Tại sao tôi chọn mái tóc tự nhiên của mình thay vì tiêu chuẩn làm đẹp của xã hội

NộI Dung

• Ý tưởng rằng mái tóc của tôi là "không mong muốn" là niềm tin mà tôi lớn lên
• “Lớn lên” chỉ mang lại nhiều cơ hội cho sự tổn thương và đau đớn
• Uốn cho đẹp không đau. Đó là địa ngục.

Bằng cách nói với tôi rằng tóc của tôi "giống như một khối", họ cũng đang cố gắng nói rằng tóc tự nhiên của tôi không nên tồn tại.

Sức khỏe và sức khỏe liên quan đến mỗi chúng ta khác nhau. Đây là câu chuyện của một người.

“Tôi phát ngán khi nhìn thấy những bức ảnh về mái tóc xù và son môi lấm lem của bạn”.

Từ một tin nhắn ẩn danh ngắn ngủi mắng mỏ tôi vì vừa là nhà báo và nhà báo nữ quyền “tồi tệ”, chính mô tả cụ thể đó đã khiến tôi trừng mắt.

Thông điệp được đưa ra nhằm mục đích tàn nhẫn và mang tính cá nhân.

Về mặt xã hội, quán rượu là không mong muốn và không mong muốn. Là phụ nữ, chúng ta bị tấn công bởi những câu chuyện kể - từ các bài báo trên tạp chí đến quảng cáo - rằng lông mu của chúng ta là thứ cần phải loại bỏ.

(Chỉ cần nhìn vào số liệu thống kê: Trong số 3.316 phụ nữ, 85% đã loại bỏ lông mu của họ theo một cách nào đó. Trong khi 59% cho biết họ loại bỏ lông mu vì mục đích vệ sinh, 31,5% nói rằng họ loại bỏ lông mu vì nó “hấp dẫn hơn” ).

Vì vậy, bằng cách nói rằng tóc của tôi giống như lông mu, họ đang nói rằng tóc của tôi cũng khó nhìn - rằng tôi nên cảm thấy xấu hổ về trạng thái tự nhiên của nó.

Như hầu hết phụ nữ có bất kỳ sự hiện diện nào trên mạng xã hội đều biết, và hơn thế nữa đối với những người trong chúng ta trên phương tiện truyền thông, việc bị trolling không có gì là mới. Tôi chắc chắn đã trải qua sự căm ghét công bằng của mình.

Tuy nhiên, thường xuyên hơn không, tôi có thể cười nó như là lời nói của một số người bất hạnh.

Nhưng trong khi tôi cảm thấy thoải mái với những lọn tóc của mình ở tuổi 32, đó là một hành trình dài để đạt được mức độ chấp nhận cá nhân này.

Ý tưởng rằng mái tóc của tôi là "không mong muốn" là niềm tin mà tôi lớn lên

Những ký ức đầu tiên của tôi về mái tóc của tôi hầu như luôn bao gồm sự khó chịu về thể chất hoặc cảm xúc dưới một số hình thức.

Bạn học nam hỏi tôi liệu tóc của tôi dưới đó phù hợp với những gì trên đầu tôi. Người thợ làm tóc đã mắng mỏ tôi khi tôi ngồi trên ghế salon, vì đã bỏ qua phần sau đầu của tôi khi họ cắt ra những sợi tóc đã trở nên đáng sợ.

Nhiều người lạ - thường là phụ nữ - cảm thấy mình có lý khi chạm vào tóc tôi vì họ “chỉ muốn xem nó có thật không.”

Và những lần các bạn cùng lớp đã dán những thứ ngẫu nhiên vào lọn tóc của tôi khi tôi ngồi trong lớp.

Dù những người thân của tôi khăng khăng rằng tôi sẽ học cách trân trọng những gì di truyền đã ban tặng cho tôi, nhưng giữa tôi và những người phụ nữ trong gia đình vẫn có một khoảng cách không thể nói ra.

Trong khi bố tôi và tôi có chung những lọn tóc xoăn chặt chẽ giống nhau, thì mọi phụ nữ trong gia đình tôi đều có những kiểu tóc xoăn gợn sóng đậm chất Đông Âu. Mặc dù những bức ảnh gia đình đã làm rõ sự chênh lệch giữa tôi và những người thân nữ của tôi, nhưng chính sự thiếu hiểu biết của họ trong cách chăm sóc tóc như tôi đã thực sự dẫn đến sự khác biệt về nhà.

Và vì vậy tôi ít nhiều phải tự tìm hiểu mọi thứ.

Kết quả thường là thất vọng và rơi nước mắt. Tóc của tôi cũng đóng một vai trò lớn trong việc làm trầm trọng thêm nhiều lo lắng liên quan đến cơ thể của tôi, điều này sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn khi tôi già đi.

Tuy nhiên, khi nhìn lại, không có gì đáng ngạc nhiên về tác động của mái tóc đối với tinh thần của tôi.

Nghiên cứu đã chỉ ra hết lần này đến lần khác rằng hình ảnh cơ thể và sức khỏe tinh thần có mối liên hệ với nhau. Và tôi đã để dài ra để làm cho tóc bớt bị chú ý hơn, để cố gắng chống lại sự treo cổ của cơ thể.

Tôi đã đổ hết chai và lọ gel Dep để giữ cho các lọn tóc của tôi phẳng nhất có thể. Hầu hết các bức ảnh của tôi từ cuối năm trung học trông giống như tôi vừa bước ra khỏi phòng tắm.

Bất cứ khi nào tôi buộc tóc đuôi ngựa, tôi sẽ tỉ mỉ làm phẳng những sợi tóc con xếp cạnh da đầu. Chúng gần như luôn luôn bật lên để tạo thành một dòng nút chai giòn.

Thậm chí, có một khoảnh khắc thực sự tuyệt vọng khi tôi tìm đến bàn ủi của cha mẹ bạn mình trong khi chuẩn bị cho một suất bán chính thức. Mùi tóc cháy vẫn ám ảnh tôi đến hôm nay.

“Lớn lên” chỉ mang lại nhiều cơ hội cho sự tổn thương và đau đớn

Khi tôi bắt đầu hẹn hò, quá trình này mở ra một loạt những lo lắng mới của cơ thể.

Bởi vì tôi có xu hướng mong đợi điều tồi tệ nhất, tôi đã dành nhiều thời gian để cân nhắc trước tất cả các tình huống khác nhau, hành hạ và rất hợp lý có thể xảy ra - nhiều tình huống liên quan đến mái tóc của tôi.

Tất cả chúng ta đều đã đọc rất nhiều giai thoại về những người bị bạn đời của họ làm nhục cơ thể - một người mà theo lý thuyết, được cho là yêu bạn vì bạn.

Trong những năm tôi hình thành, trước kỷ nguyên vàng của phương tiện truyền thông xã hội và tư duy, những câu chuyện này được chia sẻ với bạn bè như một hướng dẫn về cách hành động và được chấp nhận. Và tôi đã biết rất nhiều về chúng, điều này không giúp ích được gì cho sự lo lắng của chính tôi.

Tôi không thể ngăn mình tưởng tượng người bạn đời của mình có phản ứng tương tự khi nhìn thấy mái tóc bù xù, mất kiểm soát của tôi, lần đầu tiên vào buổi sáng.

Tôi đã tưởng tượng ra cảnh tôi hỏi ai đó, chỉ để họ cười vào mặt tôi vì… Ai có thể hẹn hò với một người phụ nữ giống tôi? Hay một cảnh khác, khi anh chàng cố gắng luồn ngón tay qua tóc tôi, chỉ để chúng cuốn vào những lọn tóc của tôi, diễn ra như một vở hài kịch thường ngày.

Ý nghĩ bị đánh giá theo cách này khiến tôi kinh hãi. Mặc dù điều này không bao giờ ngăn cản tôi hẹn hò, nhưng nó đóng một vai trò rất lớn trong việc làm trầm trọng thêm mức độ bất an sâu sắc của tôi về cơ thể của mình khi đang ở trong những mối quan hệ nghiêm túc hơn.

Vào lực lượng làm việc cũng cho tôi thêm lý do để căng thẳng. Những kiểu tóc duy nhất mà tôi từng thấy được dán nhãn “chuyên nghiệp” trông không giống với kiểu tóc của tôi có thể tái tạo.

Tôi lo rằng mái tóc tự nhiên của mình sẽ bị coi là không phù hợp trong môi trường chuyên nghiệp.

Cho đến nay, điều này chưa bao giờ xảy ra - nhưng tôi biết điều này có thể thuộc về đặc quyền của tôi với tư cách là một phụ nữ da trắng.

(Tôi cũng biết rằng nhiều người da màu trong môi trường chuyên nghiệp đã có những trải nghiệm rất khác nhau và có nhiều khả năng giống với những người da trắng của họ.)

Uốn cho đẹp không đau. Đó là địa ngục.

Phải mất bốn năm ủi phẳng quần áo trước khi tôi bước vào thế giới khắc nghiệt của hóa chất giãn nở.

Tôi vẫn có thể nhớ lần đầu tiên của mình: nhìn chằm chằm vào hình ảnh phản chiếu của tôi, sững sờ, trong khi tôi lướt các ngón tay của mình qua các sợi dây của mình mà không có một cú tắc nào. Đã qua rồi những dòng suối hoang dại bắn ra khỏi da đầu tôi và thay vào đó là những sợi tóc bóng mượt hoàn hảo.

Ở tuổi 25, cuối cùng tôi đã đạt được vẻ ngoài mà tôi vô cùng khao khát: bình thường.

Và trong một thời gian, tôi thực sự hạnh phúc. Hạnh phúc vì tôi biết mình đã xoay sở để uốn cong một phần thể chất của mình để phù hợp với tiêu chuẩn xã hội đặt ra là “đẹp về mặt thẩm mỹ”.

Hạnh phúc vì cuối cùng tôi cũng có thể quan hệ tình dục mà không phải vò đầu bứt tóc để tôi không cảm thấy kém hấp dẫn. Hạnh phúc vì lần đầu tiên trong đời, người lạ không muốn chạm vào tóc tôi - tôi có thể ra ngoài nơi công cộng và đơn giản là hòa nhập.

Trong hai năm rưỡi, đáng để tóc tôi phải trải qua chấn thương tâm lý và cảm thấy da đầu bị bỏng và ngứa do hóa chất. Nhưng hạnh phúc khi đạt được nhờ sự hời hợt như vậy thường có giới hạn của nó.

Nhìn lại, bây giờ tôi chỉ có thể mô tả trải nghiệm đó là địa ngục.

Tôi đã đạt đến giới hạn của mình khi làm việc ở Abu Dhabi. Tôi vừa mới bắt đầu một vai trò mới tại tờ báo tiếng Anh lớn của khu vực và đang ở trong nhà vệ sinh dành cho phụ nữ thì tình cờ nghe được hai đồng nghiệp nói chuyện. Một người có mái tóc tự nhiên giống hệt như tôi đã từng làm và người kia nhận xét mái tóc của cô ấy trông thật tuyệt vời.

Và cô ấy đã đúng.

Tóc của cô ấy trông thật đáng kinh ngạc. Đó là hình ảnh phản chiếu của mái tóc trước đây của tôi: những cuộn dây hoang dã, chặt chẽ xếp tầng trên vai cô ấy. Chỉ có cô ấy là hoàn toàn thoải mái với cô ấy.

Tôi cảm thấy một làn sóng hối tiếc ập đến khi tôi kể lại thời gian và năng lượng mà tôi đã dành để ghê tởm chính thứ mà tôi đang ngưỡng mộ. Lần đầu tiên trong đời, tôi nhớ đến những lọn tóc của mình.

Kể từ thời điểm đó, tôi sẽ mất hai năm rưỡi tiếp theo để mọc tóc. Phải thừa nhận rằng đã có lúc tôi muốn quay trở lại với việc ép tóc bằng hóa chất vì thực sự mái tóc của tôi trông rất tệ.

Nhưng sự tăng trưởng này còn nhiều hơn cả thể chất. Vì vậy, tôi đã chống lại.

Tôi cũng quyết định làm bài tập về nhà bằng cách đọc các blog về tóc tự nhiên. Tôi có rất nhiều phụ nữ xinh đẹp này để cảm ơn, cùng với vô số phụ nữ mà tôi đã bắt chuyện trước công chúng, tất cả đều đã giúp tôi học cách chăm sóc tóc của mình.

Nghĩ lại về con người trước đây của tôi và tôi sẽ phản ứng như thế nào trước một bình luận so sánh những lọn tóc xoăn của tôi với “lông mu”, tôi biết mình sẽ rất quẫn trí.

Nhưng một phần nhỏ trong tôi cũng cảm thấy nhận xét đó thật đáng khen ngợi - rằng bằng cách nào đó, vì tôi không thể tuân theo các tiêu chuẩn sắc đẹp được quy định, tôi xứng đáng với sự khủng khiếp này.

Đây là một nhận thức tàn khốc.

Tuy nhiên, bây giờ, mặc dù những bình luận không ít tổn thương, tôi đã đến thời điểm mà tôi có thể thấy rõ ràng rằng sự lựa chọn từ ngữ của họ đã khiến tôi phải chống lại những kỳ vọng về vẻ đẹp của xã hội.

Bằng cách học cách bỏ qua những tiêu chuẩn độc hại này, tôi có thể loại bỏ những nhận xét như thế này - cả từ những người khác và sự thiếu tự tin của chính tôi - và thay vào đó, giờ đây tôi có thể thoải mái với tất cả những gì tạo nên tôi, tôi, khỏi cái tôi * tty son để tóc tự nhiên.

Ashley Bess Lane là một biên tập viên đã chuyển sang làm biên tập viên tự do. Cô ấy thấp bé, cố chấp, yêu rượu gin, và có một cái đầu đầy những lời bài hát và trích dẫn phim vô bổ. Cô ấy đang ở trên Twitter.