Không ai cảnh báo tôi về nỗi đau buồn khi phải cắt bỏ tử cung

NộI Dung

• Tạm biệt tử cung, xin chào đau buồn
• Vượt qua mất mát bằng cách nhắc nhở bản thân về tất cả những gì khiến tôi trở thành phụ nữ

Sức khỏe và sức khỏe chạm vào mỗi chúng ta khác nhau. Đây là câu chuyện của một người.

Ngày tôi quyết định phẫu thuật cắt tử cung ở tuổi 41, tôi cảm thấy nhẹ nhõm.

Cuối cùng, sau khi sống với nỗi đau của u xơ tử cung và mất nhiều tháng để thử các lựa chọn không phẫu thuật, tôi đã nói với bác sĩ để đăng ký cho tôi phẫu thuật sẽ chấm dứt tất cả nỗi thống khổ.

U xơ kích thước quýt của tôi là một sự phát triển lành tính trong tử cung của tôi nhưng nó đã ảnh hưởng lớn đến chất lượng cuộc sống của tôi.

Thời gian của tôi rất thường xuyên, chúng hầu như không đổi, và các cơn đau vùng chậu và lưng không liên tục nhỏ đã chuyển sang loại đau dai dẳng.

Trong khi tôi có lựa chọn, cuối cùng tôi đã chọn con đường phẫu thuật.

Tôi đã chiến đấu chống lại ý tưởng cắt bỏ tử cung trong nhiều tháng. Nó dường như rất quyết liệt, cuối cùng.

Nhưng khác với nỗi sợ phục hồi, tôi không thể đưa ra một lý do cụ thể để không phải trải qua điều đó.

Rốt cuộc, tôi đã có hai con và không có kế hoạch sinh con nữa, và u xơ quá lớn chỉ đơn giản là cắt bỏ bằng nội soi. Tôi không có mong muốn sống như vậy trong một số năm không xác định cho đến khi máy thu nhỏ u xơ hoàn toàn tự nhiên được gọi là mãn kinh khởi động.

Thêm vào đó, mọi phụ nữ mà tôi nói chuyện đã trải qua phẫu thuật cắt bỏ tử cung đều tuyên bố đó là một trong những điều tốt nhất mà họ đã từng làm cho sức khỏe của mình.

Tôi bước vào bệnh viện vào ngày phẫu thuật được chuẩn bị sẵn những món đồ mà tôi được yêu cầu đóng gói và lời khuyên từ những người phụ nữ khác, người đã phẫu thuật cắt bỏ tử cung. Họ cảnh báo tôi phải đi trước thuốc giảm đau, nghỉ ngơi và yêu cầu giúp đỡ trong quá trình hồi phục sau bốn đến sáu tuần, lắng nghe những dấu hiệu cơ thể của tôi và dần dần trở lại cuộc sống bình thường.

Nhưng có một điều mà tình chị em của tôi đã không cảnh báo cho tôi.

Họ nói với tôi tất cả về những gì sẽ xảy ra với tôi về thể chất. Những gì họ bỏ qua đề cập đến là hậu quả cảm xúc.

Tạm biệt tử cung, xin chào đau buồn

Tôi không chắc chắn chính xác những gì gây ra cảm giác mất mát sau phẫu thuật. Có lẽ đó là vì tôi đang hồi phục ở phòng hộ sinh. Tôi được bao quanh bởi các em bé và cha mẹ mới hạnh phúc khi tôi phải đối mặt với việc bị trục xuất khỏi câu lạc bộ phụ nữ màu mỡ.

Khi những người lạ bắt đầu chúc mừng tôi vì họ cho rằng tôi vừa sinh em bé, đó là một lời nhắc nhở khắc nghiệt rằng tôi đang ở một trong những địa vị mới của tôi là một phụ nữ vô sinh.

Mặc dù tôi đã quyết định phẫu thuật, tôi vẫn trải qua một sự thương tiếc cho những phần đã bị loại bỏ, một phần của phụ nữ khiến tôi có cảm giác trống rỗng.

Và trong khi tôi nói lời tạm biệt với tử cung của mình trước khi phẫu thuật, cảm ơn vì dịch vụ của nó và những đứa trẻ xinh đẹp đã cho tôi, tôi đã hy vọng một vài ngày để làm quen với ý tưởng về việc nó sẽ biến mất mà không cần phải nói chuyện về nó.

Tôi nghĩ rằng tôi sẽ thoát khỏi nỗi buồn khi tôi rời bệnh viện. Nhưng tôi đã làm.

Có phải tôi đã bớt phụ nữ vì cơ thể tôi không còn khả năng làm những gì mà cơ thể người phụ nữ đã được tạo ra để làm gì?

Tôi vật lộn ở nhà với nỗi đau, đổ mồ hôi đêm, phản ứng xấu với thuốc và mệt mỏi cực độ. Tuy nhiên, cảm giác trống rỗng vẫn còn rất rõ ràng như thể tôi có thể cảm thấy rằng một phần của người phụ nữ của tôi bị mất, gần như tôi tưởng tượng một người cụt cảm thấy đau nhức chân tay.

Tôi cứ tự nhủ mình đã xong việc có con. Những đứa trẻ tôi có với chồng cũ là 10 và 14 tuổi, và mặc dù tôi đã thảo luận về việc mở rộng gia đình của chúng tôi nhiều lần với bạn trai sống chung của tôi, tôi không thể tưởng tượng mình thức dậy để ăn đêm trong khi lo lắng về việc cậu bé tuổi teen của tôi làm những việc tuổi teen thích quan hệ tình dục và làm ma túy. Tư duy làm cha mẹ của tôi từ lâu đã vượt qua giai đoạn bé và ý nghĩ quay trở lại với tã đã làm tôi kiệt sức.

Mặt khác, tôi không thể giúp đỡ nhưng nghĩ: Tôi chỉ 41. Tôi không quá già để sinh con nữa, nhưng nhờ phẫu thuật cắt bỏ tử cung, tôi đã từ bỏ lựa chọn của mình để thử.

Trước khi phẫu thuật tôi đã nói tôi sẽ có thêm con. Bây giờ tôi phải nói rằng tôi không thể có thêm con.

Phương tiện truyền thông xã hội và thời gian trên tay tôi khi tôi nghỉ làm việc đã không giúp tôi trong tâm trí.

Một người bạn đã tweet rằng cô ấy ghét tử cung của mình vì chuột rút, và tôi nao núng với một sự ghen tuông kỳ lạ vì cô ấy có tử cung và tôi đã làm điều đó.

Một người bạn khác đã chia sẻ bức ảnh bụng bầu của cô ấy trên Facebook và tôi đã nghĩ về việc tôi sẽ không bao giờ cảm thấy những cú đá của cuộc sống trong tôi.

Có vẻ như phụ nữ có khả năng sinh sản ở khắp mọi nơi và tôi không thể giúp đỡ nhưng so sánh họ với chứng vô sinh mới của tôi. Một nỗi sợ hãi sâu sắc hơn trở nên rõ ràng: Có phải tôi đã bớt phụ nữ vì cơ thể tôi không còn khả năng làm những gì mà cơ thể người phụ nữ đã được tiến hóa để làm?

Vượt qua mất mát bằng cách nhắc nhở bản thân về tất cả những gì khiến tôi trở thành phụ nữ

Một tháng sau khi tôi bình phục, những nỗi đau buồn cho người phụ nữ nhận thức của tôi vẫn thường xuyên đánh tôi. Tôi đã thử tình yêu khó khăn với bản thân mình.

Mấy hôm nay tôi nhìn chằm chằm vào gương trong phòng tắm và nói to, chắc chắn, bạn không có tử cung. Bạn sẽ không bao giờ có em bé khác. Hãy vượt qua nó.

Phản ứng của tôi, khi tấm gương cho tôi thấy một người phụ nữ đang ngủ và hầu như không thể đi đến hộp thư, hy vọng rằng cuối cùng sự trống rỗng sẽ biến mất.

Rồi một ngày nọ, khi sự hồi phục của tôi đạt đến mức tôi hết thuốc và tôi cảm thấy gần như sẵn sàng để trở lại làm việc, một người bạn đã đăng ký và hỏi tôi, Is Is Hồi có tuyệt vời không khi có kinh?

Vâng, vâng, nó là tuyệt vời không có thời gian.

Với sự tích cực đó, tôi quyết định xem lại bộ sưu tập lời khuyên đó từ những người bạn bị cắt tử cung, những người phụ nữ cho rằng đó là quyết định tốt nhất họ từng đưa ra và suy nghĩ của tôi đã rẽ sang hướng khác.

Khi tôi cảm thấy mình không phải là phụ nữ, tôi tự nhắc nhở mình rằng tử cung của tôi chỉ là một phần của những gì làm cho tôi trở thành một người phụ nữ, không phải tất cả mọi thứ làm cho tôi trở thành một người phụ nữ. Và mảnh đó đã làm cho tôi đau khổ vì vậy đã đến lúc nó phải đi.

Bạn không có bầu tử cung. Bạn sẽ không bao giờ có em bé nữa, tôi đã nói với suy nghĩ của mình. Nhưng thay vì cảm thấy xì hơi, tôi nghĩ về lý do tại sao tôi chọn phẫu thuật cắt tử cung để bắt đầu.

Tôi sẽ không bao giờ chịu đựng nỗi đau của u xơ. Tôi sẽ không bao giờ cuộn tròn trên giường với một miếng đệm sưởi ấm vì chứng chuột rút suy nhược. Tôi sẽ không bao giờ phải đóng gói một nửa hiệu thuốc khi tôi đi nghỉ. Tôi sẽ không bao giờ phải đối phó với kiểm soát sinh sản. Và tôi sẽ không bao giờ có một khoảng thời gian khó chịu hoặc bất tiện.

Tôi vẫn thỉnh thoảng có những cơn mất mát tương tự như những gì làm tôi đau khổ ngay sau khi phẫu thuật. Nhưng tôi thừa nhận những cảm xúc đó và chống lại chúng với danh sách tích cực của tôi.

Khi tôi cảm thấy mình không phải là phụ nữ, tôi tự nhắc nhở mình rằng tử cung của tôi chỉ là một phần của những gì làm cho tôi trở thành một người phụ nữ, không phải tất cả mọi thứ làm cho tôi trở thành một người phụ nữ. Và mảnh đó đã làm cho tôi đau khổ vì vậy đã đến lúc nó phải đi.

Người phụ nữ của tôi thể hiện rõ ràng bằng một cái nhìn vào các con tôi, cả hai đều trông rất giống tôi đến nỗi không có gì nhầm lẫn rằng cơ thể tôi, tại một thời điểm, có khả năng tạo ra chúng.

Người phụ nữ của tôi xuất hiện trong gương lần đầu tiên tôi mặc quần áo sau cuộc phẫu thuật để hẹn hò với bạn trai từ lâu, và anh ấy đã hôn tôi và nói với tôi rằng tôi rất đẹp.

Người phụ nữ của tôi ở xung quanh tôi ở cả hai hình thức lớn và nhỏ, từ quan điểm của tôi là một nhà văn cho đến khi thức dậy vào giữa đêm từ một đứa trẻ bị bệnh mà không ai muốn được an ủi bởi bất cứ ai ngoài mẹ.

Là một người phụ nữ có nghĩa là nhiều hơn nhiều so với các bộ phận cơ thể nữ tính nhất định.

Tôi đã chọn phẫu thuật cắt tử cung để có thể khỏe mạnh. Có thể khó có thể tin rằng những lợi ích lâu dài đang đến, nhưng khi quá trình phục hồi của tôi gần kết thúc và tôi bắt đầu tiếp tục các hoạt động bình thường, tôi nhận ra rằng u xơ đã ảnh hưởng đến cuộc sống hàng ngày của tôi như thế nào.

Và bây giờ tôi biết tôi có thể xử lý bất kỳ cảm giác mất mát nào và điều gì xảy ra theo cách của tôi, bởi vì sức khỏe của tôi là xứng đáng.

Heather Sweeney là một nhà văn và blogger tự do, một biên tập viên cộng tác tại Military.com, một bà mẹ hai con, một người chạy đua nhiệt tình và là một người phối ngẫu trước đây của quân đội. Cô có bằng thạc sĩ về giáo dục tiểu học và blog về cuộc sống của mình sau khi ly hôn trên trang web của mình. Bạn cũng có thể tìm thấy cô ấy trên Twitter.