Jennifer Lerner là một nhà văn và nhà văn tốt nghiệp UC Berkeley 31 tuổi, thích viết về giới tính, tình dục và khuyết tật. Những sở thích khác của cô bao gồm chụp ảnh, làm bánh và đi dạo thư giãn trong tự nhiên. Bạn có thể theo dõi cô ấy trên Twitter @ JenniferLerner1 và trên Instagram @jennlerner.