Cách xử lý xung đột giữa các cá nhân như một chuyên gia

NộI Dung

• Đầu tiên, xác định loại xung đột
• Xung đột giả
• Sự thật xung đột
• Xung đột giá trị
• Xung đột chính sách
• Xung đột bản ngã
• Xung đột meta
• Sau đó, quyết định chiến lược giải quyết của bạn
• Rút tiền
• Khi nào rút
• Chỗ ở
• Cuộc thi
• Thỏa hiệp
• Hợp tác
• Những sai lầm để tránh
• Thù địch lẫn nhau
• Rút tiền theo yêu cầu
• Đổ lỗi phản đối
• Phàn nàn chéo
• Đối số nối tiếp
• Điểm mấu chốt

Xung đột giữa các cá nhân đề cập đến bất kỳ loại xung đột nào liên quan đến hai hoặc nhiều người. Nó khác với một trongxung đột cá nhân, đề cập đến xung đột nội bộ với chính bạn.

Xung đột giữa các cá nhân với nhau ở mức độ nhẹ hay nghiêm trọng là kết quả tự nhiên của sự tương tác giữa con người với nhau. Mọi người có tính cách, giá trị, kỳ vọng và thái độ rất khác nhau đối với việc giải quyết vấn đề. Khi bạn làm việc hoặc tương tác với một người không cùng quan điểm hoặc mục tiêu của bạn, xung đột có thể dẫn đến.

Tuy nhiên, không phải lúc nào xung đột cũng nghiêm trọng. Cũng không phải lúc nào nó cũng tiêu cực. Học cách nhận biết và giải quyết xung đột giữa các cá nhân theo những cách hiệu quả và lành mạnh là một kỹ năng quan trọng có thể giúp bạn có những mối quan hệ tốt hơn trong cuộc sống hàng ngày.

Đầu tiên, xác định loại xung đột

Theo nghĩa rộng, xung đột xảy ra khi hai hoặc nhiều người bất đồng. Bạn có thể gặp xung đột bằng lời nói, chẳng hạn như một cuộc tranh cãi hoặc xung đột không lời, có thể liên quan đến việc ai đó quay lưng lại hoặc rời xa bạn.

Cho dù xung đột xảy ra như thế nào, bạn có thể xác định nó là một trong sáu loại này.

Xung đột giả

Xung đột giả thường xảy ra trong một trong các trường hợp sau:

• Một sự hiểu lầm dẫn đến sự khác biệt về quan điểm.
• Những người tham gia vào cuộc xung đột tin rằng họ có những mục tiêu khác nhau trong khi trên thực tế, họ có những mục tiêu giống nhau.
• Khi một người tham gia vào cuộc xung đột chế nhạo hoặc chế nhạo người kia (đôi khi được gọi là huy hiệu).

Trong hầu hết các trường hợp, bạn có thể giải quyết xung đột giả mà không gặp quá nhiều khó khăn. Nói chung chỉ cần làm rõ một chút về ý bạn thực sự hoặc một số khám phá sâu hơn về cách các mục tiêu của bạn thực sự phù hợp.

Hầu hết mọi người không thích bị trêu chọc, đặc biệt là trước mặt người khác, vì vậy bạn cũng có thể cần nói chuyện thông qua hành vi huy hiệu hoặc trêu chọc.

Sự thật xung đột

Bạn hoàn toàn tin rằng rắn có thể nghe thấy, nhưng bạn của bạn khẳng định họ không thể nghe được vì họ không có tai.

Điều này minh họa một xung đột thực tế, còn được gọi là xung đột đơn giản. Xung đột sự thật xảy ra khi hai hoặc nhiều người không đồng ý về thông tin hoặc sự thật của điều gì đó.

Bởi vì loại xung đột này liên quan đến sự thật, bạn thường có thể giải quyết nó khá dễ dàng. Tất cả những gì bạn phải làm là kiểm tra một nguồn đáng tin cậy để biết sự thật.

Xung đột giá trị

Loại xung đột này xuất hiện khi các giá trị cá nhân khác nhau dẫn đến bất đồng.

Ví dụ: nếu bạn và một đồng nghiệp có quan điểm khác nhau về quyền phá thai hoặc bạn và anh trai của bạn có niềm tin tôn giáo khác nhau, bạn có thể thấy mình đang có xung đột về giá trị.

Loại xung đột này không phải lúc nào cũng có hướng giải quyết rõ ràng. Mọi người có thể có những giá trị và niềm tin cá nhân rất khác nhau, vì vậy bạn có thể thấy hữu ích nhất là chỉ cần thừa nhận quan điểm đối lập của mình (một cách tôn trọng) và chấp nhận rằng bạn có thể sẽ không thay đổi suy nghĩ của nhau.

Xung đột chính sách

Xung đột này xảy ra khi mọi người không thể thống nhất chiến lược giải quyết vấn đề hoặc kế hoạch hành động trong một tình huống nhất định. Tính cách, sự giáo dục, giáo dục và bất kỳ yếu tố nào khác có thể có tác động đến cách tiếp cận chính sách hoặc giải quyết vấn đề của một người nào đó, vì vậy, loại xung đột này không có gì lạ.

Chẳng hạn, có thể xảy ra khi cha mẹ không đồng ý về cách hiệu quả nhất để kỷ luật trẻ hoặc khi đồng nghiệp có ý kiến ​​khác nhau về cách tốt nhất để giải quyết một dự án lớn.

Xung đột bản ngã

Đã bao giờ có một cuộc tranh cãi mà cả bạn và những người khác có liên quan đều không thể lùi bước hoặc chấp nhận thua cuộc?

Xung đột cái tôi thường phát triển cùng với các loại xung đột khác và nó có thể khiến bất kỳ bất đồng nào trở nên khó điều hướng hơn. Nó thường xảy ra khi xung đột mang tính cá nhân.

Có thể bạn, hoặc những người khác có liên quan, liên kết kết quả của cuộc xung đột với trí thông minh của bạn. Hoặc có lẽ ai đó sử dụng sự bất đồng như một nền tảng để đưa ra những nhận xét mang tính phán xét hoặc xúc phạm. Trong cả hai trường hợp, nỗ lực giải quyết xung đột thực tế có thể bị trật bánh khi bạn tập trung vào xung đột bản ngã.

Xung đột meta

Xung đột meta xảy ra khi bạn có xung đột về các xung đột của mình.

Vài ví dụ:

• "Bạn luôn gật đầu, nhưng bạn không bao giờ thực sự nghe thấy những gì tôi đang nói!"
• “Thật không công bằng. Đó không phải là những gì chúng ta đang nói đến. "
• “Bạn đã quá nỗ lực. Tôi không thể đối phó với bạn khi bạn như thế này. "

Để giải quyết xung đột hiệu quả, bạn cần giao tiếp rõ ràng. Mặc dù xung đột meta có thể gây ra các vấn đề với giao tiếp, nhưng nó thường xảy ra theo những cách vô ích.

Khi bạn không giải quyết các vấn đề giao tiếp một cách hiệu quả, đặc biệt là khi bạn đã bất hòa, xung đột có thể trở nên phức tạp hơn.

Sau đó, quyết định chiến lược giải quyết của bạn

Quản lý xung đột không nhất thiết có nghĩa là ngăn chặn xung đột. Những ý kiến ​​và quan điểm khác nhau có thể mang lại cơ hội để hiểu rõ hơn về cảm giác và mối quan hệ của người khác với họ ở mức độ sâu hơn.

Khi xung đột chắc chắn xảy ra, giao tiếp tôn trọng là chìa khóa. Không phải lúc nào bạn cũng có thể đồng ý với tất cả mọi người và điều đó không sao cả. Lời nói lịch sự và tâm hồn cởi mở có thể giúp bạn giải quyết - hoặc giải quyết vấn đề - sự khác biệt hiệu quả hơn.

Có rất nhiều cách lành mạnh và hiệu quả để vượt qua xung đột, mặc dù một số cách sẽ không hiệu quả trong mọi tình huống. Nói chung, giải quyết xung đột thuộc một trong các loại sau.

Rút tiền

Khi bạn rút lui khỏi xung đột, bạn đang tránh được vấn đề. Bạn không nói về nó, hoặc bạn chỉ nói về nó một cách vòng vo.

Rút tiền (còn gọi là tránh) có thể bao gồm:

• phớt lờ những người khác có liên quan
• từ chối thảo luận vấn đề
• tắt hoàn toàn
• rút lui khỏi cuộc xung đột
• phủi vấn đề

Lảng tránh xung đột có thể gây ra vấn đề trong các mối quan hệ khi nó xảy ra nhiều, đặc biệt là nếu bạn tránh nói về những điều thực sự quan trọng đối với bạn hoặc bất kỳ ai khác có liên quan. Việc rút tiền có thể làm trầm trọng thêm một vấn đề, hoặc ít nhất, khiến nó có vẻ nghiêm trọng hơn theo thời gian.

Ai đó cũng có thể chọn cách tránh xung đột bằng cách từ chối trực tiếp thảo luận vấn đề. Thay vào đó, họ tiếp tục đưa ra điều đó một cách gián tiếp với những nhận xét mang tính châm biếm hoặc công kích thụ động. Điều này có thể làm tăng sự thất vọng và làm cho tình hình tồi tệ hơn cho tất cả những người có liên quan.

Khi nào rút

Tuy nhiên, rút ​​tiền không phải là tin xấu. Nó có thể đặc biệt hữu ích để giải quyết:

• Xung đột gay gắt. Khi cảm xúc dâng cao, bạn có thể tạm thời rút lui để giải nhiệt và thu mình lại. Việc né tránh tạm thời có thể giúp ích rất nhiều, đặc biệt khi bạn không muốn làm hỏng mối quan hệ của mình với người có liên quan.
• Xung đột không quan trọng. Bạn có thể chọn tránh xung đột nếu đó là về điều gì đó không thực sự quan trọng, đặc biệt nếu mối quan hệ của bạn với người khác có liên quan làm vấn đề. Ví dụ, người bạn thân nhất của bạn khẳng định anh ấy đã thắng giải đấu board game cuối cùng của bạn. Bạn nhớ một kết quả khác nhưng không muốn tranh cãi về nó, vì vậy bạn ngừng thử thách trí nhớ của anh ấy.

Chỗ ở

Điều chỉnh bao gồm việc đặt nhu cầu của người khác lên hàng đầu. Bạn thừa nhận xung đột, điều này cho phép bạn “trở thành người lớn hơn”, có thể nói như vậy.

Những người khác có liên quan có thể cảm thấy tích cực đối với bạn, nhưng hãy nhớ rằng việc luôn nhường nhịn người khác khi bất đồng xuất hiện sẽ khiến bạn không được đáp ứng nhu cầu của bản thân. Có thể bạn không ngại khi không đạt được điều mình muốn vì bạn muốn đối tác của mình hạnh phúc. Hoặc có thể bạn thực sự không quan tâm đến nơi bạn đi nghỉ.

Mối quan hệ lành mạnh nên có sự cho và nhận. Cũng giống như bạn xem xét nhu cầu và mong muốn của đối tác, họ cũng nên xem xét của bạn khi bạn thể hiện chúng.

Như với hầu hết những điều tốt đẹp trong cuộc sống, điều độ là chìa khóa khi nói đến chỗ ở.

Cuộc thi

Cạnh tranh, hoặc ép buộc, liên quan đến việc thúc đẩy quan điểm của riêng bạn. Bạn muốn “chiến thắng” xung đột, vì vậy bạn cố gắng khiến những người khác có liên quan nhìn nhận mọi thứ theo cách của bạn.

Cạnh tranh không phải lúc nào cũng có nghĩa là sử dụng chiến thuật gây hấn hoặc thao túng. Bạn vẫn đang cạnh tranh nếu bạn lịch sự yêu cầu hoặc cố gắng thuyết phục người khác thực hiện đề xuất của bạn.

Trái ngược với suy nghĩ thông thường, cạnh tranh có thể dẫn đến kết quả tích cực, đặc biệt là khi bạn cạnh tranh một cách tôn trọng.

Giả sử bạn đang làm việc thông qua một dự án nhóm. Bạn biết bạn có câu trả lời đúng và bạn có bằng chứng để hỗ trợ bạn. Khi bạn thắng cuộc xung đột, mọi người liên quan đều có lợi. Nếu bạn có thêm kiến ​​thức về một tình huống cụ thể, bạn cũng có thể cần phải làm cho những người khác làm theo hướng dẫn của bạn, đặc biệt nếu có khả năng xảy ra nguy hiểm.

Tuy nhiên, xung đột đôi khi có thể leo thang, nếu tất cả mọi người tham gia đều muốn chiến thắng, đặc biệt là khi không ai sẵn sàng xem xét các phương pháp giải quyết khác.

Nó cũng có thể ảnh hưởng đến các mối quan hệ. Cũng giống như việc luôn thích nghi có thể có tác động tiêu cực theo thời gian, luôn buộc người khác phải điều chỉnh bạn cũng có thể dẫn đến các vấn đề, đặc biệt là khi cạnh tranh liên quan đến ép buộc.

Thỏa hiệp

Khi bạn thỏa hiệp, bạn đưa ra một số cơ sở, nhưng người khác cũng vậy. Nói cách khác, cả hai bạn đều có được một số thứ mình muốn. Điều này có thể làm cho thỏa hiệp dường như là một cách tiếp cận tuyệt vời để giải quyết xung đột. Mọi người đều thắng, phải không?

Có, nhưng cũng không, vì bạn cũng mất một ít. Dưới dây, khi một hoặc cả hai người nhớ lại những gì bạn đã nhượng bộ, bạn có thể cảm thấy thất vọng hoặc bực bội. Trong một số trường hợp, nó thậm chí có thể khiến xung đột ban đầu bùng phát trở lại.

Mặc dù vậy, thỏa hiệp có thể có lợi. Nói chung, tốt hơn là bạn có được một số thứ bạn muốn hơn là không có, cho một thứ. Nó cũng có thể hoạt động tốt khi, vì bất kỳ lý do gì, không thể giải quyết vấn đề theo cách hoàn toàn làm hài lòng tất cả mọi người.

Chỉ cần lưu ý, một khi bạn đạt đến điểm thỏa hiệp, bạn thường có thể tiến thêm một bước nữa và hợp tác giải quyết vấn đề.

Hợp tác

Nói chung là hợp tác thành công làm nghĩa là mọi người đều thắng. Tuy nhiên, chiến lược này đòi hỏi sự nỗ lực của tất cả mọi người, vì vậy, mặc dù có thể mang lại nhiều lợi ích lâu dài hơn so với chiến lược giải quyết xung đột khác, nhưng chiến lược này có thể ít phổ biến hơn các giải pháp nhanh hơn như thỏa hiệp.

Để cộng tác thành công, bạn phải giao tiếp. Cả hai bạn đều chia sẻ cảm xúc của mình và sử dụng phương pháp lắng nghe tích cực để thực sự hiểu quan điểm của người kia. Bạn sử dụng kiến ​​thức này để tìm ra giải pháp cho phép cả hai cùng đạt được điều mình muốn.

Tốt nhất là cố gắng cộng tác khi có thể. Chiến lược này đặc biệt được khuyến nghị để giải quyết xung đột với người bạn đời lãng mạn hoặc bất kỳ ai khác mà bạn muốn duy trì mối quan hệ bền chặt.

Để hợp tác thành công, hãy xem xung đột của bạn như một vấn đề cần giải quyết cùng nhau, không phải là một cuộc cạnh tranh để giành chiến thắng cá nhân. Tính linh hoạt cũng có ích. Bạn có thể nghĩ rằng bạn đã tìm thấy câu trả lời đúng, nhưng đối tác của bạn có thể có ý tưởng khiến giải pháp của bạn thậm chí còn tốt hơn.

Những sai lầm để tránh

Không phải lúc nào cũng dễ dàng giải quyết xung đột giữa các cá nhân, đặc biệt là khi những người liên quan có những ý tưởng rất khác nhau. Tránh những kiểu phá hoại này và bạn sẽ thấy rằng bạn có thể điều hướng ngay cả những xung đột khó khăn nhất thành công hơn.

Thù địch lẫn nhau

Khi xung đột của bạn trở thành một cuộc tranh cãi gay gắt, bạn có thể đã đến mức thù địch lẫn nhau. Sự thù địch có thể bao gồm các cuộc tấn công cá nhân, la hét và các hình thức lạm dụng bằng lời nói khác.

Brian Jones, một nhà trị liệu ở Seattle, khuyên bạn nên theo dõi:

• khinh thường hoặc trao đổi những lời lăng mạ
• chỉ trích hoặc công kích tính cách của ai đó thay vì lên tiếng phàn nàn cụ thể
• phòng thủ hơn là cởi mở với phản hồi
• bức tường đá

Jones giải thích rằng những khuynh hướng này có thể ngăn cản bất kỳ sự thay đổi hiệu quả nào.

Rút tiền theo yêu cầu

Mẫu này mô tả một tình huống trong đó một người bày tỏ nhu cầu của họ hoặc cố gắng giải quyết xung đột, nhưng người kia đáp lại bằng cách rút lui hoặc né tránh vấn đề.

Vì chỉ có một người cố gắng giải quyết vấn đề, nên nó thường không được giải quyết. Thông thường, người muốn giải quyết xung đột sẽ tiếp tục đưa ra vấn đề trong khi người kia sẽ tiếp tục thay đổi chủ đề hoặc thoát khỏi cuộc thảo luận.

Trong hầu hết các trường hợp, sự thất vọng và oán giận hình thành từ cả hai phía khi vấn đề trở nên tồi tệ hơn.

Đổ lỗi phản đối

Điều này xảy ra khi một người chuyển hướng xung đột bằng cách đổ lỗi cho người kia về vấn đề này.

Bạn hỏi đối tác của mình tại sao họ không hút bụi trong nhà như họ đã nói và họ trả lời bằng cách nói, "Chà, bạn đã di chuyển máy hút bụi, vì vậy tôi không thể tìm thấy nó."

Xung đột liên quan đến việc đổ lỗi ngược lại có thể nhanh chóng vượt qua tầm kiểm soát. Những lời buộc tội có thể dẫn đến thất vọng và căng thẳng, và bạn có thể cảm thấy giống như bắt bẻ hơn là quan tâm đến việc phản hồi một cách hiệu quả.

Jones khuyên bạn nên sử dụng câu lệnh "I" để tránh mô hình này. Thay vì nói, "Bạn đã làm X" hoặc "Bạn luôn luôn Y", hãy thử những câu như, "Tôi gặp khó khăn khi X" hoặc "Tôi cảm thấy Y."

Điều này cho phép bạn chia sẻ quan điểm của riêng mình mà không đổ lỗi cho bất kỳ ai khác.

Phàn nàn chéo

Khi đối tác đưa ra một vấn đề, bạn có thể cảm thấy muốn đưa ra một vấn đề hoàn toàn không liên quan đang làm phiền bạn.

Bạn nói: “Bạn có thể vui lòng cất giày vào tủ khi về nhà không? Tôi luôn đi qua chúng. "

Em gái của bạn phàn nàn bằng cách nói: “Ồ, chắc chắn rồi, tôi sẽ làm ngay khi bạn cất sách đi. Chúng ở khắp nơi trên bàn và không ai khác có thể sử dụng nó ”.

Jones nói: “Bạn nên tiếp tục các cuộc trò chuyện về một vấn đề cụ thể. Giải quyết từng vấn đề một có thể giúp kiềm chế xung đột dễ dàng hơn.

Đối số nối tiếp

Bạn đã bao giờ kết thúc một cuộc tranh cãi mà không đi đến bất kỳ giải pháp thực sự nào chưa? Bạn chỉ không thể nói về vấn đề này nữa, vì vậy bạn đã bỏ cuộc hoặc ai đó đã rút lui.

Khi vấn đề chưa được giải quyết, chúng có thể sẽ xuất hiện lại, lặp đi lặp lại.

Tranh luận về cùng một điều lặp đi lặp lại có thể ảnh hưởng nghiêm trọng đến mối quan hệ của bạn. Những gì bắt đầu như một vấn đề nhỏ với một giải pháp khá đơn giản có thể trở thành điểm tranh cãi khiến cả hai bạn tức giận.

Điểm mấu chốt

Cho dù xung đột xảy ra giữa bạn bè, đồng nghiệp hay đối tác lãng mạn, đó là điều hoàn toàn bình thường. Bạn có thể cảm thấy không chắc chắn về cách tốt nhất để giải quyết từng loại xung đột khi nó xuất hiện, nhưng hãy nhớ rằng không phải lúc nào cũng có cách "tốt nhất".

Khi bạn tiếp cận xung đột bằng sự linh hoạt, tôn trọng và sẵn sàng lắng nghe và xem xét quan điểm của người khác, bạn sẽ có cơ hội hợp tác thành công hơn để tìm ra giải pháp tốt nhất cho mọi người.

Crystal Raypole trước đây đã từng là nhà văn và biên tập viên cho GoodTherapy. Các lĩnh vực cô quan tâm bao gồm ngôn ngữ và văn học châu Á, dịch thuật tiếng Nhật, nấu ăn, khoa học tự nhiên, tình dục tích cực và sức khỏe tâm thần. Đặc biệt, cô ấy cam kết giúp giảm kỳ thị về các vấn đề sức khỏe tâm thần.