Tôi yêu một người mắc chứng rối loạn trầm cảm chính

NộI Dung

• Thói quen cũ khó thay đổi
• Bước chân em bé
• Vai trò cân bằng

Sức khỏe và sức khỏe chạm vào mỗi chúng ta khác nhau. Đây là câu chuyện của một người.

Là một người sống với bệnh trầm cảm, tôi biết tận mắt nó có thể bao gồm tất cả. Tôi biết làm thế nào nó có thể chạm vào mọi phần của cuộc sống của bạn.

Tôi sống với các bệnh mãn tính khác, đó là khó khăn. Nhưng, thành thật mà nói, tôi đã chọn sống với nỗi đau kinh niên vì chứng trầm cảm của mình bất cứ ngày nào.

Trong những năm qua, tôi đã tìm ra cách để kiểm soát chứng trầm cảm của mình khá tốt thông qua việc kết hợp thuốc, tự chăm sóc và rất nhiều thời gian âu yếm với chuột lang của tôi.

Chồng tôi, TJ, mặc dù, vẫn trải qua các giai đoạn trầm cảm. Và xem anh ấy đấu tranh đã cho tôi một sự đánh giá hoàn toàn mới về việc làm thế nào đau lòng cho các đối tác thường là người ngoài cuộc và không thể giúp đỡ với một căn bệnh. Bằng cách nào đó, cảm thấy tồi tệ hơn khi thấy anh ta chán nản hơn là tự mình trải nghiệm.

Bạn thấy đấy, tôi là một người sửa chữa.

Và chồng tôi bị trầm cảm là điều tôi có thể khắc phục.

Nó đã đưa tôi một thời gian dài để thực sự học được điều đó. Chúng tôi đã ở bên nhau được một thập kỷ, nhưng nó chỉ mới được một năm kể từ khi tôi bắt đầu hỗ trợ so với cố gắng sửa chữa mọi thứ. Một sự kết hợp giữa trị liệu, giải quyết vấn đề với bạn bè và giao tiếp được cải thiện đã giúp tôi phân tích lý do tại sao tôi thực hiện điều này và cách thay đổi nó.

Thói quen cũ khó thay đổi

Trước khi tôi học được cách giúp chồng thực sự, tôi đã từng đối xử với anh ấy theo cách duy nhất mà tôi biết. Tôi lớn lên trong một gia đình bị ngược đãi và học từ nhỏ rằng để tránh bị tổn hại, tôi nên làm bất cứ điều gì tôi phải làm để giữ cho những kẻ lạm dụng tôi hạnh phúc.

Thật không may, điều này đã biến thành một thói quen không lành mạnh, mang đến những người sói đang cố gắng làm tổn thương tôi, như chồng tôi. Tôi đã trở thành một siêu thú vị, một người mượt mà hơn. Nhưng khi cố gắng làm cho TJ cảm thấy tốt hơn, tôi thực sự đã đẩy anh ta ra và khiến anh ta cảm thấy như anh ta không thể chia sẻ sự chán nản của mình.

Thật khó chịu, anh ấy thú nhận, nhớ lại hành vi của tôi. Một trong những vấn đề với việc bôi nhọ là nó không cảm thấy như tôi được phép buồn. Nó giống như tôi, tôi đã cảm thấy rối tung lên, nhưng sau đó tôi không được phép làm phiền hay buồn.

Theo thời gian, tôi nhận ra rằng tôi đã phủ nhận cảm xúc của anh ấy bằng cách cố gắng làm anh ấy vui lên mọi lúc. Một cái gì đó mà tôi đang làm trong tâm trí của tôi để giữ cho anh ấy an toàn. Thực sự có hại và khiến anh ấy cảm thấy tồi tệ hơn. Kể từ khi tôi biết rằng tôi đã luyện tập về tính chống đồng cảm, vì nhà giáo dục về quan hệ và tình dục Kate McCombs gọi nó - trong nhiều năm mà không nhận ra điều đó. Tôi đã từ chối chồng tôi tự chủ bằng cách đòi hỏi những cảm xúc tích cực.

Tôi đã học được từ quản lý trầm cảm của riêng mình, tôi biết rằng tất cả chúng ta phải cho phép bản thân cảm nhận và xử lý cảm giác buồn bã, tức giận và tất cả những gì đi kèm với trầm cảm. Khi chúng tôi don, những cảm giác này có khả năng tự tìm ra lối thoát nào đó. Đôi khi, điều này thậm chí có thể dẫn đến hành vi tự làm hại và hung hăng.Tìm hiểu về tất cả những điều này đã giúp tôi hiểu rằng tôi đang nhồi nhét cảm xúc của chính mình, loại bỏ những tiêu cực để luôn là một Pollyanna cho người khác - ít nhất là ở bên ngoài.

Đó là sức khỏe cho bất cứ ai trong cuộc sống của tôi.

Điều đó nói rằng, ngay cả TJ cũng thừa nhận rằng nó không phải là xấu.

Tôi biết, sâu thẳm, bạn chỉ đang cố gắng trở nên tốt đẹp và giúp đỡ. Ý tôi là, bạn đã khiến tôi trở lại với thuốc chống trầm cảm và bây giờ tôi không buồn nhiều, anh ấy nói với tôi.

Thuốc chống trầm cảm không phải là câu trả lời cho tất cả mọi người, nhưng chúng giúp cả hai chúng tôi. Cả hai chúng tôi đều trải nghiệm tác dụng phụ tình dục từ thuốc của chúng tôi, tuy nhiên. Điều này là khó khăn, như bạn có thể tưởng tượng.

Bước chân em bé

Theo thời gian, TJ và tôi đã học được cách giao tiếp rõ ràng hơn về trầm cảm, một điều gì đó không phải lúc nào cũng dễ dàng vì anh ấy không thích nói về nó. Tuy nhiên, chúng tôi vẫn đang tiến bộ.

Chúng tôi nhắn tin cho nhau suốt cả ngày khi TJ đang làm việc. Nếu một trong hai chúng tôi đang có một ngày khó khăn, chúng tôi chia sẻ điều đó trước khi chúng tôi cùng nhau vào cuối ngày. Điều này cũng giúp tôi truyền đạt mức độ đau của mình, giúp dễ dàng hơn để hỏi về những gì tôi có thể cần một khi anh ấy về nhà.

Thay vì âm ỉ và liên tục ở bên, tôi cho anh ta nhiều không gian hơn. Điều này cho phép TJ xử lý cảm xúc của mình và có quyền tự do vừa cảm nhận vừa thể hiện cảm xúc tiêu cực. Tôi cố gắng hỏi chồng tôi rằng anh ấy muốn có công ty hay không gian trước khi vào phòng anh ấy. Tôi hỏi anh ấy có muốn nói về những gì anh ấy phải đối mặt hay không nếu anh ấy cần thời gian một mình. Quan trọng nhất, tôi cố gắng cho anh ấy ít nhất 15 phút một mình khi anh ấy đi làm về để thư giãn sau một ngày.

Vai trò cân bằng

Tất nhiên, tôi không phải lúc nào cũng có thể thực hành tất cả những thói quen này vì vấn đề sức khỏe của chính tôi. Có những lúc tôi cần thêm sự giúp đỡ hoặc đang rất đau đớn, và chúng tôi cần điều chỉnh thói quen của mình.

Mối quan hệ của chúng tôi là một hành động cân bằng tinh tế giữa người chăm sóc và bệnh nhân. Đôi khi tôi cần thêm sự giúp đỡ và những lần khác chồng tôi làm. Có những thời điểm kỳ lạ khi cả hai chúng tôi đều làm tốt, nhưng điều đó không thường xuyên như chúng tôi mong muốn. Kiểu năng động này có thể khó đối với bất kỳ mối quan hệ nào, nhưng đặc biệt là một người như chúng ta, trong đó cả hai chúng ta đều có vấn đề về sức khỏe mãn tính.

Những ngày khó khăn nhất là những ngày mà cả hai chúng tôi cần thêm sự giúp đỡ, nhưng aren có khả năng hỗ trợ lẫn nhau nhiều như chúng tôi cần hoặc muốn. Rất may, những ngày đó ngày càng hiếm vì những bước tiến mà chúng tôi đã thực hiện trong vài năm qua.

Khi chúng ta trải nghiệm cuộc sống cùng nhau, tôi biết chúng ta đã ở trong đó cho những thời điểm khó khăn đang ở phía trước. Nhưng tôi chỉ có thể hy vọng rằng giao tiếp gia tăng của chúng tôi giữ cho chúng tôi nổi trong khi thủy triều cao.

Từ chuyên gia sức khỏe tâm thần của chúng tôi Giống như bất kỳ mối quan hệ khác, các cặp vợ chồng cần phải giao tiếp với nhau với sự trung thực. Mỗi thành viên của cặp vợ chồng cũng phải nhớ lại rằng họ là một đối tác thân yêu của họ - không phải là nhà trị liệu của họ. Và trong khi các thành viên của mối quan hệ chắc chắn có thể hỗ trợ lẫn nhau trong những thời điểm khó khăn, thì mỗi người phải nhớ rằng đó không phải là vai trò của họ để khắc phục sự cố khác. Ý định tốt như vậy thường dẫn đến rối loạn chức năng.

- Timothy J. Legg, Tiến sĩ, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz là một nhà văn đến từ Wisconsin, người thách thức các chuẩn mực giới tính và giới tính. Thông qua công việc là một nhà hoạt động về bệnh tật và khuyết tật mãn tính, cô có tiếng là phá bỏ mọi rào cản trong khi gây ra những rắc rối mang tính xây dựng. Kirsten gần đây đã thành lập Chronic Sex, thảo luận cởi mở về việc bệnh tật và khuyết tật ảnh hưởng đến mối quan hệ của chúng ta với chính chúng ta và những người khác, bao gồm - bạn đoán nó - tình dục! Theo dõi cô ấy trên Twitter.