Hội chứng kẻ giả mạo truy lùng: Chiến đấu với chứng sợ hãi nội tại khi là người gốc Phi Latinh

NộI Dung

• Mẹ tôi và tôi đã không nói về giới tính của tôi trong 12 năm nữa.
• Rất nhiều người mắc chứng sợ nội tâm đang tự vấn bản thân vì những người khác xâm nhập vào đầu bạn.
• Nếu không có những ví dụ kỳ lạ trong cuộc sống của tôi, hoặc trên các phương tiện truyền thông có sẵn cho tôi, tôi không biết điều gì là đúng.
• Phải mất một thời gian dài mới có thuật ngữ lưỡng tính

"Vậy, bạn nghĩ rằng bạn là người song tính?"

Tôi 12 tuổi, đang ngồi trong phòng tắm, nhìn mẹ tôi duỗi tóc trước khi đi làm.

Nhất thời, ngôi nhà yên lặng. Không có em gái chạy xung quanh và kích động những người hàng xóm bên dưới chúng tôi. Không có bố dượng đuổi theo, bảo cô im lặng. Mọi thứ đều có màu trắng và huỳnh quang. Chúng tôi đã sống trong căn hộ này ở Jersey được một năm rồi.

Mẹ tôi lướt những tấm kim loại xuống tóc, những lọn tóc xoăn hình vòng cung giờ đã được thuần hóa sau nhiều năm chịu nhiệt độ liên tục. Sau đó, cô ấy bình tĩnh nói, "Vậy, bạn nghĩ rằng bạn là người song tính?"

Điều này làm tôi mất cảnh giác. Tôi lúng túng trong bộ quần áo vẫn chưa điều chỉnh được khung thay đổi của mình, nói lắp bắp, "Cái gì?"

“Tití Jessie tình cờ nghe được bạn đang nói chuyện với em họ của mình ”. Có nghĩa là cô ấy đã nhấc điện thoại của nhà để theo dõi cuộc trò chuyện của chúng tôi. Tuyệt quá.

Mẹ tôi đặt máy ép tóc xuống, quay từ hình ảnh phản chiếu của mình để nhìn tôi. "Vậy bạn muốn đưa miệng của mình vào âm đạo của một cô gái khác?"

Tự nhiên, nhiều hoảng loạn hơn xảy ra sau đó. "Gì? Không!"

Cô quay lại gương. "Được thôi. Đó là những gì tôi nghĩ."

Và đó là điều đó.

Mẹ tôi và tôi đã không nói về giới tính của tôi trong 12 năm nữa.

Trong khoảng cách thời gian đó, tôi luôn ở một mình, thường bị nghi ngờ. Nghĩ, vâng, có lẽ cô ấy đúng.

Tôi đã đọc tất cả những cuốn tiểu thuyết lãng mạn này về những người đàn ông mạnh mẽ theo đuổi những cô gái mạnh mẽ đã trở nên mềm yếu vì họ. Là một người nở muộn, tôi không có một người nào đáng kể cho đến khi tôi 17 tuổi. Anh ấy và tôi cùng nhau khám phá bước vào tuổi trưởng thành cho đến khi tôi vượt qua anh ấy.

Tôi học đại học ở Nam New Jersey, trong một khuôn viên nhỏ nổi tiếng với các chương trình điều dưỡng và tư pháp hình sự. Bạn có thể đoán những người bạn cùng lớp của tôi như thế nào.

Tôi là một người đi làm, vì vậy tôi sẽ lái xe qua Thành phố Đại Tây Dương - chủ yếu là người da đen, ngập trong thất nghiệp, trông chừng bởi các sòng bạc nhô lên bầu trời - và vào các khu dân cư xa bờ rừng rậm.

Những lá cờ Đường viền mỏng màu xanh lam rải rác trên bãi cỏ của những ngôi nhà tôi đã đi qua, một lời nhắc nhở liên tục về vị trí của những người xung quanh tôi khi nhắc đến nhân loại của tôi là một cô gái Da đen.

Vì vậy, rõ ràng là không có nhiều không gian cho một cô gái Da đen vụng về, sống nội tâm và chỉ biết cách kết bạn bằng cách gắn bó với người hướng ngoại gần nhất.

Tôi vẫn cảm thấy không thoải mái với người da đen của mình, và tôi nghĩ những đứa trẻ da đen khác ở trường đại học của tôi có thể cảm nhận được điều đó.

Vậy là tôi đã tìm được một ngôi nhà chung với các chuyên ngành văn học khác. Tôi đã trở nên rất quen với sự chú ý từ những người không phải là mẫu người của tôi, đồng thời không bao giờ là loại người thu hút sự quan tâm của tôi. Điều này tạo ra một sự phức tạp dẫn đến một loạt các cuộc gặp gỡ tình dục cho thấy tôi cần được chú ý và xác nhận.

Tôi là “cô gái da đen đầu tiên” cho rất nhiều đàn ông da trắng. Sự trầm lặng của tôi khiến tôi dễ gần hơn. Thêm "chấp nhận được."

Nhiều người liên tục nói với tôi rằng tôi là gì hoặc tôi muốn gì. Khi ngồi quanh các khu vực chung với bạn bè, chúng tôi thường nói đùa về các mối quan hệ của mình.

Khi những người bạn của tôi nhìn tôi quấn lấy cơ thể này đến cơ thể khác, tất cả đều là nam và nữ, họ bắt đầu trêu đùa về tính hợp lệ của tôi.

Rất nhiều người mắc chứng sợ nội tâm đang tự vấn bản thân vì những người khác xâm nhập vào đầu bạn.

Những người song tính chiếm hơn 50% cộng đồng LGBTQIA, nhưng chúng ta thường cảm thấy như mình vô hình hoặc không thuộc về mình. Giống như chúng tôi đang bối rối hoặc chúng tôi chưa tìm ra nó. Tôi bắt đầu mua khái niệm đó cho chính mình.

Cuối cùng khi tôi đã có một cuộc gặp gỡ tình dục với một người phụ nữ, đó là trong lần chơi ba người đầu tiên của tôi. Nó đã rất nhiều. Tôi hơi say và bối rối, không biết làm thế nào để điều hướng hai cơ thể cùng một lúc, cân bằng mối quan hệ của hai vợ chồng và tập trung chú ý vào mỗi bên như nhau.

Tôi khiến tương tác hơi mất phương hướng, muốn nói với bạn trai của mình về điều đó, nhưng không thể vì bản chất không-hỏi-không-nói của mối quan hệ cởi mở của chúng tôi.

Tôi sẽ tiếp tục quan hệ tình dục với phụ nữ trong khi chơi nhóm và tiếp tục cảm thấy “không đủ kỳ lạ”.

Lần tương tác đầu tiên và nhiều lần sau đó, chưa bao giờ cảm thấy hoàn hảo. Nó đã thêm vào cuộc đấu tranh nội tâm của tôi.

Tôi đã thực sự thích những người phụ nữ khác? Là tôi chỉ có hấp dẫn tình dục đối với phụ nữ? Tôi không cho phép mình hiểu rằng quan hệ tình dục đồng tính cũng có thể kém thỏa mãn.

Tôi đã trải qua rất nhiều trải nghiệm thú vị với đàn ông, nhưng tôi chưa bao giờ nghi ngờ sức hút của mình đối với họ.

Nếu không có những ví dụ kỳ lạ trong cuộc sống của tôi, hoặc trên các phương tiện truyền thông có sẵn cho tôi, tôi không biết điều gì là đúng.

Môi trường của tôi đã định hình rất nhiều nhận thức về bản thân của tôi. Khi tôi chuyển về nhà ở NYC, tôi nhận ra cách nhiều đã có sẵn bên ngoài khu vực cổ cồn xanh, khu vực thường bảo thủ mà tôi lớn lên.

Tôi có thể là người đa tình. Tôi có thể là người tích cực về giới tính và thích thú tính, và tôi có thể là người kỳ lạ như f * ck. Ngay cả khi đang quan hệ với nam giới.

Tôi nhận ra khi tôi bắt đầu thực sự hẹn hò là một người phụ nữ, tôi đã liên tục làm sôi lòng dục của mình với tình dục - giống như mẹ tôi đã làm nhiều năm trước.

Trong cuộc trò chuyện ban đầu đó, cô ấy chưa bao giờ hỏi tôi có muốn đưa miệng vào bộ phận sinh dục của con trai không. Tôi sẽ có phản ứng tương tự! Tôi còn quá trẻ để hiểu về tình dục nói chung, chứ đừng nói đến các bộ phận cơ thể liên quan.

Cảm xúc của tôi dành cho cô gái đó là thật, thú vị và tuyệt vời. Tôi cảm thấy an toàn hơn bao giờ hết trong một mối quan hệ lãng mạn, chỉ đơn giản là trong mối quan hệ họ hàng cùng giới.

Khi nó tan biến trước khi nó thực sự bắt đầu, tôi đã bị tàn phá khi mất đi những gì tôi gần như có.

Phải mất một thời gian dài mới có thuật ngữ lưỡng tính

Đối với tôi, nó ngụ ý một sự hấp dẫn 50-50 đối với mỗi giới tính. Tôi đã đặt câu hỏi rằng liệu nó có bao gồm các nhận dạng giới tính khác hay không - vì vậy tôi đã chọn những người khác giới hoặc đồng tính ngay từ đầu.

Mặc dù tôi vẫn sử dụng những từ đó để nhận dạng bản thân, nhưng tôi đã cảm thấy thoải mái hơn khi chấp nhận thuật ngữ phổ biến hơn này, hiểu được định nghĩa của nó đang ngày càng phát triển.

Tình dục đối với tôi chưa bao giờ là về WHO Tôi bị thu hút. Nó còn nhiều hơn về những người tôi sẵn sàng tiếp xúc.

Và thành thật mà nói, đó là tất cả mọi người. Tôi không còn cảm thấy cần phải chứng minh sự kỳ lạ của mình với bất kỳ ai - ngay cả với chính tôi.

Gabrielle Smith là một nhà thơ và nhà văn sống tại Brooklyn. Cô ấy viết về tình yêu / tình dục, bệnh tâm thần và chứng giao cấu. Bạn có thể theo kịp cô ấy trên Twitter và Instagram.