Một ngày trong đời của một người mắc chứng lo âu xã hội

NộI Dung

• Tìm kiếm cứu trợ

Tôi chính thức được chẩn đoán mắc chứng lo âu xã hội năm 24 tuổi, mặc dù tôi đã có dấu hiệu từ khi tôi khoảng 6 tuổi. Mười tám năm là một bản án tù dài, đặc biệt khi bạn chưa giết ai.

Khi còn nhỏ, tôi bị gán cho là “nhạy cảm” và “nhút nhát”. Tôi ghét những buổi họp mặt gia đình và thậm chí có lần họ đã khóc khi họ hát "Happy Birthday" cho tôi nghe. Tôi không thể giải thích nó. Tôi chỉ biết rằng tôi cảm thấy không thoải mái khi trở thành trung tâm của sự chú ý. Và khi tôi lớn lên, “nó” lớn lên cùng tôi. Ở trường, được yêu cầu đọc to bài làm của tôi hoặc được yêu cầu trả lời một câu hỏi sẽ dẫn đến một cuộc hỗn loạn. Cơ thể tôi đông cứng lại, tôi đỏ mặt tức giận và không thể nói được. Vào ban đêm, tôi dành hàng giờ để phân tích các tương tác mà tôi đã có trong ngày hôm đó, tìm kiếm các dấu hiệu cho thấy các bạn cùng lớp biết có điều gì đó không ổn với tôi.

Đại học dễ dàng hơn, nhờ vào một chất ma thuật gọi là rượu, sự tự tin của tôi. Cuối cùng, tôi có thể vui chơi trong các bữa tiệc! Tuy nhiên, trong sâu thẳm tôi biết rằng đây không phải là một giải pháp. Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi có được một công việc mơ ước trong ngành xuất bản và chuyển từ quê hương nông thôn của mình đến thủ đô London vĩ đại. Tôi cảm thấy phấn khích. Chắc chắn tôi đã được tự do bây giờ? "Nó" sẽ không theo tôi đến tận London?

Tôi hạnh phúc trong một thời gian ngắn, được làm việc trong một ngành mà tôi yêu thích. Tôi không phải là Claire "người nhút nhát" ở đây. Tôi vô danh như bao người khác. Tuy nhiên, theo thời gian, tôi nhận thấy các dấu hiệu kể chuyện trở lại. Mặc dù tôi đã hoàn thành tốt công việc của mình, nhưng tôi vẫn cảm thấy bất an và đứng hình mỗi khi đồng nghiệp đặt câu hỏi cho tôi. Tôi đã phân tích khuôn mặt của mọi người khi họ nói chuyện với tôi và sợ hãi khi đụng phải người tôi quen trong thang máy hoặc nhà bếp. Vào ban đêm, tôi sẽ lo lắng về ngày hôm sau cho đến khi tôi làm việc với bản thân mình đến điên cuồng. Tôi đã kiệt sức và liên tục ở bên cạnh.

Đây là một ngày điển hình:

07:00. Tôi thức dậy và trong khoảng 60 giây, mọi thứ đều ổn. Sau đó, nó ập đến, giống như một cơn sóng ập vào người tôi, và tôi nao núng. Đó là sáng thứ Hai và tôi có cả tuần làm việc để giải quyết. Tôi có bao nhiêu cuộc họp? Tôi sẽ được mong đợi để đóng góp? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi va phải một đồng nghiệp ở đâu đó? Chúng ta có tìm thấy những thứ để nói không? Tôi cảm thấy buồn nôn và nhảy ra khỏi giường để cố gắng phá vỡ dòng suy nghĩ.

7:30 sáng. Sau bữa sáng, tôi xem TV và cố gắng hết sức để chặn đi những tiếng vo ve trong đầu. Những suy nghĩ nhảy ra khỏi giường với tôi, và chúng không ngừng. “Mọi người đều nghĩ bạn kỳ lạ. Bạn sẽ bắt đầu đỏ mặt nếu có ai nói chuyện với bạn ”. Tôi không ăn nhiều.

8 giờ 30 phút sáng. Đường đi làm là địa ngục, như mọi khi. Tàu quá đông và quá nóng. Tôi cảm thấy cáu kỉnh và hơi hoảng sợ. Tim tôi đập thình thịch và tôi cố gắng đánh lạc hướng bản thân một cách tuyệt vọng, lặp đi lặp lại “Không sao cả” trong đầu như một bài hát. Tại sao mọi người nhìn chằm chằm vào tôi? Tôi có hành động kỳ lạ không?

09:00. Tôi co rúm người lại khi chào hỏi đồng nghiệp và quản lý của mình. Trông tôi có vui không? Tại sao tôi không bao giờ nghĩ ra điều gì thú vị để nói? Họ hỏi tôi có muốn uống cà phê không, nhưng tôi từ chối. Tốt nhất đừng thu hút sự chú ý của bản thân hơn nữa bằng cách yêu cầu một ly cà phê đậu nành.

9:05 sáng Trái tim tôi chùng xuống khi tôi nhìn vào lịch của mình. Tối nay có đồ uống sau giờ làm việc và tôi sẽ kết nối mạng. “Bạn sẽ tự biến mình thành một kẻ ngốc,” giọng nói đó rít lên và tim tôi lại bắt đầu đập thình thịch.

11:30. Trong một cuộc gọi hội nghị, giọng nói của tôi hơi vỡ khi trả lời một câu hỏi rất cơ bản. Tôi đỏ mặt khi đáp lại và cảm thấy bẽ mặt. Toàn thân tôi nóng bừng vì xấu hổ và tôi rất muốn chạy ra khỏi phòng. Không ai bình luận, nhưng tôi biết họ đang nghĩ gì: "Thật là quái đản."

13:00. Các đồng nghiệp của tôi đến một quán cà phê vào bữa trưa, nhưng tôi từ chối lời mời. Tôi sẽ chỉ cư xử một cách vụng về, vậy tại sao lại làm hỏng bữa trưa của họ? Ngoài ra, tôi chắc chắn rằng họ chỉ mời tôi vì họ cảm thấy có lỗi với tôi. Giữa những lần ăn salad, tôi ghi lại các chủ đề trò chuyện cho buổi tối hôm nay. Tôi chắc chắn sẽ đóng băng tại một số điểm, vì vậy tốt nhất là bạn nên có bản sao lưu.

3:30 chiều. Tôi đã nhìn chằm chằm vào cùng một bảng tính này trong gần hai giờ. Tôi không thể tập trung. Tâm trí tôi đang xem xét mọi kịch bản có thể xảy ra vào tối nay. Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi làm đổ đồ uống của mình cho ai đó? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi đi du lịch và bị ngã vào mặt? Các giám đốc công ty sẽ rất tức giận. Tôi có thể sẽ mất việc. Ôi, vì Chúa, tại sao tôi không thể ngừng suy nghĩ theo cách này? Tất nhiên sẽ không ai tập trung vào tôi. Tôi cảm thấy đổ mồ hôi và căng thẳng.

6 giơ 15 chiêu. Sự kiện bắt đầu cách đây 15 phút và tôi đang trốn trong nhà vệ sinh. Trong căn phòng bên cạnh, một biển khuôn mặt đang hòa vào nhau. Không biết tôi có thể trốn ở đây cả đêm không? Thật là một ý nghĩ đầy cám dỗ.

19:00. Kết nối mạng với một vị khách và tôi chắc chắn rằng anh ta cảm thấy nhàm chán. Tay phải của tôi đang run lên nhanh chóng, vì vậy tôi nhét nó vào túi và hy vọng anh ấy không nhận ra. Tôi cảm thấy mình thật ngu ngốc và bị lộ. Anh ấy tiếp tục nhìn qua vai tôi. Anh ta phải tuyệt vọng để thoát ra. Mọi người khác có vẻ như họ đang tận hưởng. Tôi ước tôi đang ở nhà.

8:15 tối Tôi dành toàn bộ hành trình về nhà để đọc lại từng cuộc trò chuyện trong đầu. Tôi chắc chắn rằng tôi trông kỳ quặc và thiếu chuyên nghiệp suốt đêm. Ai đó sẽ nhận ra.

9:00 tối. Tôi đang ở trên giường, hoàn toàn kiệt sức vào ban ngày. Tôi cảm thây cô đơn.

Tìm kiếm cứu trợ

Cuối cùng, những ngày như thế này gây ra một loạt các cơn hoảng loạn và suy nhược thần kinh. Cuối cùng tôi đã đẩy mình đi quá xa.

Bác sĩ chẩn đoán tôi sau 60 giây: “Rối loạn lo âu xã hội”. Khi cô ấy nói những lời đó, tôi bật khóc vì nhẹ nhõm. Sau ngần ấy năm, “nó” cuối cùng cũng có tên, và tôi có thể làm gì đó để giải quyết nó. Tôi được kê đơn thuốc, một đợt điều trị CBT, và đã được ký nghỉ làm trong một tháng. Điều này cho phép tôi chữa lành. Lần đầu tiên trong đời tôi không cảm thấy bất lực như vậy. Lo lắng xã hội là thứ có thể kiểm soát được. Sáu năm trôi qua, và tôi đang làm điều đó. Tôi sẽ nói dối nếu tôi nói rằng tôi đã khỏi bệnh, nhưng tôi hạnh phúc và không còn là nô lệ cho tình trạng của mình.

Đừng bao giờ đau khổ với bệnh tâm thần trong im lặng. Tình hình có thể cảm thấy vô vọng, nhưng luôn có điều gì đó có thể làm được.

Claire Eastham là một blogger và là tác giả bán chạy nhất của “We’re All Mad Here”. Bạn có thể kết nối với cô ấy trên blog của cô ấyhoặc tweet cho cô ấy @ClaireyLove.