Tôi chưa bao giờ hiểu được áp lực phải nuôi con bằng sữa mẹ cho đến khi tôi không thể nuôi dưỡng con tôi

NộI Dung

• Em bé thứ năm của tôi đã thay đổi mọi thứ như thế nào
• Tôi có thể thất bại với cô ấy
• Áp lực cho con bú

Đôi khi nó rơi xuống để cuối cùng thấy những gì bạn đã bị thiếu.

Tôi luôn luôn coi mình là một người vững chắc trong hạng mục ăn chay tốt nhất. Trong tâm trí của tôi, tôi đã không hiểu làm thế nào bất cứ ai có thể đánh giá người mẹ khác về cách cô ấy sẽ chọn để nuôi con của mình.

Đặc biệt là trong nhiều trường hợp, sự lựa chọn của người Hồi giáo không phải là sự lựa chọn, chẳng hạn như đối với những bà mẹ đơn giản là không sản xuất đủ sữa, hoặc mắc bệnh ngăn cản điều dưỡng, hoặc một cuộc sống với hoàn cảnh không cho phép họ hoặc làm cho nó dễ dàng để cho con bú.

Vấn đề là, tôi luôn nghĩ rằng có một chút ngớ ngẩn rằng bất kỳ người phụ nữ nào cũng cảm thấy tồi tệ khi không cho con bú, cho dù đó là cảm giác của chính họ về sự thất bại của họ vì họ cảm thấy như họ phải y tá, hoặc bởi vì người khác đánh giá họ vì điều đó . Nó yêu em bé của bạn, bạn có thể quyết định, phải không? Tôi nghĩ rằng tôi đã rất giác ngộ với thái độ của tôi đối với các lựa chọn cho ăn.

Nhưng đây là sự thật: Tôi không biết mình đang nói về cái gì.

Tôi đã nghĩ như vậy là một người phụ nữ đã nuôi con bằng sữa mẹ cả bốn đứa con của tôi thành công. Và như tôi đã tìm hiểu, thật dễ dàng để nói những kiểu đó khi bạn không bao giờ thực sự trải nghiệm những gì mà nó thích để không thể cho con bú.

Em bé thứ năm của tôi đã thay đổi mọi thứ như thế nào

Tôi đã mang thai lần thứ năm hoàn toàn có ý định cho con bú, nhưng tôi tự nhủ rằng nếu nó không thành công thì sẽ không có vấn đề gì lớn. Do một số vấn đề trong quá khứ tôi gặp phải với tổn thương ống dẫn sữa và các cơn viêm vú lặp đi lặp lại, tôi biết rằng tôi có thể gặp khó khăn khi cho con bú trong thời gian này. Biết điều này, tôi đã chuẩn bị cho khả năng của công thức và cảm thấy ổn với nó.

Và rồi tôi sinh em bé sớm.

Đột nhiên, chỉ như thế, toàn bộ triển vọng của tôi thay đổi. Qua một đêm, tôi đã phải đối mặt với thực tế là con tôi đang ở trong bệnh viện còn tôi thì không. Những người hoàn toàn xa lạ đó đang chăm sóc cô. Và rằng cô ấy sẽ được cho một người mẹ khác bú sữa mẹ qua ống cho con ăn nếu tôi không cung cấp sữa mẹ cho mình.

Tôi đã nghe đi nghe lại rằng sữa mẹ là chất lỏng vàng và tôi cần phải bơm mỗi 2 giờ trong ít nhất 15 phút để đảm bảo tôi sẽ có đủ sữa cho cô ấy trong suốt thời gian ở lại.

Sữa mẹ tôi không chỉ được coi là thuốc thực tế, mà bác sĩ y tá mô tả, mà con gái tôi càng nhanh chóng nhận được sự cho con bú trên vú, chúng tôi càng nhanh chóng rời khỏi bệnh viện. Và không có gì tôi muốn nhiều hơn là cô ấy trở nên tốt hơn và chúng tôi trở về nhà như một gia đình.

Thật không may, cô ấy chỉ không thể y tá. Lúc đó tôi đã nhận ra điều đó, nhưng có khả năng cô ấy vẫn chưa thể điều dưỡng phát triển. Vì vậy, tôi ngồi khóc sau màn hình riêng tư của chúng tôi bên ngoài cô lập của cô ấy, sẵn sàng cho cô ấy chốt để họ sẽ cho cô ấy ăn một lần nữa, và tôi cảm thấy hoàn toàn và vô vọng.

Khi cô ấy làm y tá, tôi cảm thấy như điều duy nhất tôi có thể làm là ít nhất cung cấp cho cô ấy sữa mẹ, vì vậy tôi đã bơm. Và bơm và bơm và bơm. Tôi bơm rất nhiều đến nỗi tôi đổ đầy tủ lạnh bệnh viện và tủ lạnh dự phòng và sau đó tủ đông và các y tá bắt đầu trao đổi ánh mắt khi tôi mang thêm vào.

Và khi ngày tháng trôi qua và con tôi vẫn không thể là y tá, tôi đã tin rằng cung cấp cho cô ấy sữa mẹ là điều duy nhất tôi có thể làm mà thực sự sẽ giúp cô ấy.

Sữa mẹ, trong tâm trí của tôi, đã trở thành kết nối của tôi với cô ấy.

Tôi có thể thất bại với cô ấy

Khi chúng tôi từ bệnh viện về nhà với con gái trên một cái chai, tôi tiếp tục cố gắng cho con bú. Nhưng tôi cũng phải tiếp tục bơm và bú bình cho cô ấy để đảm bảo cô ấy sẽ tăng cân cần thiết. Mỗi lần cho ăn là một quá trình mệt mỏi khi đặt bé vào vú, sau đó bơm, sau đó bú bình - từ đầu đến cuối, mất khoảng một giờ, và trước khi tôi biết điều đó, đã đến lúc bắt đầu lại từ đầu.

Tôi đã khóc và cầu nguyện và cầu xin cô ấy cho con bú, nhưng hết lần này đến lần khác, cô ấy chỉ muốn (hoặc không thể) làm điều đó. Khi tôi vật lộn suốt vòng sau khi bị viêm vú vì không làm trống ngực hoàn toàn và thừa cung do bơm, chồng tôi đã cố gắng nói chuyện với tôi về việc chuyển sang sữa công thức. Đó là cảm giác đã vượt qua tôi cuối cùng đã mở ra cho tôi thấy khó khăn như thế nào khi thất bại trong điều dưỡng.

Bởi vì chính xác những gì nó cảm thấy như: thất bại hoàn toàn và hoàn toàn.

Tôi cảm thấy thất bại khi làm mẹ với những gì mà nên làm nên dễ dàng. Thất bại với con gái tôi, người cần chăm sóc nhiều hơn một đứa trẻ bình thường. Một thất bại trong việc quản lý ngay cả chức năng sinh học cơ bản nhất để giữ cho con tôi còn sống.

Tôi cảm thấy việc chuyển sang công thức sẽ giống như từ bỏ cô ấy, và tôi không thể xử lý cảm giác như vậy. Tôi nhận ra, lần đầu tiên, tất cả các bà mẹ đã nói về việc khó khăn như thế nào khi không thể cho con bú đã cảm thấy như thế nào. Nghe có vẻ điên rồ, nhưng đối với tôi, nó gần như cảm thấy như một cái chết của các loại - và tôi đã phải thương tiếc về sự mất mát của loại người mẹ mà tôi nghĩ tôi sẽ trở thành.

Áp lực cho con bú

Điều kỳ lạ về áp lực cho con bú là áp lực không nhất thiết phải đến từ bất kỳ lực lượng bên ngoài nào. Không ai nói với tôi rằng tôi phải cho con bú. Không ai lắc đầu trước những nỗ lực đáng thương của tôi để chăm sóc con tôi, mắng mỏ tôi để làm tốt hơn. Không ai bắn ghê tởm nhìn theo cách của tôi vào cái chai mà con tôi đang vui vẻ uống.

Trong thực tế, nó hoàn toàn ngược lại với tôi. Chồng tôi, các thành viên gia đình tôi, thậm chí cả những người hoàn toàn xa lạ trên mạng đều nói với tôi rằng không có gì xấu hổ khi cho con ăn sữa công thức và nếu tôi cần phải làm điều đó để đảm bảo rằng cả con tôi và tôi đều khỏe mạnh, thì đó là vấn đề.

Nhưng nó giống như tôi không thể mang niềm tin vào bất cứ ai trong số họ. Vì một số lý do mà tôi thực sự có thể giải thích, tôi đã phải chịu tất cả áp lực, cảm giác tội lỗi, xấu hổ và phán xét to lớn này hoàn toàn vào bản thân tôi.

Bởi vì sự thật là, tôi muốn cho con bú. Tôi muốn tặng món quà đó cho con tôi. Tôi muốn cung cấp cho cô ấy vàng lỏng mà mọi người khen ngợi. Tôi muốn có những khoảnh khắc thanh thản trên chiếc ghế bập bênh - một kết nối giữa tôi và cô ấy trong khi phần còn lại của thế giới xoay quanh.

Tôi muốn nuôi con bằng sữa mẹ ở mức mà tôi chỉ có thể mô tả ở mức độ nguyên thủy - và khi tôi không thể, có cảm giác như mọi tế bào trong cơ thể tôi đều chiến đấu chống lại nó. Theo một cách nào đó, tôi cảm thấy biết ơn vì đã có kinh nghiệm là người ở bên kia, vì không thể cho con bú, vì nó đã mở mắt tôi.

Vì vậy, với tất cả các bà mẹ tôi đã loại bỏ trước đây, hãy để tôi nói: tôi nhận được ngay bây giờ. Thật khó Nhưng chúng tôi không phải là thất bại - chúng tôi là máy bay chiến đấu, và cuối cùng, chúng tôi đang đấu tranh cho những gì tốt nhất cho em bé của chúng tôi.

Chaunie Brusie là một y tá chuyển dạ và chuyển dạ và là một bà mẹ mới 5 tuổi. Cô viết về mọi thứ từ tài chính đến sức khỏe đến cách sống sót sau những ngày đầu làm cha mẹ khi tất cả những gì bạn có thể làm là nghĩ về tất cả những giấc ngủ mà bạn không làm nhận được. Theo cô ấy ở đây.