Đối mặt với nỗi sợ hãi của tôi Cuối cùng đã giúp tôi vượt qua sự lo lắng tê liệt của tôi

NộI Dung

• Lịch sử của tôi với sự lo lắng
• Khi mọi thứ trở nên tồi tệ hơn
• Nói Có với Những Điều Làm Tôi Sợ
• Đánh giá cho

Nếu bạn bị chứng lo âu, có thể bạn đã biết câu nói đó đúng tự phát không thực sự là một lựa chọn. Đối với tôi, ý tưởng đơn thuần về một cuộc phiêu lưu đã đi thẳng ra ngoài cửa sổ ngay giây phút nó xuất hiện. Vào thời điểm cuộc đối thoại nội tâm của tôi được hoàn thành, không có đúng. Không có từ nào. Chỉ là cảm giác sợ hãi suy nhược dựa trên các giả thuyết.

Sự lo lắng của tôi đã kéo tôi qua vũng bùn rất nhiều lần, nhưng tôi thấy rằng việc nói về nó (hoặc trong trường hợp này là viết về nó) giúp ích cho cả tôi và có khả năng giúp những người khác đang đọc nó, những người đang gặp khó khăn.

Cho dù đó là một cuộc trò chuyện với gia đình của tôi, một loạt các tác phẩm nghệ thuật mô tả sự lo lắng, hay thậm chí là Kendall Jenner và Kim Kardashian chia sẻ về các vấn đề sức khỏe tâm thần, tôi biết tôi không đơn độc trong việc này. "Bạn thực sự cảm thấy như bạn sẽ không bao giờ thoát ra khỏi nó," tôi nhớ Kendall đã nói trong một tập của Theo kịp Kardashians, và tôi không thể hiểu cô ấy nhiều hơn.

Lịch sử của tôi với sự lo lắng

Lần đầu tiên tôi nhận ra mình mắc chứng lo âu là khi học trung học cơ sở. Tôi đã trải qua một giai đoạn mà tôi sợ hãi đến mức nôn mửa, tôi sẽ thức dậy vào nửa đêm vì tin rằng tôi sẽ bị ốm. Tôi chạy xuống cầu thang để đến phòng bố mẹ và họ sẽ kê giường cho tôi trên sàn. Tôi chỉ có thể chìm vào giấc ngủ khi nghe giọng nói và tiếng xoa lưng của mẹ.

Tôi nhớ mình phải bật và tắt công tắc đèn ở hành lang, sau đó trong phòng ngủ và uống một ngụm nước trước khi cho phép bộ não chìm vào giấc ngủ. Những khuynh hướng OCD này là cách tôi nói, "Nếu tôi làm điều này, tôi sẽ không bỏ cuộc." (Liên quan: Tại sao bạn nên ngừng nói rằng bạn có lo lắng nếu bạn thực sự không)

Sau đó, ở trường trung học, tôi bị tim đập nhanh đến mức có cảm giác như sắp lên cơn đau tim. Ngực tôi thường xuyên đau nhức, và hơi thở của tôi có cảm giác cạn kiệt vĩnh viễn. Đó là lần đầu tiên tôi tâm sự với bác sĩ chăm sóc chính về sự lo lắng của mình. Anh ấy đưa tôi vào một loại thuốc SSRI (chất ức chế tái hấp thu serotonin có chọn lọc), được sử dụng để điều trị chứng trầm cảm và rối loạn lo âu.

Khi tôi học đại học, tôi quyết định bỏ thuốc. Tôi đã trải qua năm thứ nhất của mình trong ba giờ đi máy bay từ nhà tôi ở Maine đến thế giới mới của tôi ở Florida và làm những việc bình thường ở trường đại học: uống quá nhiều, kéo dài cả đêm, ăn những món ăn khủng khiếp. Nhưng tôi đã có một vụ nổ.

Khi làm việc tại một nhà hàng vào mùa hè năm thứ nhất, tôi đã trải qua cảm giác ngứa ran ở bàn tay và bàn chân của mình. Tôi cảm thấy như những bức tường đóng lại và tôi sắp ngất đi. Tôi sẽ hết việc, lăn ra giường và chỉ ngủ hàng giờ cho đến khi nó trôi qua. Khi đó tôi không biết rằng đó là những cơn hoảng loạn. Tôi quay lại dùng thuốc và từ từ trở lại bình thường.

Tôi đã uống thuốc cho đến năm 23 tuổi, lúc đó tôi đang dành những ngày sau đại học để tìm hiểu cuộc sống và kế hoạch tiếp theo của mình. Tôi chưa bao giờ cảm thấy sợ hãi như vậy. Tôi đã dùng thuốc trong nhiều năm và tôi cảm thấy chắc chắn rằng tôi không cần nó nữa. Vì vậy, tôi đã từ bỏ nó như tôi đã từng làm trước đây, và tôi không nghĩ nhiều về nó.

Khi mọi thứ trở nên tồi tệ hơn

Nhìn lại, lẽ ra tôi phải nhìn thấy các biển cảnh báo được xây dựng trong vòng ba năm tới. Cho đến khi mọi thứ trở nên tồi tệ, tôi mới nhận ra rằng mọi thứ cần phải tốt hơn. Tôi đã bắt đầu phát triển chứng sợ hãi. Tôi không còn thích lái xe nữa, ít nhất là không phải trên đường cao tốc, hoặc ở những thị trấn xa lạ. Khi tôi làm vậy, tôi cảm thấy như mình sẽ mất kiểm soát tay lái và gặp phải một tai nạn kinh hoàng.

Nỗi sợ hãi đó khiến tôi thậm chí không muốn trở thành hành khách trên ô tô trong hơn một giờ đồng hồ, điều này trở thành nỗi sợ hãi khi đi máy bay. Cuối cùng, tôi không muốn đi du lịch bất cứ nơi nào trừ khi tôi có thể nằm trên giường của chính mình vào đêm đó. Tiếp theo, khi tôi đang đi bộ đường dài vào ngày đầu năm mới 2016, và cảm thấy sợ độ cao đột ngột và tê liệt. Dẫn đến đỉnh núi, tôi liên tục nghĩ rằng mình sẽ đi du ngoạn và ngã lăn ra chết. Có lúc, tôi chỉ dừng lại và ngồi xuống, nắm lấy những tảng đá xung quanh cho ổn định. Những đứa trẻ nhỏ đi ngang qua tôi, các bà mẹ hỏi tôi có sao không, và bạn trai tôi thực sự cười vì anh ấy nghĩ rằng đó là một trò đùa.

Tuy nhiên, tôi không nhận ra có điều gì đó thực sự không ổn cho đến tháng sau khi tôi thức dậy vào nửa đêm, rùng mình và khó thở. Sáng hôm sau, tôi không cảm thấy gì. Tôi không thể nếm bất cứ thứ gì. Cảm giác như nỗi lo lắng của tôi sẽ không bao giờ biến mất - giống như một bản án tử hình. Tôi đã kháng cự trong nhiều tháng, nhưng sau nhiều năm không dùng thuốc, tôi đã quay trở lại dùng thuốc.

Tôi biết thói quen qua lại với thuốc của mình có vẻ gây tranh cãi, vì vậy điều quan trọng là phải giải thích rằng thuốc không phải của tôi chỉ một cố gắng điều trị-Tôi đã thử dùng tinh dầu, thiền, yoga, tập thở và những lời khẳng định tích cực. Một số điều không giúp ích được gì, nhưng những điều đó đã trở thành một phần cuộc sống của tôi. (Liên quan: Reiki có thể giúp gì cho chứng lo âu không?)

Khi tôi quay lại dùng thuốc, sự lo lắng tê liệt cuối cùng cũng biến mất, và những suy nghĩ quay cuồng biến mất. Nhưng tôi đã bị loại PTSD này làm cho sức khỏe tâm thần của tôi tồi tệ như thế nào - và nỗi sợ hãi khi phải trải qua nó một lần nữa. Tôi tự hỏi liệu tôi có bao giờ thoát khỏi tình trạng lấp lửng này, nơi tôi chỉ đơn giản là chờ đợi sự lo lắng quay trở lại. Sau đó, tôi có một điều hiển nhiên thế này: Điều gì sẽ xảy ra nếu, thay vì chạy trốn nỗi sợ hãi về trạng thái tinh thần tồi tệ một lần nữa, tôi lại ôm lấy nỗi ám ảnh gây ra những cơn hoảng loạn của mình? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi vừa nói đúng cho tất cả mọi thứ?

Nói Có với Những Điều Làm Tôi Sợ

Vì vậy, vào cuối năm 2016, tôi đã quyết định nói đúng. tôi đã nói đúng đi xe hơi (và lái xe), đi bộ đường dài, chuyến bay, cắm trại và rất nhiều chuyến du lịch khác khiến tôi phải rời khỏi giường của mình. Nhưng như bất cứ ai đã trải qua những đỉnh điểm và thấp nhất của sự lo lắng đều biết, điều đó không bao giờ đơn giản như vậy. (Liên quan: Ăn sạch đã giúp tôi đối phó với lo âu như thế nào)

Khi tôi bắt đầu cảm thấy thoải mái hơn với bản thân, tôi quyết định thực hiện các bước nhỏ để giới thiệu lại những điều tôi yêu thích mà trước đây sự lo lắng khiến tôi không thích thú. Tôi bắt đầu bằng cách đặt các chuyến đi đường bộ lên bờ biển California. Bạn trai của tôi sẽ lái phần lớn quãng đường, và tôi sẽ đề nghị lái xe trong vài giờ ở đây và ở đó. Tôi nhớ mình đã nghĩ, Ồ không-tôi vừa đề nghị lái xe ngay trước khi chúng ta phải đi qua trung tâm thành phố San Francisco và qua Cầu Cổng Vàng. Hơi thở của tôi sẽ trở nên nông hơn và tay tôi tê cóng trong những khoảnh khắc như thế này, nhưng tôi cảm thấy thực sự được tiếp thêm sức mạnh khi tôi hoàn thành được điều mà tôi từng cảm thấy không thể đạt được. Sự trao quyền này giúp tôi tìm cách đảm nhận những nhiệm vụ lớn hơn. Tôi nhớ mình đã nghĩ, Nếu bây giờ tôi có thể đi xa đến mức này, thì tôi có thể đi xa hơn bao nhiêu? (Liên quan: 8 Mẹo để Hỗ trợ Đối tác Bị Lo lắng)

Ở xa nhà đã trình bày vấn đề riêng của nó. Bạn bè của tôi sẽ nghĩ gì khi tôi hoảng sợ giữa đêm vì một cơn hoảng loạn? Có một bệnh viện tốt trong khu vực? Và trong khi những câu hỏi như vậy vẫn còn lẩn khuất, tôi đã chứng minh rằng tôi có thể đi du lịch với những điều-nếu-không-được-trả-lời. Vì vậy, tôi đã có một bước nhảy vọt lớn hơn và đặt một chuyến đi đến Mexico để gặp một người bạn gái - đó chỉ là một chuyến bay bốn giờ, và tôi có thể xử lý điều đó, phải không? Nhưng tôi nhớ mình đang ở trong hàng rào an ninh của sân bay, cảm thấy yếu ớt, suy nghĩ, Tôi thực sự có thể làm điều này? Tôi sẽ thực sự lên máy bay chứ?

Tôi thở sâu khi đi qua đường dây an ninh của sân bay đó. Đổ mồ hôi ở lòng bàn tay, tôi đã sử dụng những lời khẳng định tích cực, bao gồm rất nhiều bạn không thể quay lại bây giờ, bạn đã đi xa đến mức này những lời động viên. Tôi nhớ mình đã gặp một cặp đôi tuyệt vời khi đang ngồi ở quán bar trước khi lên máy bay. Chúng tôi đã kết thúc nói chuyện và ăn uống cùng nhau trong một giờ trước khi tôi lên chuyến bay, và chỉ sự phân tâm đó đã giúp tôi chuyển tiếp lên máy bay một cách yên bình.

Khi tôi đến đó và gặp người bạn của mình, tôi đã rất tự hào về bản thân mình. Mặc dù tôi phải thừa nhận rằng mỗi ngày tôi phải nói chuyện nhỏ trong lúc thở nông và những lúc suy nghĩ lung tung, nhưng tôi đã có thể dành cả sáu ngày ở nước ngoài. Và tôi không chỉ kìm nén sự lo lắng mà còn thực sự tận hưởng thời gian ở đó.

Trở về sau chuyến đi đó cảm thấy như một bước tiến thực sự. Tôi bắt mình lên máy bay một mình và đến một đất nước khác. Đúng vậy, tôi đã có bạn của mình khi tôi đến, nhưng việc phải kiểm soát hành động của mình mà không có ai để dựa vào, điều đó thực sự rất thay đổi đối với tôi. Chuyến đi tiếp theo của tôi sẽ không chỉ là đi máy bay 4 giờ, mà là 15 giờ đi máy bay đến Ý. Tôi tiếp tục tìm kiếm cảm giác hoảng loạn đó, nhưng nó không có ở đó. Tôi đã đi từ việc nhúng ngón chân xuống nước, đến việc đứng lên bằng đầu gối, và bây giờ tôi đã đủ điều chỉnh để lao vào. (Liên quan: Làm thế nào một khóa tu tập thể dục đã giúp tôi thoát khỏi tình trạng suy giảm sức khỏe của tôi)

Ở Ý, tôi thấy mình rất phấn khích khi nhảy từ các vách đá xuống Địa Trung Hải. Và đối với một người đã trải qua giai đoạn sợ độ cao, đây giống như một cột mốc quan trọng. Cuối cùng, tôi thấy rằng du lịch khiến tôi có khả năng chấp nhận những điều chưa biết tốt hơn (đó là có thật không khó khăn cho những người bị lo lắng).

Sẽ là dối trá nếu nói rằng xiềng xích lo lắng đã được giải phóng hoàn toàn đối với tôi, nhưng sau một trong những năm tồi tệ nhất của cuộc đời, tôi đã trải qua năm 2017 cảm thấy khá tự do. Tôi cảm thấy như mình có thể thở, nhìn, làm và sống mà không sợ điều gì sẽ xảy ra.

Sự lo lắng của tôi khiến việc bị mắc kẹt trong những không gian nhỏ như ô tô hay máy bay trở nên đáng sợ. Thật đáng sợ khi phải xa nhà, nơi bạn không có bác sĩ bên cạnh hoặc cửa phòng ngủ mà bạn có thể khóa. Nhưng điều đáng sợ hơn cả là cảm giác như thể bạn không kiểm soát được sức khỏe của chính mình.

Mặc dù nghe có vẻ như tôi vừa lao vào ngay, nhưng đó là một bước nhảy chậm và tiến bộ - một chuyến lái xe ngắn, một chuyến máy bay ngắn, một điểm đến xa hơn tôi mong đợi. Và mỗi lần như vậy, tôi lại thấy mình giống người mà tôi biết rằng sâu thẳm trong tôi: cởi mở, hào hứng và thích phiêu lưu.

Đánh giá cho